Un autre quizz de Mégot Zillé

Je vous l’envoie en mille.

J’ai des voisins morrons. En fait, c’est les enfants morrons de voisins qui ressemblent en tous points à des gens bien. Le genre Professeurs d’Université et Traducteur pour les hautes instances gouvernementales. Et non, ce ne sont pas des ploucs comme ceux qui sont venus en cadeau de bienvenue avec l’achat de mon humble duplex il y a de cela 7 ans maintenant …
Ceux-là vaudraient une série d’histoires à eux seuls tant il y en a à radotter …
Je me laisserai peut-être aller à vider mon sac un de ces quatre mais ne nous égarons pas.

Je voulais ce billet ludique et instructif comme mes deux autres quizz l’ont été !

Donc voici :

Vous avez des voisins qui se sauvent à leurs chalets des Cantons de l’Est dès qu’ils le peuvent, laissant seuls et bien organisés leurs rejetons de 19 et 21 ans sans ne jamais s’inquiéter de ce qui se passe lors de leur absence. J’aurais tendance à croire qu’ils s’en battent comme de leur première manifestation anti-toute de soixante-huitard de mes deux.

Les jeunes se font des sorties, rentrent vers 3 heures 30, en gang, se font un méga snack pour calmer les ardeurs des munchies et se tape 2 ou 3 films de sci-fi le volume dans le tapis et se font des petits jam de yukulele et piano à n’importe quelle heure jusqu’à ce que les substances illicites fassent ce qu’elles font le mieux : les endormir vers 6 heures am.

Ça fait trois ans que ça dure. On and Off. C’est pire que pire depuis le début de l’année. On a tout fait ce qui se fait côté explications et ce, sur tous les tons. On a appelé la police qui a mieux à faire que d’éduquer des morveux d’enfants rois, on est dans un quartier qui se réchauffe un peu trop à mon gout.
Alors je fais appel à vous, lecteurs intelligents et sensés, pour m'aider à trouver une solution.
Que feriez-vous à notre place ?

A-Prochaine étape, la lettre civilisée aux parents sur leurs e-mails ou en courrier recommandé.

B- Les menaces par un groupe de pugiliste ultra-violent de mon cartier que j’engagerais une seule toute petite fois et que je payerais en bière.

C- Fouiller dans ses vieux contacts du temps où l’on était pas toujours sage et se mettre au courant des prix de bris de tibia et autres membres pratiques au quotidien.

D- Commencer une guerre sans merci de musique classique avec les speakers de mes amis DJ collés sur le mur mitoyen en leur balançant du Wagner et du Bethov au début de la journée, histoire de leur faire subir de la dépravation de sommeil eux aussi.

E- Collecter tout nos besoins fécaux et les mettre en tas sur le pas de leur porte.

F- Mettre le feu en partie puisque le mettre au complet signifie nous jeter nous même à la rue.

G- Pratiquer des gammes de trompette à toutes heures du jour ou de la nuit.

H- Aller les voir et leur parler de Jésus-Christ.

I- Prendre le kit de paint-ball de Mr Fiss et faire irruption surprise en tirant des balles rose fluo partout dans la maison et casser les potiches Ming.

J- Menacer d’écrire un texte haineux sur l’échec parental des intellectuels avec noms et photos des parents sans talents sur le site de leurs Universités respectives.

K-M’endurer parce que moi aussi j’ai déjà été jeune et épaisse. Faire faire des montées spectaculaires à la bourse pour les compagnies de bouchons d’oreilles et de somnifères puissants.

L- Faire changer les serrures de leurs portes.

M- Couper le fil principal du courant derrière chez eux.

N- Leur lancer une moufette apeurée dans leur maison.

O- Leur faire faire un tour de bateau mouche Montreal-Longueil avec une jolie paire de pantoufles en ciment.

Je me retiens de parler ici de fantasme criminel et de trous dans ma grande cour qu’ils creuseraient eux même parce que ça c’est l’idée de mes locataires adorables du haut à qui j’avais promis un endroit tranquille, ce qui est vrai quand les tarlas d’à côtés ne célèbrent pas la vie à grand coup de Jack’n coke ou de pot qui pue la pisse de chat.

Je leur laisse l’assassinat en espérant arriver de mon côté à une solution viable et surtout non criminelle. J’ai entendu dire que la bouffe est dégueulasse à Tanguay.

Ma seule peur, c’est que les parents prennent leur retraite et laissent définitivement la piaule à leur rejetons et qu’on soit pris avec eux à tout jamais.

L’incendie dans les Cantons-de-l’est … c’est peut-être ça ma solution …