Scoop

Au cas où vous ne seriez pas au courant, je vous le dit tout de suite et vous ne passerez pas pour naïf : L’hiver est arrivé !

Tout le monde ne parle que de ça ! Oubliez les histoires d’enveloppes brunes, de vilain Premier Ministre, de chaos en Haïti et de magasinage de Nawel, le Froid est la nouvelle Superstar et son assistante la Neige font la Une partout !

Même les journalistes sérieux en causent et ce, dans les journaux à grand tirage, ici et là ! Ça doit être vrai !

J’avais juré ne jamais parler météo sur ce blog parce que c’est une fatalité, on y peut strictement rien à part s’habiller en conséquence ou rester chez soi dans le plus grand refus d’affronter la réalité et méditer sur la jolie expression : « Denial is bliss ». Il y a encore l’immigration qui s’offre aux plus nantis mais entre un Todo Incluido où l’on nous traite en nouveau-né et l’acquisition d’une propriété dans le sud il y a un Grand Canyon de différences que tous ne sont pas prêts à affronter.

On jase à qui mieux mieux de temps qui ralenti, d’entraide dans le poussage de char, de magie de Nawel, de sports d’hiver, de la compréhension des retards, du discernement fait face à un absentéisme imprévu de plusieurs parents devant s’occuper de leur progéniture, l’école étant fermée, de l’indulgence soudaine des gens devant la lenteur des p’tits vieux qui traversent les rues et devant l’effroi des nouveaux arrivants venus de contrées chaudes où il tombe des bombes mais pas de la neige … Tout ça dure environ deux semaines. Après le temps des Fêtes, la grogne s’installe et redevient normalité.

C’est que voyez-vous, je crois ne pas être la seule à subir ce moment de l’année comme une agression en soi. L’air a beau être bon, les 10 pelures minimales et vitales sont lourdes à porter et aggravent les lois de la gravité sur nos corps déjà un peu lourds, les doigts, les orteils et toutes autres extrémités n’ont plus le flux sanguin voulu pour se garder un tant soit peu au chaud, gèlent et font mal. Les propriétaires de voitures ont envie de pleurer et les utilisateurs de métro sont coincés dans les wagons trop petits pour héberger ses passagers soudainement obèses de plumes et de tissus smatts encombrants.

Tous ceux et celles qui ont des enfants savent pertinemment que cette saison sera celle de toutes les mitaines perdues, des heures accumulées d’habillage compliqué et d’envies de pipi une fois l’habit de neige enfin enfilé comme un combat ultime, entre un bras nonchalant et une manche boursouflée, entre un pied mou et une botte rigide et une tuque qui piiiiiiiiiiiiiique !!! Bon, on s’entend, une fois le kit sur le dos, les projets de fort ou de bonhomme de neige font oublier ce mauvais moment à passer. Je vous éviterez les détails glauques sur les microbes qui en profitent pour se ruer sur ceux-ci et qui vous feront découvrir des remèdes variés contre les otites, les rhumes et les bronchites qui attaquent vos chérubins et l’art de les moucher dans votre t-shirt juste avant d’aller travailler …

J’aimerais aussi souligner la tuerie de la Sexyness que l’hiver apporte. C’est tout un exploit que de rester mignons et mignonnes avec un chapeau qui vous écrase le cheveux ou qui vous les rends électriques comme un show New-Wave des années 80, la combine chaude est de loin le truc le plus isolant qui soit mais le moins séduisant du monde et dormir avec des p’tits bas la nuit n’a rien de très érotique. On n’a plus de coup de foudre sur la rue Saint-Denis, on ne se dévisse plus la tête sur une belle paire de cuisse de joggeux et on passe 20 minutes de plus dans les vestiaires de Club pour avoir l’air de quelque chose de montrable une fois investi sur le dance-floor : Ça danse mal en moon-boots !

Dans ma famille on a assurément des ancêtres Caribéens croisés avec du pur et dur Nordique puisque la moitié rêve de beach 6 mois par année et l’autre donne dans la vente de sapins et a créer le plus joli des Marché de Noël au Québec. Reste que pendant ce temps, j’ai la belle pensée Judéo-Chrétienne que rien n’est gratuit, rien n’est tout rose comme un joli bikini et qu’on paie chèrement notre belle vie facile.

Je souhaite tout de même faire faire un Big Up aux parents, aux monitrices et moniteurs de garderies qui habillent-désabillent les kids, aux cols bleus qui ramassent inlassablement la neige, aux prostituées légèrement vêtues dans la nuit, aux bénévoles de la Guignolée, aux propriétaires de chiens devant « y aller » coûte que coûte, à tous mes amis techniciens sur 19-2 qui tournent dehors la nuit, aux ambulanciers qui sauvent des vies les doigts frigorifiés et aux livreurs de touts genres !

Gros scoop guys ! Y fa frette ! Habillez-vous ! Pis invitez moi pas au Chalet ! Merci !