The EDUCATOOOOR meets la Reine au Dépôt

Je pourrais vous raconter deux ou trois anecdotes concernant mes rénovations mais j’aurais la sale impression d’être un brin redondante, déjà que je m’étonne moi-même d’avoir réussis à caqueter sur le sujet 5 fois bien senties.

Je me concentrerai plutôt sur l’enfilade d’un joli léotard rouge, je m’envelopperai de ma cape rouge et je prendrai un élan percutant pour vous déverser mon fiel justicier sur le cas des voleurs. Parfaitement. Des voleurs !

Parce que voyez vous, pas plus tard que ce matin, Zamouri a mis une fin abrupte aux projets d’un jeune homme dans la vingtaine qui avait gracieusement sauté par-dessus notre belle clôture Frost pour venir nous chaparder nos foreins qui trônaient dans la cour en attendant de se transformer en base de plancher. Il était tôt encore. Je faisais cuire des pâtes pour le lunch de mes hommes de main et la vapeur embuait les fenêtres de ma cuisine. Il ne me voyait pas. Moi je le voyais. Mon beau grand 6 pieds 4 viril est sorti avec son pyjama de lumberjack, les poings sur les hanches et lui a fait un beau : -« OUI ??? » avec le sourcil droit remonté derrière les oreilles. Il a bafouillé une excuse de retardé mental et a resauté par-dessus la clôture aussi vite qu’à son arrivée sur NOTRE terrain ! Petit criss !!! Mince, long, souple, les traits émaciés, le regard fuyant, un vrai chat de ruelle.

Petit décompte, rien ne manquait, il était moins le quart. Le hic, c’est qu’on ne peut plus utiliser la cour comme « stock-room ». Il aura fallu une grosse demi-heure de plus aux garçons pour rentrer tout le matos à l’intérieur de la cave et d’installer les longs bout de bois sur le balcon, devant ma porte. Qu’il y vienne voir ! C’est au moment de servir la bière et de faire un « rapport-au-chef » que je me suis mise à m’ennuyer de Mister Fiss et de ses impulsions militaristes, j’aurais bien pris sa réplique de AK-47 version Airsoft, je me serais bien emmitouflée dans un sleeping-bag sur le balcon, recouverte d’un filet garni de fausses feuilles vertes du surplus de l’armée et je l’aurais attendu …

Je l’aurais laissé approcher, juste assez pour viser ses couilles (qu’il n’a surement pas) et PAF PAF PAF !!! Je lui aurais tiré des belles balles de peinture roses fluorescentes dans les roubignoles ! J’aurais au préalable pratiqué le « booby-traping » selon les bons enseignements de Youtube ( c’est fascinant tout ce qu’on peut trouver là-dessus) sur mon tas de bois inoffensif au cas où je me serais endormie. J’aurais aussi installé tout un système vidéo pour pouvoir le filmer la main dans le sac, j’aurais fais des étirements pour être aussi souple que lui lors de son échappée belle, j’aurais fait du cardio pour le rattraper dans sa course …. Aaaaaaaaaah que j’en ferais des choses pour lui faire regretter son choix de carrière !

The Educatooooooooooor se fâche contre les voleurs pour la simple raison qu’ils pullulent dans mon beau cartier ! Y’en a marre ! Je crie au scandale ! Je n’en peux plus ! Je hurle à la  vengeance !
Jugez par vous-même : En arrivant ici, une fois mes rénos terminées, après une rupture difficile, me retrouvant seule avec mon grand garçon de 14 ans, je me suis fait défoncer la porte arrière et voler un tas de machins, encore en boîte, dont tous les CD classiques de Feu mon Papounet. Ça, c’était comme une cerise sur mon sundae de l’époque. Deux semaines plus tard : Rebelotte. Ils sont venus finir la job. Protectron sera dorénavant mon meilleur ami.

Un an après cette malheureuse histoire, je sors travailler pour ne trouver qu’un espace libre à la place de mon vieux CRV. Bon . Allo Patron? Je vais être en retard … Bonjour Assurances Bélair ? Oui ? Vous ne me croirez jamais, imaginez vous donc que …

L’hiver dernier, je me suis fait subtiliser mon power-pack qui m’aidait à démarrer ma voiture à la batterie chancelante à grand coup de pétage de vitre arrière et de milliers d’éclats de vitre scintillants sur le plancher de celle-ci … Fragile j’étais … À un cheveux de brailler comme un enfant. Je me dois de dénoncer mon arnaqueur de caisses de bières vides, assidu comme tout, laissant tout propre propre propre derrière lui.

Encore, quelque part, quelqu’un écoute La Wally sur une version de Deutch Gramofone en pleurant d’extase, un autre joue sur une console Playstation un jeu de tactique en se sortant la langue sur le côté, j’ose espérer que mon vieux CRV n’a pas servi à une gang de rue pour régler des comptes avec la bande rivale, j’espère que mon voleur de power-pack a eu un bon prix et a réglé ses dettes avec Hydro pour se chauffer en hiver …
Mais mes foreins ??????????? À moins d’être un bricoleur en devenir et de vouloir construire un abri Tempo de fortune pour sa maman âgée, je ne vois pas en quoi ça peut être alléchant ! Tabouère ! Personne ne veut des foreins !

Je leur souhaite tous que ça leur arrive un jour ou l’autre. Que ce soit un Educatoooor avide de justice et de morale sombre ou un jeunot en mal d’adrénaline qui veut impressionner ses chums. Je ne perdrais pas de temps à les détester, je vais simplement les trouver looser à mort et leur laisser savoir avec une jolie notice plastifiée accrochée sur ma clôture et les attendre, armée de mon tire-pois la nuit venue. On ne me retardera pas dans mes rénovations en vain !

There will be justice !