Vrac i'm back

*Je rends premièrement grâce à mon Geek en Chef, le merveilleux Eric Côté, que tous les Dieux du ciel et de la terre te bénissent et te protègent, toi , ta femme, tes enfants et ton chat.
Y’a juste un truc ! Tu fumes trop simonac, mon laptop pue la Rothman King Size à plein nez !!! Cheminée va !!! Locomotive !!!
Je ne t’en veux pas parce que t’as sauvé mon bébé-ordi.
Sans blague si vous cherchez le Master-Geek par excellence, écrivez-moi je vous donnerez ses coordonnées. Attention PC haters, les commentaires haineux contre tout ce qui n’est pas Apple seront automatiquement éliminés … Z’avez qu’à être gentils, bandes d’élitistes !

* Dernièrement Zamouri a lancé une jolie pensée bien ramassée en disant ceci :
-« La technophobie est comme un nouvel analphabétisme, pas le choix, faut s’y mettre. »
Qu’arrive-t-il si on se retrouve en position de ne pas pouvoir pratiquer sa technophilie par manque de matériel (son laptop qui meurt par exemple) ou de moyen (l’internet qui fait la grève par exemple) ? Est-ce qu’on peut s’attribuer le titre de Techno-victime et demander compensation ? Genre, je veux un condensé des news de Facebook des 4 derniers jours sinon je vous poursuis ? Même chose avec Twitter ? Que s’est-il passé sur Myspace et tous mes blogs favoris ? Hein ? Bon … je ne me fâcherai pas cette fois-ci …

* Dans un avenir rapproché, je passerai par une torture médiévale bienfaisante du nom de DX9000 qui est sous la férule d’une compagnie nommée Zéro Gravité, recommandé entre autre par Monsieur Stéphane Dreux, masso-kiné-cracouilleux-rabouteux de talent dont j’ai déjà vanté les mérites ici. C’est comme une table d’écartèlement, sans le bourreau ni les brulures au fer rouge, rembourrée et confortable, qui vous étire du bassin au cou dans le sens de la longueur. Juste d’y pensez j’ai hâte. Je ne cesse de dire à tous les thérapeutes que je croise que je rêve de me faire prendre sous les bras par un géant, que son autre main attraperait ma taille et qu’il m’étirerait comme de la tire Ste-Catherine. Me semble que ça me dégagerait le dos une fois pour toute !!! Je vous fais un rapport-au-chef dès demain !

*Qui dit beau temps dit grand ménage, qui dit ménage dit produits ménagers.
Allez voir ce site ou encourager la Maison Lemieux, produits d’ici par une famille d’ici !

* Qui dit soleil dit retour du « Girl-Watching », Come on les gars, expliquez moi ce que certains hommes croient récolter en criant : « Tabouère, méchantes belles boules !!! » ou « Belles tites fesses dans ces tites shorts là madame !!! »
Y’a juste dans les films de « tunu » que la fille se revire en disant « Awwwww, you’re so hawt, i just want you to F&;%// »$k me ! », PAS sur la rue Sherbrooke en plein après-midi, sorry … Faut m’expliquer sans blague …

*Je veux savoir qui fait son lit tout les matins ? Moi je dis que les gens qui font ça c’est une espèce en voie de disparition, d’autres me disent le contraire. J’aimerais en avoir le cœur net, c’est pour une étude socio-anthropo-gomme –balloune à la Shirley. Merci de répondre en commentaires.

*Je recommence à travailler Lundi prochain, paraitrait que j’ai juste le droit de dire des belles choses et de dire que tout le monde est fin et beau jusqu’à ce que le film soit disparu des écrans … Les hautes instances du FBI ont engagé un traducteur Québecois et font des rapports détaillés aux Big Boss Hollywoodien de tout ce que je vais écrire ici ou pire, il y a peut-être une Judas dans mon entourage, une personne que je ne soupçonne pas, que j’aime surement de tout mon cœur de Shirley naïve, qui risque de stooler les mots semi-pas-gentils ou moqueurs qui risquent de s’échapper de ma (grande) gueule si jamais le tournage virait au vinaigre. Honnêtement, je me gratte encore la tête, sans en faire une maladie, mais bon … This is soooooooooooooooo weird .

*J’esperes que vous ne pouvez pas attraper de virus par mon blog parce que celui que mon Supra-Geek a trouvé est aussi dévastateur qu’une syphilis du temps de Maupassant. Un truc grimpant, envahissant et tonitruant qui me redirigeait n’importe où. Si par un hasard étrange, on vous disais que vous êtes soudainement infecté et que vous devez ab-so-lue-ment acheter ce merveilleux anti-virus imbattable, fermez tout en vitesse et rallumez 5 minutes plus tard. Et surtout, ne donnez pas vos numéros de cartes de crédit !!! Ce salopard s’attaque même aux Mac ! Vous êtes cernés, vous les invincibles .

Bon , je crois que ça y’est …
Ça suffit ! Assez jasé ...
Je me suis ennuyée savez ...