Mégot zillé

Des bras et des mots

2012-01-14T13:35:00.001-05:00

2012.

Fini 2011. Enfin …

Temps des fêtes morne quoique plein de bras et de mots. Ceuxde mes proches, si compatissants face à ma tristesse, ceux d’inconnus comme cegarçon dont j’aurais pu être la mère qui n’en voulait qu’à mon petit body qui n’indiquepas le bon âge, dans un bar où j’aime danser, à qui j’ai expliqué que c’étaitcharmant de sa part de m’engloutir de jolis compliments mais que mon cœur saignaitsuite à la perte de l’homme de ma vie. Il a dit qu’il croyait que cet homme étaitsurement victime d’un mauvais sort pour laisser une femme pareille ! Je l’aipris dans mes bras, lui m’a prise dans les siens et j’ai pleuré … Si fort. Il n’encroyait pas ses yeux mais m’a tout de même tendu une napkin de drink et m’afait deux bizous sur mes joues noyées.

Il y a eu les bras et le giron de Fatoucha, la gentille dame voilée quinettoie le gym comme si sa vie en dépendait, qui m’a accueillie comme si j’avais8 mois. Entre deux étirements sur un tapis de yoga, un tsunami de larmes m’afrappé le rivage de l’âme sans avertissement . J’ai caché mes yeux rougis etmon nez comme l’érable au printemps mais les soubresauts de mon dos et de mesépaules n’ont pas échappés à cette Sainte du Windex et de la bonté. Doucementelle s’est approchée et s’est accroupie devant moi et m’a demandé si j’allais.Et ben dis donc … j’ai pas dis oui, comme d’habitude. Je lui ai dit que mon cœurétait en miette. Elle m’a prise et m’a serré, m’a bercée un gros dix minutesans rien dire, m’a flatté la tête comme si j’étais sa fille ou sa sœur. Puiscalmée, elle m’a tendue un scott towel en s’excusant que c’est tout ce qu’elleavait. En sortant de là, je lui ai fait envoyer des fleurs.

Il ya eu les mots d’amis virtuels, sans filtres, sans peursde me blesser, laissés ça et là sur des messageries de Facebook qui m’ont faitplus de bien que les milliers de pensées prémâchées en manger mou que tous ceuxet celles qui ne veulent surtout pas entendre qu’on va mal, vous servent àgrandes louchées quand vous n’avez rien demandé ! Tout ça part souvent d’une bonne intentionmais la spiritualité à la noix dont le peuple en crise se gave pour palier à unbobo qui chauffe là maintenant tout de suite, me fait rudement penser à ceuxqui se garochent chez Weight Watcher pour perdre 50 livres mais qui se pitchentchez McDo une fois le poids perdu. Bullshit. Rien n’est changé ! Même si tu medis que « tu t’en sortiras grandie ». Fuck Off !

Y’a rien que le maudit temps à marde qui fait le mieux son œuvre.Ouais … Il prend son temps, le temps !

Puis ,les bras despetits enfants que j’ai gardé, leurs bizous gratuits, leurs mots inattendus etdrôles qui m’ont remis mes sourires dans la face. Les belles missives d’uneBelle-Famille qui s’ennuie et qui est déçue du tournant de la vie. Les textoset envoies de photos d’amies folles quiont décidé que je rirais que ça me plaise ou non. Les bras de Mister Fiss,grands et forts qui n’aime pas trop voir sa mère en motton. Généreux ! Puissant antidépresseur !

Suite à tous ces mots, ces bras, est venu le temps debouger, de voir plus de potes qu’il ne le faut, commencer à empaqueter , trier,donner, jeter et recycler les choses du quotidien pour arriver dans le nouveaunid tout blanc, tout vaste, la tête et le cœur presque vide. Faire de la placepour l’avenir qui change tous les jours, déjà. Laisser de la place auxsurprises, aux inattendus, aux joyeuses stupéfactions et aux annoncesréjouissantes comme celle d’un contrat de film en Espagne ou un cours d’exerciceet d’entrainement qui me donne enfin le goût d’aller souffrir en groupe. Laface frippée, le cœur patché plein de trous mais un body de la MORT ! Etentre-temps, oh stupéfaction, j’ai cessé de pleuré … La peau de mon nez tropmouché s’est régénérée, j’ai abandonné mes deux cuillères au congélo et je n’aiplus besoin de 10 cm d’épais de make-up juste pour aller au dépanneur …

Mon ancien homme me manque même s’il n’est pas avare denouvelles et qu’il donne signe de vie. J’ai quand même eu l’illumination que l’attenteserait ma pire ennemie et que les faux espoirs font le même dommage que lesvenins de serpents trop colorés. Aller de l’avant sans attendre quoique cesoit. Profiter du moment. Ne jamais se sentir coupable de ne rien faire .Dormir lette, la bouche ouverte. Faire des biscuits et nourrir sa gentillevoisine. Recesser de fumer et sauter à la corde à danser dans son salon enécoutant des mix fait par des DJ fous de Montréal, se faire couper les cheveuxpar une adorable coiffeuse qui fait les meilleurs massages de tête, me fairemasser par une Dominique à qui le temps des fêtes n’a pas ammoché l’énergie deses bras, justement, jaser centre deyoga avec mon agent d’immeuble et écouter pour les dernières fois , les proposde mes voisins Italiens racistes mais gentils, tout contents de savoir que c’estdes Québecois qui ont acheté ma maison … j’vous jure ceux-là, Arabophobes quime donnent des pots de confitures et me déneigent mon char … C’est un peu toutça, mon nouveau bonheur timide.

J’y arriverai, avec tous ces mots, ces bras autours de moi,pour moi … Il y en tant, comme si je venais de naitre ou d’arriver d’un pays enguerre. Je n’ai pas habitué mon monde aux pleurs et aux découragements mais ilssavent que c’est pas pour longtemps, j’ai des aptitudes au bonheur et le destinme pousse vers d’autres rivages tous plus intéressants les uns que les autres.Faut juste saisir les occasions, apprécier ce qu’on a déjà, remercier sans fincelui ou celle qui run le show de tout ce qui nous est offert et laisser lesmots et les bras nous faire du bien quand ils se présentent, gratuitement,comme des bénévoles du bien-être.

Merci …

J'en profite pour vous souhaiter une année de santé, de légèreté et de découvertes formidables et vous rapelle la grandeur de mon amour ! En tout temps !

Devant l’immensité

2011-12-03T20:31:00.001-05:00

Devant un choix, ne pas hyper ventiler, ne pas se prendre à vouloir aller trop vite. Des fois que je prendrais la mauvaise décision. Mais que dis-je … Aucune décision n’est mauvaise ! C’est seulement qu’il y a trop d’options et aucunes embuches, zéro empêchement !

‘Savez, pendant que mes amis sortaient de l’école et avaient des activités, je m’occupais de ma soeurette , ensuite, au sortir des Cégeps ils travaillaient pour faire des économies dans le but de voyager. Je recevais des cartes postales pendant que de mon côté, je gérais de la couche pleine de merde, de dents qui poussent, des purées et autres bonheurs de la « parentitude ». Mon voeu, on s’entend, aucuns regrets …

La vie de la Shirley aura été partagée avec de beaux hommes, tous différents, tous là , au bon moment, précieux pour ce qu’ils apportaient, valables pour les leçons apprises, éducatifs sur les erreurs à ne pas refaire, spéciaux dans leur exclusivité, nécessaires dans leurs apports singuliers. Bref, si c’était à refaire, je ne changerais pas grand choses … sauf cette fois-ci. Je ne m’étendrai pas sur ma rupture, ma peine indescriptible, la perte d’un homme hors du commun et la leçon apprise de ne plus jamais croire au « Pour Toujours » même si on y a cru très fort. C’est la fin la plus délicate et distinguée qu’une femme laissée peut souhaiter. Un homme à qui je ne souhaite que du bien même si c’est sans moi.

Mais là où tout change, il y a le temps, qui n’aura pas été un super allié dans cette histoire. Je lui en veux énormément. Si il croit se faire pardonner en s’offrant un peu plus sous forme de vacances forcées, films à l’eau et séparation oblige, je ne sais pas encore si mon cœur sera si clément et miséricordieux face à ses mauvais alignements du passé. Mister Fiss en appartement depuis l’an passé, Monsieur Zamouri (c’est la dernière fois que j’écris ce nom-là) parti faire sa nouvelle vie, la maison fraichement rénovée listée sur MLS prête à passer en d’autres mains, pas d’ouvrage en vue, je me retrouve comme ces Cégepiens dont j’enviais le sort de Globe-Trotter de misère, le cœur si léger, le pied alerte, la tête vide, toute prête à stocker la vie, les découvertes, l’expérience et l’immensité du futur.

Mais je ne sais pas comment faire. J’apprends vite mais pour l’instant, j’ai le vertige. Je n’ai pas mille million de peurs mais celles que j’ai sont tenaces. J’ai du courage et de la résilience en masse mais soudainement me voilà fatiguée. Je suis seule. Oui seule d’amoureux mais encore plus étrange, seule avec Moi seule. Pas de soeurette à gérer , pas d’enfant à protéger et à organiser, pas d’acteurs et d’actrices à tripoter, pas d’amis qui vivent la même chose côté temps à remplir ayant encore tous des enfants, pas d’équipe à coordonner, bref … J’ai du temps et je n’ai aucune idée comment je le remplirai dans les mois à venir. J’ai bien deux ou trois trucs à régler, me trouver un toit, passer beaucoup de temps avec des banquiers, des agents et des notaires, mais en dehors des tracasseries et des formalités beiges et assommantes, rien à part faire des choix pour la nouvelle étape de ma destinée et apprivoiser l’étendue du vide laissé par l’Amour de ma vie.

J’ai pourtant une quantité astronomiques de rêves et d’envies mis de côté que je n’aurai jamais eu le temps de réaliser faute de temps ou par manque d’argent. Devant moi, le monde et ses infinies découvertes, sont là prêts à prendre, offerts. Mais bien sûr, aller user mes tatanes en pays étranger seule avec moi-même c’est pas trop mon genre tout en étant la première à cracher sur les voyages de groupes, mais un petit comité aussi content que moi et aussi libre ferait l’affaire. Me semble que ce doit être nul de s’extasier sur un temple bouddhiste en Thailande toute seule dans la rue. Ceci dit je connais plein de femelles qui ont tenté l’aventure et en sont revenues toutes changées et souvent pour le mieux. Mais je suis un être de partage. C’est plus fort que moi. Du genre à (presque) tout donné sans attente de quoi que ce soit en retour.

J’ai en tête des milliers de cours variés, une fin de semaine à New-York, des envies de me trouver un poste de chef vegan-cru dans une destination soleil, pousser mon corps à faire des choses contre-nature (on parle sport ici bien sur …), continuer à faire ce que j’aime soit mon métier, cuisiner, bloguer, danser, voir les amis et la famille, mais aussi découvrir et accepter.

Accepter.

Accepter et comprendre. Aller de l’avant en jetant un regard plein de gratitude pour le passé. Accepter et comprendre qu’il reste des billions de choses à faire et de gens à rencontrer. Mon confort est pourtant doux et rassurant et me sortir de mes zones de confort, justement, ne me fait pas peur mais y’a toujours la lassitude des combattantes qui me guette. La salope ! Elle est là, toujours en permanence parce que je me suis relevées les manches plus souvent qu’à mon tour et y’a de ces jours où je me coucherais pour une saison complète dans mon grand lit douillet pour ne plus en sortir. L’année 2011 aura été harassante voir même abrutissante de défis personnels à surmonter. Là … Matante Shirley est fatiguée. Devoir quitter mon quartier me crève le cœur et m’alourdie le pas, plus de Joe au dépanneur du coin pour jaser des heures, plus de John le Player chez Roberto qui me cruise devant mon chum, plus de coiffeuse octogénaire qui me lave les cheveux en me foutant son immense poitrail au visage, plus de voisinage avec ma famille si facile d’accès, le marché Jean-Talon sera dorénavant une expédition organisée au quart de tour, plus de locataire formidable qui partage ses biscuits décadents, tant de petites et grandes ondes suite au lancement de la grosse roche dans l’eau calme de ma vie … je vous épargnerai la liste larmoyantes des manques infinis engendrés par la perte de l’homme que je ne sais pas comment arrêter d’aimer …

Devant l’immensité, il y a les choix. Mais mon initiation à la vacuité du temps et l’affinage de mon savoir du bonheur sera grand puisque sans l’apport d’autres et évidement, sans l’épaulement d’une personne qui vous complète et vous soutient dans les éventails de propositions que le cosmos vous envoie. Que la solitude ne se transforme pas en isolement. Que prendre son temps ne devienne pas hésitation. Que de devenir exigeante ne me rende pas acariâtre. Ne pas perdre ma belle immaturité qui me sert bien pourtant. Travailler fort dans les coins pour ne pas avoir l’air d’une cougar qui refuse de vieillir par peur de se retrouver pathétiquement seule. Ne jamais cesser de danser de peur de passer pour la cougar mentionnée ici. Laisser aller ce passé qui m’était si cher, que je voyais si riche et accueillir à bras ouverts ce qui me pend au bout de mon grand nez. Retrouver mon pas sautillant plein d’allant, mon gros rire gras zéro féminin, ma facilité à la vie et mon talent infini au christie de bonheur !

Mais là … me lancer du haut d’un grand ravin avec un suit d’écureuil avec le meilleur parachute sachant très bien que je ne m’écraserai jamais me prend quand même une dose de courage que je crois avoir emmagasiné au cours des dernières années mais que je ne sais pas comment utiliser à bon escient.

Faut juste se lancer …

Ai-je bien le choix ? Y’a un feu de forêt derrière moi …

Pause Blog forcée

2011-11-02T19:43:00.000-04:00

C'est le coeur en miette que je me donne une pause.

Je n'ai rien de bon à raconter puisque tout sort en larmes et hoquet.
La fin d'une belle histoire sur laquelle mes écrits n'ont aucun contrôle.
Rien que je n'y puisse ...
Thanks for the ride Zamouri !

Les super héros n'aiment pas l'hiver ?

2011-10-26T20:23:00.001-04:00

Le froid s’installe dans les productions cinématographiques.

Pas un mais bien deux films ont « tiré la plogue » comme on dit si bien chez nous dans le singulier monde du cinérama ! Ça engageait pas mal de monde compétents qui se retrouvent le bec à l’eau et surtout avec un manque à gagner puisque certains n’ont carrément pas été payés pour les deux dernières semaines dument travaillées !

Pire ! Certaines personnes ont la mauvaise manie « de défrayer » du cash pour faire avancer le processus de production de costumes et pour avoir du stock sous la main durant les essayages et de se redonner leur dû lors du remboursement de petite caisse par la comptabilité. C’est pas une bonne idée. En fait c’est la pire idée qui soit ! Imaginez- vous donc que mes confrères et consoeurs devront aller se faire remettre leurs kopeks en rapportant les vêtements et accessoires achetés et ce, sans être sur un payroll, donc à leur frais ! Et dans le lot, y'a surement un paquet d'items non remboursables !

C’est révoltant ! Le syndicat a les manches relevées et s’occupe tant comme autant à ce que tout le monde ne soit pas en reste mais tout de même ! 2 productions back à back ! Je m’imagine que Monsieur « Pas-du-tout » Trudel doit se ronger les ongles … ou pas … Y’en a un autre de gros de tournage qui s’en vient et les studios de son mégaplex sont loués jusqu’à la moitié de 2012 de façon assurée. Reste que , les payes des techniciens sont dans le néant, les remboursements de frais de téléphonie dans la bouette, les cessations d’emploi ne se déploient pas et tout le monde se retrouverais , même avec le dit papier dans les mains demain matin, sans entrées d’argent pour minimum 5 semaines … Je ne veux même pas y penser …

Donc, Monsieur Diesel et sa productrice de sœur n’ont pas l’argent qu’ils pensaient avoir.
C’est fort ! C’est grand ! C’est musclé !

Ou bien ils on eut peur de la météo à venir ? Ils ont quand même engagé des gens bien, acheté des décors de l’autre film d’avant, fait préparer le terrain pour la location de roulottes, de voitures, de locaux pour les gens de tous les départements, ont fait faire des devis auxquels ils ont dit OUI, JE LE VEUX, ont fait des castings, bref , tout y était pour un beau et franc succès ! Que s’est-il passé ?

Personne ne le sait encore, ça finira par se savoir, c’est un petit monde.

En attendant, je veux pas entendre une seule personne me dire que le cinéma c’est glamour.
Rien n'est plus insécure que ce tourbillon de poudre aux yeux et de promesses, parfois, en l'air !

Vin il est passé dans le camp des vilains, ce n’est plus un super héros.
Pas à Montréal en tout cas …

MAJ : Le super héros a fait un come back surprenant !!! Il est allé cherché les sous manquants et il est revenu à la case départ pour enfin faire son film !!! Retour dans le camps des bons avec une leçon d'humilité et de loyauté ici !!! Bravo !!!

Entre les branches …

2011-10-18T21:35:00.003-04:00

Un abcès de crevé c’est jamais joli. C’est laid. Ça chlingue. Tout le monde le ressent, dévie le regard, compatie mais n’aurait pas le courage de péter le dit furoncle …

Et ben y’en a qui ont ce courage-là. Le courage comme des Mairesse dépassées ou comme des Duchesneau de ce monde. Péter des abcès purulents !

Après l’émission de Radio-Canada « Enquête » de la semaine dernière portant sur le quasi-monopole de Mr Trudel et de son pote Mel sur l’équipement cinématographique et les studios de tournages Mel’s Cine Cita, les pages Facebook de mes amis et collègues n’ont pas dérougies ! On donnait dans la cinquantaine de commentaires partout ! Et des félicitations à ceux et celles qui ont OSÉ dire tout haut ce que la majorité sait et commente tout bas, et des encouragements à continuer de dénoncer les comportements ignobles et les entourloupes de toutes sortes, bref, on se serait cru dans les couloirs de la cours municipale après un procès gagné !

Mais il n’en est rien. Parce qu’au de-là des injustices et de la rancœur, au de-là des hauts hurlements et des poings brandis dans les airs versus les silences troubles, il y a les faits qui sont là et qui, à ce qui parait, n’insultent pas assez de monde pour qu’ils se fâchent et que ça donne quelques changements concrets dans la réalité du fantastique monde du tournage de film au Québec. « Savez moi les artisssssssss … » Les artissssss c’est plus que des faces dans une télé savez ! C'est 3000 techniciens et on ne sait plus combien d'acteurs, d'humoristes, de chanteurs, d'acrobates, de cascadeurs,de danseurs, d'auteurs, d'écrivains, de musiciens, de circaciens, etc etc ...

Alors on continuera de blâmer les artisans sur cette situation trouble parce que c’est leur face qu’on voit, donc on a l’impression de les connaître. On continuera de mêler Patrick Huard avec les tatas d’Occupation Double et les grands acteurs, de s’imaginer que le Téyâtre ça sert à rien, que les auteurs … attends c’est quoi ça un auteur … hum … en tout cas eux là, c’est des clowns over-paid et on continuera de parler de cinéma en mixant plateau Québécois et Américain et tutti quanti. En un mot, les faits sont réels mais les rumeurs entre les branches sont biens vaseuses. Juste assez pour désinformer le bon peuple à qui on prend des sous pour faire des films .

Hier, pendant que le monsieur répondait, pas content de ce qu’il avait entendu à Enquête, par le truchement d’un Journal qui lui a toujours fait bonne presse (J de M, Pierre-Karl, Julie, Star-Academie tourné chez Mel’s … Juste de l’amour ici !), y’a une madame productrice dont il parlait justement dans l’article, qui passait à la messe du Dimanche TLMEP mais qui n'est pas venue à sa rescousse comme il l'aurait souhaité. Elle expliquait le métier de producteur-trice en cinéma. J’étais debout sur mon Zamouri, su’l sofa, surchauffée et sur-à-boutte d’entendre ses infamies ! Si elle n'avait pas parlé de son projet de redécorer l’urgence de Sainte-Justine (mais elle prend son fric où la bénévole du cinéma québécois ) je sens que j’aurais été mesquine aussi comme tous ceux et celles qui se sont tordus de rire virtuellement sur le vaste playground Facebouquien et Twiteresque.

À l’écouter, les producteurs d’ici travaillent carrément gratis. Il est vrai que des films qui rapportent à leur producteurs ici il y en a eu 2 ou 3 je crois, Séraphin, Bon Cop Bad Cop et Tel père tel flic. Mais de là à faire croire que le métier de producteur (en fait faudrait appeler ça gestionnaire parce que ces gens- là n’investissent JAMAIS de leur propre argent, donc ne PRODUISENT rien) n’est pas rentable, c’est d’omettre qu'ils s'octroient un salaire assez dodu, y'a la jolie danse des petites enveloppes avec laquelle le Québec est si familier maintenant, celle des factures boursouflées de « fourniture de bureau », des voitures de l’année pour les « déplacements », des voyages « d’affaire », bref, des dépenses qui ressemblent à des besoins ultimes pour la production mais qui n’en sont pas toujours. Mettons que c'est relatif ...

C’est omettre aussi la rumeur (qui perdure depuis 20 ans au moins) qui dit que si un film a eu un financement de 8 millions, il n’y en aura que 4 à l’écran et tout ce que ça importe. Faut que ça se paye la piscine creusée du chalet à Magog pis le collège privé des enfants ! C’est cette dernière qui aurait dit lors d’une réunion pour un conflit à régler entre syndicats, producteurs et FTQ, et je cite :-« Bon, on va faire ça vite là c’te réunion là, moi j’ai des chevaux à aller nourrir .» Et le syndicaliste de lui répondre :-« On va prendre le temps que ça prend Madame, nous c’est techniciens qu’on a à nourrir. » Ça donnait le ton … Mais c’est encore du téléphone Arabe.

Selon moi, être « producteur » ici, c’est prendre les sous du peuple par la SODEC et Téléfilm Canada et élaborer un plan de match pour monter une équipe solide et professionnelle , trouver des locations voulues, y planter des décors, qui seront éclairés et dans lesquels des acteurs maquillés-coiffés-habillés évolueront devant une caméra qui suivra leur mouvements dans des scènes qui seront montées pour nous raconter une histoire, en gros. Tout le monde employé aura un salaire décent, travaillera dans un contexte respectueux et si possible agréable. Je ne vois pas ce que l’achat d’une causeuse et d’un pouf Mariette Clermont à 12 000$ vient faire là- dedans. Ni des Jeans True Religion à 958.00$ en vente d’ailleurs … Et pourtant, ça passe dans les budgets comme papa-dans-maman … Merci bon peuple endormi qui pense que les artisssss mangent juste des sushis et ne s’abreuvent que d’Opus One. C’est pas les artisssss qui roulent en BM et qui causent Îles Fidji et voilier, ça donne plutôt dans le Communauto mais bon … paraitrait que ça aussi c’est juste des ouïe dires !

Pendant qu’ y’a de la collusion dans toutes les sphères de notre société qui dépendent des deniers publiques, que ce soit la construction ou le cinéma, il y a des journalistes courageux qui interviewent des petits David fringants et volontaires qui se battent contre un méga Goliath qui lui, nie tout ce qui lui est reproché et qui clame, le trémolo dans la voix, qu’il est le seul à se débattre comme un yabe dans l’eau bénite pour faire venir les Amaricains ici et qu’il trouve injuste qu’on le bombarde de la sorte. Si les Amaricains disaient au bon peuple Québécois tout ce qu’ils nous disent à nous du dit-Monsieur, il aurait évidemment l’air bien moins sûr de lui à la télévision. Mais comme ces conversations-là se passent dans les couloirs ou dans les toilettes, autant dire que c'est une jolie brise dans les buissons ...

Pourtant, la tendance se maintient depuis un moment , celle qui nous étiquette du dernier choix d’endroit où tourner au Canada malgré des salaires plus bas et le dollars Canadien pareil à TO ou Vancouver, celle qui fait réaliser qu’on a les studios et le stock le plus cher du Canada, que les « tout-compris » ne le sont qu’en partie, la tendance aussi de vomir sur le fait qu’il n’y ait pas moyen d’avoir plusieurs devis (très Americanos, la liberté de choix) mais bien un seul possible, étant le propriétaire des seuls studios capables d’inviter tout ce beau monde-là. Pendant ce temps, les artisans sont talentueux, la façon de travailler assez similaire à la leur, l'expertise n'a plus de présentation à se faire faire, il n’y a plus de barrière langagière en vue, les conflis syndicaux sont OK, la terre d’accueil est touffue d’environnements différents, accessibles et variés et c’est encore possible de parker dans le centre-ville, on bouffe bien, les filles sont belles, le nightlife est démoniaque, la vie moins chère qu’ailleurs en Amérique et les plateaux sont pets and kids friendly à mort !!!

Pourquoi ne pas vouloir venir tourner plus ici ? Pourquoi 75% des maisons de productions Américaines ne vienne tourner qu’une fois ici (Warner bros est champion en quantité de tournage, une douzaine environ sur plus d’une 50aine de films tournés depuis l'ouverture des studios) et disent qu’ils ne reviendront plus ? Parce qu’ils gèrent LEUR ARGENT (pas de fonds publiques ici, non non non ) et que ça leur troue le cul de se faire saigner par le magnat du Gobo , du 12K et de la Panaflex de Montréal quand ça leur coûterait moins cher de tout faire venir le matos de Toronto, chauffeur inclus selon les calculs d’un certain Directeur Photo du dernier film que j’ ai fait ! Paraitrait que le client n’est pas Roi dans la Cité du Cinéma de notre jolie ville trouée … mais bon , c’t’encore du memérage ça … et ça ressemble vaguement à nos histoires de ponts et d'autoroute finalement. Du bruit , que du bruit ...

Et évidemment, ce que la journaliste n’a pas pu raconter côté « potinage » de blanchiment d’argent et d’amis au passé douteux et de relations un peu trop chaleureuses avec des clans aux marchandages illégaux , et ben la petite communauté d’artisans, de techniciens et de fournisseurs, eux, ils en jactent un coup et y’a toujours quelqu’un qui connaît quelqu’un qui peut te conter un truc pas possible d’un tel qui sort avec la fille d’un autre tel et qui par le fait même devient membre d’une grande famiglia qui eux, ne laisseront jamais tomber un pote en cas de malheur et qu’en échange, le neveu jouera dans le prochain film, ah oui pis les producteurs d’ici qui veulent pas passer à la télé pour se vider le cœur ayant trop peur de passer au feu ou de se faire livrer un rat éventré dans une boite à chaussure, c't'arrivé à quelqu'un que mon ami connait, c’est vrai y parait, tsé, et pis encore des ragots qui glacent le sang et qui donne pas envie de raconter ce qu'on sait et pis toute pis toute … surtout, encore de l’acrobatie Olympique de commérage mais coudonc, ça jase qu’est-ce que tu veux que je te dise …
Tous ces gens qui font courir des bruits sont diplômés de l’académie de Racontage de Fred Pellerin ?
Mais …

Entre les branches, on entend le bruissement des mécontentements due aux bases sclérosées quasi impossibles à changer d'une business en ébulition. Entre les dents, des grognements de sentiments d’injustice devant la présence monolithique des affamés et des gloutons. Entre nous autres, ça va prendre un multimillionnaire craque-potte qui s’ennuie pour venir brasser tout ça en faisant construire des Méga-Giga-studios de la muerté et y laisser entrer tous ceux et celles qui veulent avant tout faire ce qu’ils font de mieux et ce qu’ils aiment : DU CINÉMA ! C’est cool faire du fric mais pas en mangeant de son prochain !!!
Ou ça prendrait un peu plus qu'un seul orteil dans le portillon de la part de la gang du bureau de l'anti-monopole-machin-chose, mais ils sont tellement occuppés ces gens-là, pas le temps de gérer du papotage de balcon pis de corde à linge ... La chicane est pognée !

Maintenant, reste à trouver ce précieux Mentor qui réduirait les requins au statut de ménés et ce serait franchement plus sain qu’en ce moment dans le merveilleux monde du HD-35-18-Red et des Stars à Monne-Tri-Hall !

Je lance l'appel !

Hamed Club Social

2011-10-12T13:35:00.000-04:00

Ça a commencé l’été dernier je crois … Il a racheté le dépanneur du coin, littéralement sur le coin, à côté de la boite postale, flanqué d’un grand banc de la ville en faux bois. Il y est 7 jours sur 7, 15 heures sur 24. Il s'appelle Hamed.

Juste au même moment, deux autres monsieurs, comme lui, ouvraient la fruiterie qui m’a sauvé la vie et qui m’empêche de sombrer dans la plus sévère dépression causée par le nouveau Marché Métro qui devait supposément se refaire une beauté et qui s’est plutôt fait rater le botox par un chirurgien fou de la réno …
Oppressant , gros, laid et bruyant !

Bref, je fais maintenant comme mes amis Français, je vais « Chez L’Arabe » acheter ma bouffe. Mais à chaque fois, je constate ce qui se passe au dépanneur collé sur la fruiterie. Il y a comme un mouvement de troupe, une troupe qui s’est enfin trouvé un Club Social ! C’est qu’Hamed , il sait leur parler ! Il sait comment utiliser le temps qui passe et surtout, j’ai l’impression qu’il a des connaissances que l’on a plus sur le temps qui file entre les mains noueuses des vieilles Dames qui constituent sa nouvelle clientèle ultra-fidèle. On s’occupe plus de nos vieux parce qu’on peut. Hamed, d’où il vient, on n’a pas le choix d’y remédier parce qu’ils vont nulle part d’autre que chez lui ! Que ça te plaise ou non d’ailleurs ! C’est comme ça et c’est tout ! Il en a tiré le meilleur à ce que je vois !

Donc, dès que sonne l’heure du lunch, tout le monde sort se chercher une sucrerie au « dep » , une loto, un Coke en petite bouteille de verre qu’il a commencé à commander spécialement pour une des Dames pour faire « comme quand qu’était jeune », un journal pour enfin pouvoir discuter de sujets chauds et un paquet de cigarette pour faire gaillarde ! Et la horde de petites madames racotillées, fleurant fort l’eau de toilette, poudrées comme des beignes au sucre, le bibi bien ancré sur la tête, la petite veste sur le bras en cas de courant d’air, le petit kleenex de manche, la petite sacoche pleine de cachoteries et de petits sous pour dépenser en gâteries et ce, en plusieurs fois, histoire d’avoir une raison de rester plus longtemps avec les autres poules venues caqueter en cœur autour d’un Hamed qui ma foi, a le meilleur groupe d’entraide et d’assimilation Montréalais dont il pouvait rêver !

Il leur conte fleurette, les complimentes sur leur toilettes, leur donne sa place sur le banc de la Ville, connaît leur petit nom, leurs habitudes et leurs goût, rigole quand une madame manque à l'appel et que les autres parlent dans son dos, il cause bien avec un bel accent et un français quasi impeccable, il pourrait être leur petit-fils, elle le voudrait comme gendre … ah pis non !
Elles gardent ses louanges pour elles-même, il y a si longtemps qu’on ne les a pas fait rougir !

Un petit ramassis de groupies ancestrales pour un nouvel arrivant qui sait mixer ses valeurs communautaires à la curiosité de l’hôte, qui sort le lot d’ancêtres de leur solitude néfaste et se fait un joli capital humain sans vraiment avoir prévu le coup … Hamed , envahi par la cohorte de douairières enguirlandées, officie en grand Souverain sur son trône de PVC en donnant de Lui, tout simplement et en faisant des offrandes de dattes fraiches , « piquées » sur l’étal des deux autres comme lui qui ont ouvert la fruiterie, en racontant son histoire, en écoutant celles des autres, en servant ses clients avec un large sourire, ce qui donne le temps aux dames de se rappeler comment qu’y’é donc ben fin ce beau Hamed là et qui dit mieux, en faisant une petite marche santé !

Je sens que l’hiver sera long pour plusieurs d’entre elles, à moins qu’Hamed installe le banc de la ville en dedans ...

Attention, billet lancinant !

2011-10-04T20:58:00.002-04:00

Je voudrais tellement atterrir et ne penser qu’à mon lit, mes poches d’yeux, mon dos qui se rit de moi, le grooming mensuel laissé pour compte et tout ce que ça donne de tricheries, les visites à faire au plus vite avant que ceux que j’aime ne m’oublient, les obligations domestiques ennuyantes à organiser, je voudrais être fidèle à moi-même et prendre tout à la légère …

Mais là, dans le tournant, j’ai presque perdu une roue dans un nid de poule que je n’avais pas vu venir et la Mercedes Benz de ma vie à 2 est en train de se transformer sournoisement en vieille Fiat rouillée et je veux pas …

Je veux retrouver un moteur neuf, des chucks inusables, un muffler ronronnant, des pièces de qualité, une peinture éclatante et des mags surluisants !

Je veux ravoir un amour comme un char neuf ! Pas l’droit de rider une vieille minoune ! Y’a pas assez de temps pour ça ! La Formule Un de la vie à deux !

Restart your engine !!!!!!!!!!!

Atterrissage presqu’immédiat

2011-09-28T21:44:00.000-04:00

Mon blog sent le moisi, va falloir ouvrir les fenêtres un peu, aérer quoi !

Disons que le voyage achève, Vendredi, mon Jet Ultra Puissant devrait se frotter les roues sur le tarmac de la vie dite normale et me laisser descendre sur la Terre ferme et me laisser humer les premières effluves de l’automne, à défaut de celles de l’été que je n’ai pas vu. Des effluves assez prenantes pour me donner envies d’ouvrir grand les hublots et de ventiler ma tête, mon corps, mon cœur et mon blog, tiens, pourquoi pas ...

Encore un tournage ultra particulier, aux déploiements grandioses, aux huis-clos « clostrophobiques », aux disputes et aux tracasseries trop envahissantes, aux fous-rires bienfaisants et aux sandwichs trop gras. Encore des situations aussi diamétralement opposées qui nous font vivre des voyages comme un vol au-dessus du triangle des Bermudes dans un avion Russe lors du passage de Katrina et qui ont aussi des moments mous et sucrés comme de la guimauve au lilas … Purée de purée qui faut être fait fort !

La rencontre de gens formidables versus le contact de gens qui vous font découvrir un tueur fou en vous ne se fait pas sans heurt et de passer d’un feeling à l’autre, en faisant des semaines de 85 heures, dans un bruit infernal en bouffant votre lunch en moins d’une demi-heure et ce, pour 4 mois non-stop ; y’a de ces jours où je rêvais de retraite fermée dans le silence obligatoire d’ un temple Bouddhiste …

Entre temps, y’a la vie …

Celle qui continue sans vous, celle qui n’attends plus et qui s’échappe de ceux que vous aimez, celle qui va un peu tout croche dans le cœur des plus jeunes, celles des amoureux qui ne se croisent que sur papier avec des mots d’amour mais sans les gestes, trop occupés à dormir pour ne pas faire un bel infarctus, dormir pour survivre, y’a la vie qui arrive aussi, en forme de bébé de 7 livres et qui ravigote la vie d’amis merveilleux qui n’espéraient pas mieux, la vie de la forêt boréale qui s’est installée dans ce qu’on a déjà appelé un jardin et qui fait rager mon voisin Italien straight qui arrose son asphalte, y’a ma vie qui avance et qui me donne envie de commencer à mentir sur mon âge, c’est que voyez-vous, aujourd’hui j’ai deux fois 22 ans …

J’atterris Vendredi soir très tard, dans l’entrée de ma petite maison chaleureuse et accueillante, j’aurai fini ce film d’après le scénario des frères Grimm, passé dans la moulinette de ce FOU-ci, orchestré par une gang de producteurs en feu, avec une équipe de costume du tonnerre qui aura su livrer la marchandise avec brio et talent, quoi qu’en dise certains voisins du Sud chauvins et belliqueux, quoi qu’en dise les Conquistadors du Stars and Stripes qui cherchent les Starbuck et les Macdo en mettant le pied dans tous les pays qu’ils visitent. Tant pis !

J’atterris et j’ai hâte d’être chez nous, j’étais pourtant pas loin …

Cawole, Ange Gardienne du Saint Rothman King

2011-08-28T00:25:00.000-04:00

Juillet 1994, par un beau Vendredi, j’appelle pour donner l’heure d’appel de Cindy, la nouvelle gardienne de Mister Fiss qui a 4 ans. J’ai trouvé Cindy par le billet d’une agence de placement. Elle a 24 ans, trop petite, mal engueulée, fumeuse, une voix de crapaud , des percings et elle adore mon Tiku qui lui, l’apprivoise tranquillement. Ça fait 2 semaines que les observe apprendre à vivre ensemble dans ma maison, juste avant de commencer un tournage de plusieurs mois. Tout a l’air de bien se passer.

Sa mère me répond et fond en larme, Cindy est décédée d’un arrêt cardiaque, elle faisait de la dialyse 1 fois semaine, ne m’en avait jamais parlé et avait en fait, une santé ultra fragile. Je suis consternée, la bouche à terre, me confond en excuses et en condoléances et raccroche en ramassant ma bouche, toujours sur le plancher du salon. Reste que … j’avais besoin d’une gardienne le lundi suivant à 5 heure du mat pour aller habiller, Ô ironie, des faux docteurs sur la série Urgence de Fabienne et Réjean … Ma réalité à moi.

Assise sur le balcon à essayer de trouver une solution, appelant tous les gens que je connais pour avoir un coup de pouce , j’entends ma voisine sortir sur son balcon et sa voix me fait sursauter :
-« Cooooouuuuuuuudonc, t’as ben l’air décrissée toé ! » me dit-elle de toute sa classe de BS génétique édentée mangeant un Joe Louis et sirotant une root beer tout en crissant une claque derrière la tête de son p’tit dernier, morveux et bruyant. Je lui fais la conversation parce que je suis polie et ne voit en elle que tout sauf une issue joyeuse à mon problème. Tout en jasant de ma condition, une femme arrive dans sa cours, venue lui donner un coup de main à son ménage, étant une ramasseuse compulsive et se trouvant ensevelie sous une montagne de cochonneries à trier et à vendre dans des ventes de garage semi lucratives. La dame en question se présente, écoute mon histoire et me dit que, coudonc, elle pourrait, elle, venir garder … Tout ceci se passe en une demi-heure !

Après présentations de mise, entrée dans ma demeure, rencontre en bonne et due forme du Tiku, prologue des Légo et Playmobile, tour de la maisonnée, serrage de pince avec le chum du moment et mise en situation de ma vie de mongole et de mes horaires à la con, tout le monde est charmé. Carole , ma Carole, fera dorénavant partie intégrante de ma vie. Un des après-midi les plus chargé et important de mon existence. En moins de deux heures, ma vie s’est schtroumphée et reschtroumphée et ce, pour le mieux de tous.

Carole , pure inspiration des romans de Michel Tremblay, aura eu la lourde tâche d’être l’aînée d’une famille trop nombreuse, passant sa vie à alléger celle des autres, sa mère acariâtre et amère la traitant comme une esclave, ne trouvant aucun réconfort aux yeux toujours clos de son père alcoolique et désabusé. Rancœur et culpabilité, tristesse lourde, frustration et envie auront été son pain quotidien jusqu’à sa sortie du nid familial, austère et hermétique comme un couvant.

Tout allait bien jusqu’à la fermeture de milliers de poste à la grosse compagnie qui l’engageait. N’ayant jamais eu l’opportunité de se repositionner dans un poste équivalent, elle a vogué au cours des jobinettes, résiliente et fière, ayant vite appris à ne pas faire de vague et à se démerder sauf que … l’amour propre, déjà scratché, aura juste usé plus vite que prévu. Pas de boulot substantiel en vue, pas de chum pour aider, pas de famille pour tendre une main , pourquoi pas gardienne du plus merveilleux petit garçon du monde ?

Son arrivée au sein de notre famille aura changé autant de choses pour nous que pour elle. Elle était enfin indispensable à mes yeux de jeune maman monoparentale, indétrônable aux yeux pleins d’amour de mon crapounet de 4 ans complètement enamouré, irremplaçable aux yeux du nouveau chum en tant que femme de la maison , capable de tout, tellement qu’on l’a fait déménager dans notre triplex, juste en haut de chez nous, juste pour la garder plus près, dans un logement mieux que son un et demi désolant, lui permettant de descendre en jaquette, Rothman king Size au bec avec son café instant, bichonner mon Tiku à des heures impensables, me laissant la chance de monter dans ma petite carrière sans avoir les boyaux serrés d’inquiétude.

Carole ma Carole, sans qui Mister Fiss ne serait pas celui qu’il est, sans qui ma vie n’aurait été qu’un amoncellement de craintes et d’anxiété, avec qui j’ai partagé temps, tendresses , confessions et fous rires, avec qui j’ai pu aussi pleurer mes amours, célébrer les anniversaires, fumer des smokes avec une bière dans la cours, lui apprendre qu’un tartare de bœuf ne se mange que saignant et retrouver avec elle, l’art perdu du rôti de porc. Toutes ses souffrances liées à ses histoires de familles ne sortaient qu’une fois arrosée de rhum, de plus en plus cachées, de plus en plus douloureuses, nourrissant la bête en elle …

Mais Carole, ma Carole devenue Cawole pour les intimes, retrouvait toujours un peu de légèreté au sein de notre groupe aimant, elle a aussi gardé ma nièce, fait les ménages les plus fabuleux qu’une tite femme de carrière puisse espérer, plier nos bobettes, frotter les cadres de portes et montrer à mon fils comment ne pas faire de bruit le matin pour laisser maman dormir parce qu’elle a travaillé toute la nuit dehors en hiver …
Elle a communiquer par petites notes, téléphones et petits gestes sentis, n’a jamais oublié une seule date de fête, fiable comme 12 sur rendez-vous importants, présente à ma place quand mon fiston s’est fait renversé à vélo par une automobiliste distraite, bref, ma femme au foyer, mon amie ma grande sœur, celle sur qui j’ai pu compter en tout temps.

Depuis qu’elle est devenue l’amie de mon Mister Fiss qui n’avait plus besoin de ses bons soins mais toujours de sa présence, sa vie ne s’est composé que de millier de ménages, de prises de becs avec sa famille, de changements d’adresses mais pas de vie. Toujours présente et pour les sorties restos et pour l’entretient ( la seule au monde capable de me faire pâmer sur un ménage) de notre casbah, toujours dans mes priorités d’appels, Cawole a fondu comme neige au soleil dans les derniers mois de l’été.

Je la savais capable de tousser ses 2 paquets de cigarettes de façon méga-alarmante, je la connaissais grande fana de la sandwich au pain blanc, moutarde de baseball et balooney, des cafés en « pourdres » et des ti-beignes au sucre mais la voir 10 livres en moins d’une fois à l’autre de nos rencontres de plus en plus espacées me donnait des indices sur l’état de sa santé même si j’ai toujours respecté ses silences sur certains aspects de sa vie privée. Non, elle n’avait pas enfin vu la lumière chez Weight Watchers et non elle n’allait jamais devenir crudivore et yoguiste. Elle avait l'air de la mère de ma mère et était pourtant plus jeune qu'elle.

Ma Cawole allait mourir jeune, je l’avais toujours su … Mais je la savais aussi capable de mourir seule, en catimini, loins des yeux de ceux et celles qu’elle a repoussé au fil des ans. Elle n’allait pas me faire ça à moi, sa chum de fille .

J’ai appris son entrée à l’hosto par un cameraman de notre film qui faisait faire ses ménages par elle … La criss ! La maudite ! Pas fait ni un ni deux, j’ai appelé tout le monde ! Mister Fiss a pris son courage à deux mains, y a été, l’a bizoutée autant qu’il a pu, lui a dit combien il l’aimait et ce , pendant qu’elle était consciente. Thank God. Son fils d’emprunt comme elle l’appelait, aura fait ce que doit. Il aura aussi le cœur léger. Si elle voulait faire ça discret, j’ai fait échouer son plan. Pas question de mourir en secret.

J’ai donc pu la tendrifier, lui faire des baisers sur son front, lui flatter la tête et lui dire tout l’amour et toute la gratitude que j’ai pour elle. La beauté des malades intubés et inconscients, c’est qu’ils se laissent enfin coller et câliner. Je me suis gâtée.

Elle est partie, quitter sa carapace cancéreuse pleine de blues , son beau rire en cascade résonne dans mes oreilles, Cawole ma Cawole , bien plus grande qu’une nounou de luxe, plus attentionnée que le Dalaï Lama, plus rocker que Gerry, ton absence se fera tellement sentir que je devrai aller te jaser sur le perron en regardant les étoiles en espérant que tu t’amuses enfin.

Tu le mérite plus que tout, t’as pas eu ta part ben ben …
Je t’aime et tu vas nous manquer.
Ta Shirley

Là où y’a de l’humain …

2011-08-21T15:52:00.000-04:00

Y’a de l’humainerie !

Je ne me rappelle plus qui a dit ça …
Mais c’est surement mon gourou sans que je le sache !
La politicaillerie et les petites guerres ouvertes dans les groupes qui compose notre plateau se font ressentir vu le « count-down zero » commencé, les flèches sont plus piquantes, les langues se délient, les coups bas se dévoilent, bref, je me répète ! Plus la fin approche, plus les susceptibilités prennent la place. On s’en sort pas !

En vrac d’humainerie donc :

*Les filles et les fils DE sont toujours remarquables sur un plateau, ils portent tous et toutes les stigmates de papa-maman. Des fois c’est bien, des fois moins … Le mien de Mister Fiss en souffre d’un bord et se fait célébrer de l’autre. Il pense à changer de nom de famille sérieusement . J’ai dû jongler avec ça aussi avant de réussir à me faire mon propre nom, CV à l’appui.

*Au milieu d’une production de film, les ragots de projets à venir se font de plus en plus juteux. Spéculations et téléphonie se font aller allègrement, lire et relire Pérette et le pot au lait j’avais dit je crois, ne ferait pas de tort aux excités workaholic qui veulent travailler sur tous les gros films, au risque de faire de l’overlaping extreme et finir avec une réputation de « pas fiable », surtout si le dit film fini par tirer la plogue et laisser tous les énarvés le bec à l’eau … La seule vrai garantie qu’un film se fera est votre nom sur un contrat et un gros party de clôture de tournage !

*Jamais ri autant avec ma gang de Nains-petites-personnes-liliputiens ! Les Rois de la joke pas propre, sexiste, raciste, naniste (ça se dis-tu ?) et pas politically correct pour 2 cennes ! Rien ne les arrête ! La pauvre Blanche Neige a de la misère à se concentrer ! Les blondes, les femmes, les bébés sont tous là, heureux et ceux qui ne peuvent pas venir s’ennuient comme 20 et skypent à mort, nous présentant comme étant les responsables de leur santé mentale, nous, les chikas du costume. La musique sort des toutes petites enceintes de son des Ipod de cette joyeuse gang et les fait patienter en attendant de faire joli sur le plateau, on danse, on chante et Pippa (en photo plus haut ) est dorénavant notre mascotte et on veut la garder la fin de semaine, en tout cas on s’est offert ! Que du bonheur !

*Zamouri a une nouvelle maitresse. Il me trompe avec la grimpe, les rock-gym et les flans de montagne ! Sa nouvelle obsession lui aura valu un index en bouillie et une cheville cassée mais tout s’excuse quand on regarde les résultats de bien-être dans la tête et de musculation sous le t-shirt blanc ! C’est du joli !

*On ne demande pas à un uni-jambiste de courir le marathon mais on voudrait tant qu’un kid avec des maux qui ne paraissent pas, « comprenne et agisse comme du monde». La santé mentale a ça de pernicieux qu’à moins de vous baver dessus dans une chaise roulante, le peuple ne vous prend jamais complètement au sérieux à moins de poser des gestes malheureux aux conséquences désastreuses. Le plus grand défaut de ces maladies-là c’est que ça ne parait pas. Un grand grand câlin virtuel à ceux et celles qui dealent avec des membres de leur famille atteints de maladies mentales sournoises et inquiétantes qui vous bouffent l’énergie. Un grand bizous de compassion aux enfants qui souffrent et ne comprennent pas tout ce qui leur arrive.

*Dans la catégorie « J’aime-ma-job », il y a le rituel du Vendredi établi par un de nos producteur Américain du nom de Jeff. Jeff est de New-York et vient à Montréal depuis qu’il est tout petit. L’an dernier, durant le tournage d’Immortals, son papa est décédé. On lui a fait une jolie carte avec tous nos vœux de condoléance et ça l’a touché au plus profond de son cœur. Le lendemain de la remise de carte, est arrivé des centaines de cartons pleins de drink d’Orange Julep. Il nous a raconté qu’étant petit, lui et ses frères embarquaient dans la grosse bagnole de leur père pour aller rendre visites aux amis de celui-ci vivant à Montréal et que le seul truc pour les tenir tranquille était de leur promettre un grand Orange Julep et un hot-dog, truc qui, of course, fonctionnait à merveille. Il nous promettait donc, qu’à chaque dernier jour de la semaine, il nous récompenserait de notre beau travail de la même façon que son Papou le faisait, hommage à la gentillesse des gens de Montréal et Ode aux souvenirs d’enfance. Mon petit cœur à moi, saigne toujours un peu quand je sirote religieusement le mien de drink et mes yeux se mouillent systématiquement en pensant à mon père à moi !

*J’aimerais bloguer tout plein mais je n’y arrive pas, les semaines de 80 heures et plus me râpent la créativité et je passe trop de temps loin de mon ordi et de ma paperasse , ce qui me force à faire des « devoirs » de costumes la fin de semaine, me laissant autant l’envie d’écrire que de pelleter l’hiver après une grosse tempête.
Et pourtant, c’est pas les histoires qui manque !

Allez ! Bizous !

Vrac à la va vite à la croisée des chemins

2011-07-31T15:05:00.002-04:00

Pensées qui se bousculent et art de ne pas tout divulguer ne vont pas de paire ! Merde !
Pas facile de raconter sans tout dire, de partager sans tout offrir …
Bref …

*Nous sommes à mi-chemin de notre big projet du conte des frères Grimm, La Reine a fini et rentre dans son hacienda avec sa meute pour un repos bien mérité. Pour souligner son appréciation des services rendus durant sa partie de tournage, elle a fait organiser une méga-boom au très chic W, tout le monde sur la guest-list, bar open, petites bouchées qui ont défilé toute la soirée, techniciens frais rasés avec leurs belles tites chemises et techniciennes en talons hauts, grimmées et gorgeuses à souhait , le tout enmusiqué par une DJette qui a réussi le tour de force de mettre du Top Forty de mariage et de la bonne musique aussi ! Réussite fracassante !

Le clou de la soirée a quand même été l’arrivée de notre Big Boss toujours aussi farfelu et délinquant ! Le mausus de fou est arrivé avec une perruque blonde platine,bouclée, longue et de mauvaise qualité sur sa tête, chevauchant un Bixi et se présentant fièrement comme étant le Director. Les gros goons Blacks de la sécurité à la porte ne l’ont pas trouvé drôle deux secondes et ne l’ont pas laissé passé ! Il aura fallu l’approbation des hautes instances pour le laisser enfin rentrer se déchaîner sur la piste de danse et enfin arriver à sa transe bollywoodienne tant espérée, c’est qu’il aime danser le Boss ! Il a fini son dernier projet en plâtre l’an passé tant il avait sauté partout dans une soirée organisée par lui-même !
Et hier soir ne faisait pas exception, on a failli réserver une chaise roulante par pure anticipation. J’avais déjà vu des gens se donner à fond dans la danse mais lui … il pourrait donner des cours de transe aux prêtresses Vaudoo et aux danseurs Sufi Derviches Tourneurs de ce monde ! Craque-pote rafraichissant ! Il a même apporté son CD de breakbeat Hindu … je savais même pas que ça existait !

Un duel de danse entre la Reine et le Demi-Dieu Indien aux cheveux blonds a eu lieu au milieu d’un grand cercle formé pour l’occasion et a fait taper des mains et cogner du pied tous les danseurs présents. Le garde du corps de la Reine nous a juré qu’il ne l’avait pas vu avoir autant de fun depuis un sacré boutte ! Merci Montréal et ses habitants festifs, ville de tous les débordements et de la belle liberté !

*Si danser une salsa endiablée avec un Nain ne faisait pas nécessairement partie de ma wish-list du party, sachez que c’est quand même chose faite et que ce fut une expérience pour le moins complexe vu ma taille déjà longue agrémentée de talons hauts de 4 pouces et la petitesse de mon charmant accompagnateur. J’ai testé mes capacités aux « dips » et aux squats ainsi qu’aux tours à gauche, tours à droite dans la position accroupie et ma foi, on ne s’en est pas trop mal sorti ! J’ai une vie quand même riche d’évènements vous trouvez pas ?

*Si on cause Nanisme, une fois le lot de jokes niaiseuses, quoi que divertissantes, passées, reste les questions plus délicates sur la vie à deux entre une personne de taille régulière et une personne de 3 pieds 4 pouces (parce que sur 7 mecs de taille mini, il y en a 5 avec des blondes de 5 pieds 3 en montant , un seul avec une femme de sa taille et un célibataire qui se meurt de toutes les filles sur le plateau, just so you know …) et suite à toutes ces causeries de haute voltige de l’intelligence et du bon goût, viennent les débats sur lesquels le groupe s’est scindé en deux.

Des gens atteints de difformité ou d’anormalité devraient-ils se reproduire ou non, sont-ils assez égoïste pour se faire plaisir en oubliant tout ce qu’ils ont enduré de sarcasmes et de moqueries et faire subir ça à leurs enfants qui ont une chance sur deux d’être nains aussi OU étant déjà marginalisés de par leur statut, se donnent-ils le droit au bonheur d’une famille unie et aimante quoi qu’il en soit et se trouvent ainsi une part de « normalité » dictée par la société.

Je fais partie de ce groupe- là, surtout après avoir rencontré la toute petite femme et les deux très petits enfants d’un de nos 7 Dudes, papa exemplaire qui éduque, enlace tendrement, essuie les ti-becs pleins de crème glacée, colle sa blonde de 3 pieds deux et joue au ballon en gang avec les mononcs et les kids, tout ce beau monde filait là un bonheur quasi parfait et j’ai dû me mordre l’intérieur des joues pour ne pas faire des gros bizous en pincettes aux tout petits petits enfants de Mark et Cindy … J’en ai eu les yeux mouillés. Pendant ce temps, l’autre gang regardait cette scène avec amertume et pitié …
Débat, quand tu nous tiens …

*Pendant que la ville et ses infrastructure s’écroule, le party est pogné à tous les coins de rue, ici un feu d’artifice, ici un festival de musique émergente, ici un rassemblement de fermiers, là un concerto de Chopin pour pleins de pianos, de la Francophonie en Folie, des humoristes lachés lousses dans le traffic, du Jazz de partout, des vacances de construction, des clubs qui reçoivent les meilleurs DJ du monde, des gens différents qui en font une bonne raison de fêter … Babylone brûle les enfants ! Mais dansons pardi … Dansons !

On ramassera Lundi …

Secrets et frous-frous

2011-07-16T17:32:00.001-04:00

À quelques différences prêt, travailler pour les mêmes équipes de création qui elles, sont assistées des mêmes gestionnaires, qui eux sont engagés par les mêmes Boss pourrait être redondant et sans surprise. Mais que nenni mes amis ! Que nenni !

Si l’on considère que déjà, le sujet est complètement, mais que dis-je, diamétralement différent de celui de l’an passé, si l’on prend note que le casting est fondamentalement contraire et que la charge de travail se retrouve naturellement sur d’autres départements que ceux d’antan, well, on a un projet totalement unique en son genre. Impossible de comparer autre chose que les bons vieux irritants connus. Avec lesquels on deal assurément mieux vu qu’en terrain connu.

Par contre, des jeux ont été faits autrement et c’est tant mieux. Notre département a maintenant un Caporal venu des quartiers Irlandais de New-York, une main de fer dans un gant de velours, un cœur en chocolat et une honnêteté décapante. Une control freak juste, une « Tyrane » workaholique avec une fibre maternelle plus grande que la tour du CN et du métier magistralement intégré qui la rend respectable et aimable comme tout (ou malgré tout).

Évidemment qu’on est plus indépendants que ça quand vient le temps de travailler sur les tournages Québécois ou Américains mais les plateaux de cette ampleur font tellement de politicailleries que ça prend inévitablement un ministre de la Justice qui met son nez partout. On a l’équivalent de ce poste dans notre jolie ville et donc, la meilleure Coordo Montrealaise assiste la Capo Coordo New-Yorkaise et franchement, moi la Shirley ne m’en porte que mieux ! J’ai deux Formule Un de la gestion de costume qui nous enveloppent l’équipe de 60 quelque habilleurs-euses/costumières/couturières/acheteurs-euses/patineuses/accessoiristes de costumes/coupeurs/etc, etc …

Bref, rien à voir avec les hostilités du dernier projet dans ce département ! Rien ! Je peux enfin ne faire QUE ma job ! ! J’aimerais tant vous bombarder de jolies photos, mais c’est SECRET ! Des frous-frous multicolores et impénétrables !

En plus de manipuler les plus beaux costumes du monde, nos acteurs sont tous adorables, trooper comme 20, se sentent privilégiés d’avoir été choisis chez les plus jeunes, rigolent comme des bossus chez les plus vieux vu la frivolité de notre grand Gourou (le même que l’an passé) et les « grosses vedettes » sont professionnelles et ne font pas de vagues comparables au tsunami vécus à pareille date l’année dernière!

Notre fameuse vedette ne cesse de recevoir copains connus et amis célèbres de passage, invite les grands et les petits à faire partie du projet, insiste pour que la santé et l’idéal écologique des petites gens soient respectés par la production en nous faisant bouffer et boire dans du p’tit plat biodégradable et en fournissant des bouteilles d’eau de stainless plutôt que de se remplir la poubelle de petites bouteilles de plastoche, remercie tout le monde pour la journée et nous fait livrer des petites douceurs le matin suite à une journée de 18 heures. Ça compense pour toutes les fois où ça ne semble pas simple. Le titre de Diva ou de SuperStar vient avec plein de contradiction et c’est toujours comme ça. À nous de focusser sur ce qu’on aime et de balayer du revers de la main ce qui nous emmerde. Rien ni personne n’est parfait. Reste qu’elle a du goût en ce qui a trait à son entourage immédiat. Ils sont TOUS ET TOUTES adorables !

J’ai vécu de grandes émotions quand fut venu le temps de faire les scènes hautes en couleurs parce que je travaille sur un projet de type « once in a life time » et que jamais je n’ai vu un tournage dirigé par le département des costumes de cette façon; les habits sont si gros, lourds et grands que toutes nos habitudes de travail sont chamboulées et en plus, ça fait ouvrir la bouche toute béate devant la fantaisie et la beauté accumulée ! Fascinant ! Même les gros bras ouvrent de grands yeux !
Ça équilibre en joie le manque de sommeil, juré !

A man’s world ?

2011-07-03T14:24:00.000-04:00

Où sont les hommes ?

Je veux dire, dans le département costume.
Où sont les hommes dans le département costume ? Bon .

Y’a de ces moments où l’on a besoin d’équilibre Testo-Progesto au sein d’une équipe et là ; zéro équilibre ! Niet ! Néant !
Je regarde mon bottin d’Union des artisans de la Péloche incorporé et ils sont 12 mecs versus une centaine de nanas ! Ça va pas du tout ! Non seulement ça va pas mais je vous dis, il serait bon d’y remédier ! Mesdames et Messieurs si vous sentez que vos petits garçons aiment jouer à la Barbie, envoyez-les moi ! Je les entrainerai comme une Yoda de l’habillage et ils arriveront sur leur premier plateau prêts comme des combattants Spartiates qui sont revenus de la forêt après avoir conquis la Bête !

Comme je dois par contre l’expliquer à chaque personne qui me dit qu’elle CA.PO.TE. sur le linge et la mode, il y a un monde, que dis-je, une galaxie entre Stylisme et Costume de cinéma et Costume de scène. J’en ajouterais en disant qu’une personne douée dans une de ces sphères ne le serait pas assurément dans l’autre. J’ai connu des costumières hallucinantes dans l’époque et le militaire mais nulles à chier sur des télé-séries modernes où les gens devaient avoir un air tout ce qu’il y a de plus Hip. Raté ! Gênant !

Une Styliste qui fait les looks les plus incroyables et qui connaît les derniers courants de la mode et qui sait ce qui va à qui, selon la physionomie, dans quelle genre situations différentes ne peut pas systématiquement donner un aura de vraisemblance à un acteur qui joue un itinérant ou un Punk en lui mettant n’importe quoi sur le dos. Non … c’est plus complexe. Mais pour revenir à mes moutons …

J’ai connu des garçons en couture, en Design, sur les courses et en atelier à l’assistanat mais sur le plateau, là où l’on prend le travail de nos compères de l’atelier, qu’on le gère, qu’on l’installe sur la bonne personne, qu’on le range, qu’on le transborde, qu’on l’archive, qu’on l’entretient et qu’on s’arrange pour que les acteurs et actrices soient un tant soit peu comfo ? J’imagine qu’il y a une part trop maternelle-femme-au-foyer dans cette job là en particulier qui rebute les joueurs de l’équipe Masculine et pourtant … J’ai connu des vilains acteurs qui ne voulaient pas qu’une « dame » les touche !

À ceux-là, je fais toujours la même joke redondante : -« Étant donné que je suis un homme homosexuelle pris dans un corps de femme suite à un mauvais sort, puis-je me permettre de vous faire votre nœud de cravate Sire ? » 9 fois sur 10 ça marche . HA !

Mais je ne pourrai pas toujours m’en sortir aussi facilement ! Faque hein ?!?
Si jamais , dans votre entourage, il se trouvait des gamins qui ont envie de taponner de la guénille, qui ont des dons sociaux hors norme et qui n’ont pas peur du gros travail lourd tout en manipulant de la dentelle, j’ouvre pas d’école mais je saurai les diriger !

Ya all know where i’m at !

Essais sur le mal de mère

2011-06-28T22:58:00.001-04:00

Entre le plexus et juste un peu avant le début du pubis. Ça se crampe, se tord.
La cage thoracique est vachement moins confortable, comme trop serrée, mal ajustée.

Du côté gauche, plus en haut, le feeling d’un ballon de fête qui explose sous la peau. Un spasme qui fait peur, putain, mon cœur, me lâche pas s’il-te-plait !

Puis ensuite, comme une contracture sous le nombril qui kick jusqu’en arrière du dos. Comme un coup de pied avec des « combat boots » de skinhead enragé. Ça fait se plier en deux, l’avant -bras qui serre fort contre le ventre comme pour se faire un câlin d’urgence. Un « rescue 911 » inné pour soi-même.

Ai-je besoin de parler de la respiration qui devient difficile, voire quasi impossible ? Pourtant je fume plus … Les poumons sont sur une diète subite et ne fournissent plus, en phase terminale d’anorexie, oui c’est ça, l’anorexie des poumons.

On dirait que ça veut même se relâcher du côté des sphincters et que les boyaux pourraient tout laisser aller parfois, gravité aidant.
Après cette secousse sismique, juste après, le reste du corps suit les commotions dues aux chocs. Tout y est. Les tremblements, la sueur, la vue qui s’embrume de larmes déversées comme en Montérégie, l’air qui passe et qui enfin laisse échapper un cri.
Même pas libérateur …
La catastrophe naturelle d'un choc d'une mère face à son enfant en péril.
C'est ça que ça fait hein ?!?

À toutes celles qui ont vécu une peur ultime de perdre un enfant, qui deal avec la disparition, une fin trop abrupte, des maladies graves, des moments trop difficiles qui font perdre tout ascendant, des grandes insécurités ou des inquiétudes qui ne donnent jamais de répit, sachez que je pense à vous, que je compatie et que je vous somme d’en parler, de vous laisser aider, d’accepter les embrassades et les câlins.

N’essayez pas d’être trop forte en tout temps, criez à l’aide s’il le faut pour que jamais, la pression du mal de mère ne vous éloigne du seul chemin qui vaille la peine d’être suivi, celui de l’amour de nos enfants.

FREE HUGS XXXXXXXXXXX

Petites vues du Dimanche

2011-06-26T11:38:00.000-04:00

J'ai encore mal à la mâchoire et aux abdos et je m'en vais le voir au festival Just for laughs et je n'aurai pas de cancer parce que j'aurai ris pendant au moins une heure comme une malade !

Ça s'en vient !

2011-06-16T21:54:00.000-04:00

Au mois de Septembre, faudra vous garder une petite soirée pour aller au cinoche, en amoureux ou entre amis ou tout simplement seuls.
Je sens que ce sera pas gênant rendu au générique , je sens qu'on va encore avoir droit à une qualité sensible, poignante et débridée à la fois.

Au mois de Septembre, vous irez voir CECI et vous vous direz que la Shirley était heureuse pendant le tournage et qu'elle espère aussi compter ce film comme un film parfait : Lecture prenante, tournage exigeant mais tripatif et produit final au plus haut des attentes.

I believe !

Journalisme Jaune, incompétence et Gros parasites

2011-06-11T15:56:00.003-04:00

Je ne crois pas apprendre quelque chose à qui que ce soit ici en vous annonçant tout haut que je méprise royalement le Journal de Montréal et son contenu. À part le format pratique broché au milieu, je ne trouve absolument rien de swell dans ce torchon. Bon. Voilà. C'est dit. Gros scoop .

Le fait que ce pamphlet vulgaire et kétaine soit lu par la majorité m’inquiète évidemment au plus haut point et je salue tout bas les quelques journalistes ayant du talent et de la concision qui sont passés par là et qui auront donné un tant soit peu de brillance au plat morbide qui y règne en général. Faut ben payer les comptes et le Journal emploie quand même pas mal de monde.
Bref, si je ne faisais que des films fabuleux, beleive me , je serais en train de laver des pare-brises coin De Lorimier et Notre-Dame ! Y’a pas de sot métiers me direz-vous mais tant qu’à écrire dans un journal de bas étage, autant le faire correctement et de façon professionnelle. Pas obligé de pondre du Proust à tout coup, of course ! Mais Bordel, écrire une nouvelle comme il faut avec les vraies informations, me semble que c’est pas si difficile !!!

Je vous fais faire une petite lecture : ARTICLE VISÉ

Ça y’est ? C’est fait ? Vous vous sentez vachement instruit sur le vedette-aria du coin ? Montréal est donc ben jet-set pis toute le kit, vous dites vous ? Et ben quand ça jase cinoche et tournage, ne prenez JAMAIS au sérieux ce qui se dit dans ce canard médiocre ! C’est toujours à 100% FAUX et/ou bourré d’erreurs ! C’est TOUJOURS n’importe quoi !
Leurs « sources » n’en sont pas, c’est un ramassis informe de vieilles nouvelles, elles aussi erronées, empilées tout croche et lancées à vos visages de cinéphiles groupies prêts à gober tout ce qui se dit. Rebellez vous ! Exigez qu’on vous informe comme il le faut ! La vérité est pourtant accessible.

Erreur #1 :
Ce n’est PAS une première visite au Québec pour Mme la Star ! C’est la troisième fois qu’elle vient tourner ici : un film fait dans les années 90 (qui ne figure pas sur sa page IMDB) et un saut pour venir faire un joli caméo dans le film de son ami Georges Clooney, Confession of a dangerous mind.

Erreur #2 :
S’imaginer de voir la Dame au Grand Prix « demain » c’est donner l’impression qu’on est donc ben au courant de ses allées et venues et croyez- moi, elle TOUT sauf en train de regarder des bolides bruyants tourner en rond sur une piste de goudron; elle travaille comme une vraie professionnelle qu’elle est ! Pfffff …

Erreur #3 :
La production fait travailler 400 personnes dont 200 techniciens ? Vraiment ?
Si moi j’ai signé le contrat # 520 et que je suis technicienne, croyez-vous vraiment qu’un film de cette envergure n’emploie que 200 techniciens ??? Dans le genre mal connaître l’infrastructure d’un tournage de type fantastique, tourné en 3D, avec des grosses vedettes et des moyens faramineux , on peut pas faire mieux ! On est loin des productions Québécoises ou l’on doit justement, être en tout et au final, 200 personnes y compris les sous-traitants. Cette industrie, quoi que Mme ElGrabuge du même Journal de Montapage en pense, engage pas mal de monde et NON, on n’est pas nourris au caviar ni abreuvés au champagne !

Erreur #4 :
"Le Réalisateur pourrait parler en bien de notre jolie ville toute trouée puisqu’il a tourné les Productions Dawn of War avec Jake Gillenhaal ET Immortals mettant en vedette Mickey Rourke."

Très très fort ! Ah Bravo ! Madame Coudé Lord, pour votre propre savoir, Dawn of War et Immortals, c’est le même film. Le premier titre en était un de travail et le deuxième est l’officiel. Pendant que nous tournions ce film-là, Jake lui, tournait dans les studios voisins, un joli film flyé du nom de « Source Code » qui devrait sortir dans pas long.

Google Mme Lord vous connaissez ? C’est vraiment bien, on y apprend plein de choses !

Erreur #5 :
Erreur ou fantasme fantasque, Mme Roberts n’aura pas le temps d’aller conter fleurette avec Jean-Paul entre deux scones et de la confitures au lila, son horaire est tellement freaking chargé que sa vie personnelle, sera , comme la nôtre d’ailleurs, amputée de ce qu’on pourrait appeler des « good-times » et des temps de repos plus longs que la normale pour voir les potes. Cette femme est une actrice connue pour son amour du travail bien fait et sa rigueur et je vous dis, moi la insider, qu’on est mieux d’être prêts et concis parce qu’elle est ici pour travailler, pas pour aller faire jolie avec JP !

Erreur #6 :
Ici, un message bien personnel à la madame qui prend des photos de l’agence QMI, oui toi Chantal, tant qu’à prendre des clichés aussi lettes avec tout le matos technique que tes boss te fournissent, tu pourrais au moins te forcer le derrière pour prendre de plus jolies photos, le sujet est assez photogénique quand même ! Ou te réorienter dans la photo corpo ou l’industriel et leurs natures mortes. Paparazzi en Italien, ça veut dire GROS PARASITE. Juste un friendly reminder de même … J’espère que le gentil et très protecteur monsieur qui accompagne la comédienne te pogne et te fasse passer ton envie de prendre des photos à l’insu des gens en te faisant manger ton super-zoom avec du piment rouge !

Je suis extrêmement fâchée de cet article nul et grossièrement bâclé. Montréal avait, jusqu’à tout récemment, la belle réputation d’être un endroit où les gens connus pouvaient enfin savourer un peu de paix, que les badauds leurs faisaient un beau sourire et au pire , des salutations cordiales et des félicitations aimantes, qu’on ne photographiait pas leurs poubelles et qu’on se crissait éperdument de leur dernier flirt et de leur dernière diète, un endroit au monde où ils retrouvaient un peu pas mal de normalité et vous savez quoi ? Nous les techs qui passont le ¾ du temps avec eux, on est fier de cet aspect-là de notre Métropole !

N’allez pas tout gâcher ! Et je vous en prie, ne faites pas en sorte qu’on passe en plus pour des ignares pas capable de citer des faits vécus ( et notés en plus ) comme du monde !

Non mais !
Post Scriptum: Et faut surtout pas compter sur moi pour donner des infos privées, j'ai déjà refusé de jolies sommes à des journaux Américains qui voulaient des potins croustillants. Je trouve ça dégueulasse ! Voilà !

MAJ: On m'a dit qu'elle était même venue voir un amoureux de l'époque qui tournait à Montréal sur le tournage de "Abandon" ... 4ieme fois en terre Montréalaise donc. C'est ben pour dire ! Tant qu'à faire dans le potinage de concierge, autant le faire avec méticulosité.

Fanfreluches et autres coquetteries

2011-06-07T21:03:00.001-04:00

Recouverts de crinolines, les vertugadins et cages surmonteront les bloomers et chaussons, eux-mêmes retenus par les jarretières et les rubans à gros-grain assortis. Aussi, une fois le corset lacé et ajusté, on y plantera un busc pour plus de droiture dans la posture. Le tout, recouvert de cache-corset ou corsage, agrémenté de fils précieux dessinant des lierres, des fleurs et aussi de fanfreluches colorées à souhait.

Les jupons en cascade , des fois longs, des fois courts, feront le bruit qui dicte si la Dame se balade ou si elle se presse et ne dépasseront que s’ils sont décorés de broderies délicates … à moins d’être une servante ou une roturière quelconque. Les fraises seront autour des cous et non dans les Charlottes, les jabots gorgeront les torses gonflés et les ponts aux boutons d’or couvriront les braguettes pompeusement gonflées et décorées comme des promesses reluisantes de plaisirs défendus !

Les perruques installées, grimpées et poudrées finiront le portrait au préalable maquillé au plus pâle des carnations offertes, les joues rosies et les cils allongés, les mouches et les mascarons pourront donner un air coquin sans tomber dans la vulgarité des femmes qui vont aux champs. Être de la Haute ne vous donne pas nécessairement de la classe et de la prestance non, négliger les bonnes manières peut assassiner tous les efforts mis à une toilette somptueuse. On donnera même dans le Suivez-moi-jeune-homme et dans les Engageantes, si seulement vous saviez …

D’ici la mi-Septembre, j’utiliserai des mots que je n’utilise presque plus jamais, j’essaierai de les traduire en Anglais, je trouverai avec mes amies des façons de ranger, classer, enfiler sans tout arracher des morceaux de vêtements dont on ignore dorénavant l’existence. On a fait sortir de sa Conciergerie le plus grand habilleur de tous les temps pour qu’il puisse venir orchestrer des hordes de Damoiselles et Damoiseaux venus danser sur un des plus beaux décors jamais construit à Montréal. C’était mon habilleur fétiche au début de ma carrière, je voulais être comme lui, muscles et moustache en moins. Il ne sort de sa deuxieme vie que pour des films d’époque grandioses, pour notre grand plaisir à toutes, il sera plus que servi !

Je fais une révérence bien basse à la Designer de ce film qui s’annonce comme une conquête de l’Everest du costume, à tous ceux et celles qui se donnent corps et âme depuis le mois de Février à rechercher, acheter, commander, couper, tailler, monter, expérimenter ,construire, coudre, fignoler, essayer et finaliser tous les somptueux costumes que je manipulerai avec soins et surtout, un sentiment de privilège, comme un commis de musée qui dépoussièrerait la Joconde. C’est qu’on donne pas mal plus dans le jeans et le t-shirt depuis une dizaine d’année, les films d’époque coutant définitivement trop cher. Pourtant, si je vous balançais mon CV, vous verriez que j’ai eu la chance de faire des p’tites vues qui se passaient de 1400 à 1970 sans oublier les 200 ans avant JC !

Mais des robes du style des Nobles et des courtisanes de la cour du Roi Louis 16 avec des collerettes Élisabéthaine le tout taillé dans des tissus avec des imprimés 1970 ??? C’est une première pour moi et pour tous ceux et celles qui auront la chance inouïe de faire partie de notre chouette équipe . On va travailler comme des ânes dans un décor féérique, runnés par un Fous Furieux de la Création dans des torrents de dentelles …

Y’a pire !

Le calme avant la tempête

2011-05-23T13:20:00.000-04:00

Je viens d’avoir 4 semaines de temps libre.

Une au chaud dans le sud à hurler de rire et à me carboniser sur une chaise longue.

Trois à faire tout ce que j’avais besoins de faire en ayant pris soins de kidnapper mon cadran et de le ligoter dans un coin noir et perdu de la maison en ne demandant surement pas de rançon. Fallait dormir. Emmagasiner des milliers d’heures de profond sommeil, de paresse, de tortillage de couvertures et de froissage de draps.

Le dentiste a vu mes dents et les a fait briller, l’optométriste a vu mes yeux, les trouve fabuleux, Docteur tuyaux de femmes est content pour moi, il trouve que je vieillis bien (sic), tous les coups de fils sont passés, ai eu le temps de tripoter du bébé, jaser avec des amies que je ne vois plus jamais assez, nourri ma Titemère, papoter avec ma Sista, harceler mon Zamouri , sniffer mon Mister Fiss et scruté ma nouvelle Baby- Bru. Mon dernier Vrac vous rappelait mon emploi du temps en cette activité fort divertissante qu’est celle du ménage du stock de travail que l’on fait une fois aux deux-trois ans . J’en ai profité pour élargir le spectre de ma folie purificatrice dans la paperasse accumulée dans les derniers siècles … Me suis fait royalement chier, disons les vraies choses ! Que de cochonneries … Moi qui me croyais Zen … Yeah right !

Il me reste une semaine étant donné que la fin du monde prévue ne s'est jamais manifestée.

Pour moi. Toute seule. Massage, frottage, ponçage, mains, pieds, tête, peau, âme et cervelas. Tout sera astiqué comme si j’étais un centurion sur le point d’aller guerroyer. Juste des bons repas, un peu de soleil en canne pour palier à ma carence de vitamine D, encore des siestes, faire fi de tout ce reste à faire … C’est que je sens que ce calme-là n’est qu’éphémère , comme si je voyais d’avance le mirage des feuilles des arbres se retourner, les oiseaux ne piaillent plus , le silence est sourd et lourd.

Le Lundi 30 Mai de l’An de Grâce 2011 débute le paquetage du navire, les listes de vivres, le choix des matelots et des moussaillons, l’embarquement des munitions, des canons et des trésors. On stocke l’eau et les biscuits ! Sextant en main, longue vue toujours proche, on essaiera tant bien que mal d’établir une route à suivre, des routines à capitaliser et des habitudes de survie en espérant que le Vent sera clément. Parce que le Vent c’est le boss !

Le Lundi 20 Juin de l’An de Grâce 2011 commencera par 2 coups de canon, une bouteille de champagne lancée sur la proue et des mouchoirs blancs agités dans les airs, allez, bonne route qu’on se dira ! Mais vous savez comme moi, que malgré qu’on se sente tous comme des marins qui partent en mer, on a la chance ultime de revoir la Terre, on ne meure pas d’un tournage et les seuls Pirates qu’on croise ne sont pas désagréables longtemps, on s’en débarrasse assez vite merci. Espérons seulement que le Lieutenant-Maître d’équipage sera un peu plus friendly que l’an dernier, que son sous-lieutenant sera plus à son affaire et un peu moins frivole et que nos invités de Marque ne seront pas Fous-Braques comme celui de l’an passé … Dieu merci, il y aura des escales de 2 jours par-ci par-là pour entrevoir ceux et celles qu'on aime et leur rappeller notre existence, parce qu'il parait que loin des yeux loin du coeur ou un truc du genre, une légende je crois, enfin j'espère ...

Bref, je nous souhaite une aventure aux airs de croisière plus qu’une guerre navale, de se rappeler comment nager, de se faire des bras à ramer mais de ne pas se laisser ronger par des scorbuts indésirables. Je vais me faire une session de mémorisation de chansons de camps de vacance en cas de grogne générale, un bon « SI TU AIMES LE SOLEIL FRAPPE DES MAINS » fait toujours son effet ! Et évidemment, je ferai des offrandes généreuses à Éole-Boss pour que jamais il ne gonfle les joues et laisse notre navire en proie à la tempête et aux vagues trop grandes, aux voiles déchirées et aux mats cassés.

Il aime quoi déjà celui-là ?

Vintage Vrac à la Shirley

2011-05-19T13:51:00.003-04:00

J’avais une jolie habitude ici avant …
Je faisais des vrac, un paquet de pensées dans n’importe quel ordre, sur n’importe quel sujet avec un manque flagrant de concision et un parfum d’anarchie assez soutenu. Je sais pas ce qui m’a pris d’arrêter… c’était devenu vintage ? Pas assez d’adresses à refiler ? Trop de gens le font ?
Ah what ever, j’en ai envie là maintenant !

*Après la pluie, la pluie !
J’en profite donc pour faire l’activité la plus détestable possible, soit le ménage de mon petit nécessaire de travail qui se détaille à 87 boites, triées, emballées, décortiquées, archivées, étiquetées et ziplockées, on parle ici des fameuses boites de shipping à 2 flaps qu’on vous incite à acheter dans les quincailleries mais que vous trouvez toujours trop grosses, oui mesdames et messieurs, celles-là même. Je serai d’une efficacité féroce, il ne manquera rien et je saurai trouver n’importe quoi les 2 yeux fermés dans n’importe quelle boite ! HA!

*Dans le tri, les souvenirs
Je vous donnerai ici matière à vous fendre la gueule généreusement à mon insu. J’ai déjà fait mon coming out ici sur ma sale manie de ramasser et de ne pas trop jeter. Je me suis tout de même améliorée dans les 9 dernières années depuis mon arrivée dans le duplex que j’habite. J’ai établi une loi qui ne s’adresse qu’à moi étant la seule atteinte de cette maladie mentale. Tout ce qui ne sert pas pendant 2 ans débarasse chez Jeunesse au Soleil ! Que ce soit des vêtements, de la vaisselle, des meubles ou des cossins que l’on pourrait « peut-être utiliser ». Out !
Hors, en refaisant le ménage des boites accumulées pour le boulot, il s’en trouvait une avec laquelle on aurait pu aisément jouer à « Trouver l’intrus ». Celle qui contenait (remarquez le Passé utilisé ici) tous les travaux, agendas, cahiers d’exercice, chef-d’œuvre, bulletins, certificats, petites notes écrites en cachette aux amis, de mon fils. TOUT SON PRIMAIRE !!! Je me suis auto-flagellé en balbutiant quelques mantras incompréhensibles et j’ai tout mis au recyclage. J’aimerais préciser que mon Mister Fiss a eu 21 ans au mois de Mars. Je sais, je sais … c’est ridicule … Mais les souvenirs, on en fait quoi ?

*Êtes- vous sexy Mesdames ?
Si votre amoureux vous demandait une belle grande photo de vous dans un état plutôt sulfureux, vous diriez oui tout de suite ? Mais vous êtes un brin prude et vous avez des goûts qui ne collent pas avec le genre de Playboy ou de Penthouse ? Allez- vous faire tirer le portrait chez Marina, elle vous immortalisera dans la plus pure tradition Pin-Up 50’s ou 60’s et les résultats sont plus qu’adorables et remplis de séduction coquette. Try it out !

*Projet estival ?
Vous en avez un ? De mon côté c’est assez simple; je vais m’enfermer avec des amis dans un grand studio noir et frigorifié mettre de magnifiques costumes sur des acteurs et des actrices venus des États-Unis d’Amérique et ce jusqu’à la mi-septembre je crois … Rien n’est jamais sur savez … Je vagabonderai surement du bord des Pikniks, des Terrasses, de ma cour en friche et des BBQ de mes amis les fins de semaines. Je suis curieuse, c’est quoi les vôtres ?

*Les voici les voilà !
Les super-héros Peplum style que j’habillais l’an passé … Shake de Testostérone à la sweat avec crumble de muscles et hurlements. Très bon pour la santé oculaire ! On a travaillé si fort !!!

Voici une bonne chose de faite !
Au prochain Vrac !

Nouvelle étape

2011-05-13T15:46:00.000-04:00

Amis et convives, je dois vous apprendre quelque chose.

À vous qui venez régulièrement ici, je ne vous apprendrez pas que j’ai un fils de 21 ans.
Pour ceux et celles qui voguent sur ce bout de web dans n’importe quel ordre, il se pourrait que ce détail vous échappa. Pas grave. Mister Fiss fait bel et bien partie de ma vie et ce depuis le mois de Mars 1990. Il est parti vivre dans son premier appartement au mois de Juillet dernier et depuis, son nom apparaît un peu moins dans les historiettes de ce blog. Ne vous méprenez pas, on se voit et on bouffe et on s’aide et on s’aime toujours autant, même mieux !

Sauf que depuis un peu plus d’un mois, la vie a pris un autre tournant ; elle se vit maintenant à deux.
J’ai une bru ! Une belle bru fine, intelligente, belle comme un cœur avec une liste de projet longue comme ça dans laquelle elle inclut mon jeune homme de rejeton. Mon fils a une blonde sérieuse qu’il aime, qu’il respecte, avec qui il rigole et fait son devoir conjugal comme un lapin sur le viagra. C’est le Festival du « Points en commun », le Gala de la « Même longueur d’onde », le Symposium du « Vivons l’un pour l’autre » et la Foire du « Je peux pas te lâcher deux minutes » et c’est vraiment, vraiment mignon. Mon beau grand timide se « date » une police en devenir qui aime autant les guns , les Vtt et la campagne que lui ! Ils sont beaux à voir !

Mister Fiss aura bien eu des copines plus tôt, des amies pour « jouer » régulières depuis sa première fois nébuleuse mais le voir s’inquiéter à savoir comment MOI je la trouve ? C’est une première, j’avoue !
Il aura joué la carte du « Joe Cool à qui on ne la fait pas » quand était venu le temps du premier souper : -« Ouais salut mom ça va ? qu’est-ce qu’on mange, ouangn, du végétal encore ? ah ouais, ça c’est Lau, Lau ça c’est mom ». Je voyais son langage corporel tout coincé, inquiet et anxieux comme si un faux battement de cils aurait tout fait foirer, du bord de la blonde ou du mien. Je remarquais son regard presque fuyant, lui si direct, incapable de malhonnêteté ou de cachoteries, craintif de mes niaiseries de mère pas comme les autres et de mes jokes immatures mais toujours très distrayantes, il se méfiait de mes âneries. Je le sentais tellement avide de mon consentement que s’en était émouvant à la dix. Mon Tiku devenu Mister Fiss a, malgré sa carrure d’homme, un cœur en marshmallow aux fraises qui fond et il veut qu’on partage tout le sucre égal.

Ça tombe bien, j’ai envie de rose nanane, je crois (quand j’ai envie) au Ying et au Yang et une belle grande rousse avec du bagou ça fera changement des partys de gars où ça jase char, job et prospect de fille et que ça récolte une fois sur 15 parce que pas bullshitteux et un peu insécure. C’est ce qui m’avait fait craquer chez son père au même âge, disons le ! Beau qui ne le sait pas, arrangé comme un lumberjack mais qui sent le printemps. Aimant et généreux mais pas tributaire de la respiration de l’autre. Bref … elle a l’air heureuse, elle rit à gorge déployé et elle est amoureuse. Il a l’air heureux, il raconte des anecdotes avec esprit et il est amoureux.

Et pour fêter le tout, j’irais magasiner avec elle sa robe de prom de police ! Et mon macho de fils qui me dit « Pas trop sexy sivouplait ! » ce à quoi elle répondit « Eux vont regarder, toi tu vas l’enlever! » , clins d’œil, rigolade, adoption de la motion.
C’est le début d’un temps nouveau, c’est une nouvelle étape.

Je suis officiellement une Belle-Mère !

Les petites vues du Dimanche

2011-05-08T09:28:00.001-04:00

Inventivité, quand tu nous tiens ! Ah Bravo !!!!

Et juste pour le plaisir des yeux de fille de guenilles, sous les bons conseils de Josée, j'irais rendre hommage à un des plus grands (et des plus vieux aussi !) cet après-midi .

Emiliounette Première, Souveraine de Cordialité

2011-05-07T15:27:00.000-04:00

J’avais promis faire des portraits.
Les assoires sur un tabouret ou un Récamier et les peindre sur une toile. Chaque courbes , angles, luminosité et obscurité, les détails qui font leur rareté, la particularité qui les sort du moule commun.
Parce qu’elles sont précieuses !

J’avais déjà peint Jen-Jen, ma sœur cosmique-interstellaire.
J’ai tiré le portrait de Djou, mon complément direct et indirect.

Il y aura, pour conclure ce Quatuor de textes honorifiques, une Maïmo qui se verra ériger un Autel d’amour sans fin sur lequel, rien ne sera sacrifié, pas même un ti mouton, rien.
Mais pour tout de suite, mes pinceaux et mon canevas se meurent de se faire brosser les images qui me viennent en tête. Elles sont fraiches d'hier. Souper d'anniversaire oblige !

On m’en avait parlé ;
« -Quoi ??? Vous n’avaez jamais travaillé ensemble ??? Ben voyons donc ! Vous vous entendriez si bien ! »
On s’est croisées ;
« Pas mal tes grosses bottines flyées pour ton rave ! » -« On se connaît ? » -« Juste de nom et de réputation, allez, bon party ! » que je lui avais dit, dans une boutique de chaussures « hors normes » …
Puis, bien après, on me l’a imposée;
Un Chef habilleur vedette montait dans les rangs de l’atelier de costume, laissant ainsi la principale intéressée sans boss à assister, mon assistante prenait la même route que le Chef Habilleur, me laissant sans adjointe, le cœur gros. 1+1=2, right ?

Ça n’a pas pris 15 minutes que nous hurlions de rire entre deux racks à vêtements, que sa douceur me forçait à me poser, que son intelligence vive et pétillante m’encourageait à faire le pitre avec spiritualité, que son amour du travail bien fait me prouvait qu’il y avait toujours place à la rigueur et que l’art de vivre, elle cultivait, avec autant de passion que sa nouvelle boss/chum de fille. Putain de merde ! Quelle découverte !

Autant que j’ai pu, je me suis payé le luxe de travailler avec elle jusqu’au jour où elle et son amoureux ont eu l’excellente idée de se reproduire. Cinoche + costumes+ horaire de con+ intempéries= pas super pour mener à terme le plus beau des Matéo-El Salsero. Fallait se faire des adieux professionnels mais surtout pas amicaux. Il n’était pas question que je me passe de ma dose de répartie fine, de découvertes smathes en matière de girly stuff , de tree-huger chic et de l’amour commun pour une cuisine festive et colorée. Surtout, ne pas manquer une occasion de partage ! Parce qu’elle est là, la grande force de ma belle amie que tous les hommes veulent croquer, son infinie générosité, sa capacité incalculable au don de soi et de distribution du bon ! Et tout ça avec grâce !

Du gros rire plein de dents, la tête par en arrière à la dernière découverte homéopathique en passant par une adresse de bijoutiers trop talentueux ou de céréales millénaires. Tout est prétexte au bonheur ! Et puis quand ça va moins bien, je vous jure que ça me fait mal jusqu’au fond des tripes, on voudrait tous l’alléger, surtout pas alourdir son pas dansant et si léger qui flotte comme ses jolies sacoches ! Pas bobo ! Comme dirait la deuxième venue de 3 ans : « Partazé » !!!

Je couronne donc Emiliounette Première, Dame incontestée du Bon Goût, Échevine du Saint Fou-Rire Salvateur, Virtuose de la Convivialité, Reine indétrônable de la Cordialité.
Un Diadème de la Plaza Saint-Hubert aura, à tout coup l’air d’une couronne sertie de rubis et de diamants autant dans que sur sa tête, parce qu’il y repose toute ma tendresse et mon affection sans fin et que son port de tête royal transforme un petit rien en un évènement ! Toujours !

T’es tellement Ze Queen !

Big Time !

2011-05-04T11:28:00.000-04:00

Ça m’arrive de prendre de bonnes décisions. J’ai presqu’envie de me faire une bine affectueuse sur l’épaule gauche pour souligner mon approbation ! Insérer auto-félicitations ici !

Prendre un peu d’économies et les jeter au visage d’une agence un peu fantomatique gérée sur les méandres du web et ce, en moins de temps qu’il ne fallait aux Bruins pour scorer dans le filet de Price, et ben moi ça m’a remplie de joie ! Crac boum hue, on partait 2 jours plus tard !

Ma nouvelle conjointe hebdomadaire était dans le même mood que le mien ; pas le goût de sortir, pas le goût de cuisiner, pas le goût de découvrir les us et coutumes de nos hôtes et encore moins le goût de faire des excursions. Je dis conjointe parce qu’on n’avait surtout pas le goût de repousser du mâle saoul en rut toute la semaine (bar-open oblige) et comme on n’est pas des pichous, ce genre de bestioles préfèrent les duos de filles en vacances une fois bien intoxiqués et c’est donc avec l’accord tacite de ma chum de fille que nous décidions de nous adonner au lesbianisme d’usage, en surface bien sûr (t'inquiète Zamouri !).

Ben pratique ! Ça décourage 99% des messieurs pleins d’ardeurs et de projets charnels. Je suis tout de même assez contente du déroulement des festivités, nous n’avons pas eu à nous frencher goulument devant qui que soit qui aurait douté de nos orientations sexuelles. Une seule demande en mariage et ça a duré 3 minutes 56 secondes, top chrono.

Dans la catégorie « Stage anthropologique », les Todos Incluidos Cubains, Mexicains et Dominicains sont des mines d’or pour étudier non seulement son propre peuple mais ceux des autres, hors de leur habitat naturel. On a un instant cru qu’il y avait soit un conventum Weight Watchers ou un casting pour la prochaine saison de l’émission « The Biggest Looser » au sein de notre hôtel 4 étoiles et demi (on croirait un enfant qui insiste sur son âge , vous trouvez pas ?). Ma copinette et moi étions flaburgastées.

Je ne parle pas ici de femme avec un popotin rond, du bras dodus ou un restant d’embonpoint hivernal, je ne parle pas non plus des messieurs avec un peu de bide,des plis de cou et les joues rondes, non, je parle d’obésité morbide ! Je parle de ventre en tablier, de bras de chauve-souris, de bedons sur le point de fendre qui semblent abriter une couvée de 6 éléphanteaux et de cellulites qui ressemblent aux rues de Montréal, de "muffin-tops" aux genoux qui ferait passer Monsieur Michelin pour un athlète. Je parle de gens qui avaient besoins d’aide pour sortir de leur chaises longues et /ou les écrasaient, je parle de souffles courts, d’assiettes décadentes, de démarches cahin-caha et lourdes, de panique dans les yeux devant la porte du buffet close, de parents qui ne jouent pas avec leurs kids puisqu’ils ne peuvent tout simplement pas se déplacer, je parle de corps éclatés et d’âmes meurtries, de chums qui regardaient ailleurs les femmes plus minces, de blondes amères et froides qui repoussaient leur béluga. C’était, comment dire … atterrant. Canadiens, Allemands, Rushkis ont eu la palme d’or du graillon en overdose, j’ai eu peur pour les jacuzzis ! Jamais je n’avais vu autant de chair lourde, étalée comme un fléau biblique partout où l’on posait les yeux.

Après constatation de cet état des choses, j’ai remercié évidement le ciel et tous ses invités de m’avoir donné des maux de dos plutôt que des excès de masses adipeuses à gérer et nos yeux de Lynx se sont vite lassés de ce spectacle attristant et nous somme passé en mode « Switch-à-Bitch » sur le reste de nos compères. Je n’ai JAMAIS dis autant de vacheries de toute ma vie ! Je suis moqueuse et très critique parfois mais je me garde toujours une tite gêne puisque personne n’est parfait et qu’on est tous le Gros de quelqu’un … mais ! Mais mais mais !!! Là, à part ma Katinanounette, qui pouvait bien nous entendre et nous trouver trop dures ?
PERSONNE !!!

Il y avait longtemps que je n’avais pas ri comme ça. Méchanceté pure, 28 carats ! Fiel affiné Premium Gold ! Langues acérées digne d’un Laguiole neuf ! Comparaisons assassines et gratouillage de bobo dont les Conservateurs auraient été fiers ! Bref, un bitching session qui aurait plu à Howard Stern. Je ne m’en croyais pas capable et ma foi, c’est assez désobstruant du tourment accumulé ! Je vous le recommande ! Promettez moi seulement que vous le ferez avec une amie qui ne s’en servira pas contre vous ensuite. Reste que ce n’est contre personne que nous connaissions …
C’est comme une séance de cri primal, pleine d’esprit et de malice ! HAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!
Dieu que j’ai rigolé ! Merci Katikatkat ! Tu es très forte ! De la haute voltige de Bitch Slapp !

Quatre livres lus, dont le très marquant RU de Kim Thuy, j’ai ri et pleuré, je le garderai longtemps et ne le prêterai jamais, je l’offrirai plutôt. Comme un plat rare, fabriqué d’ingrédients exceptionnels et choisis un à un, déposés délicatement dans un plat de collection, un repas qui nourrit l’âme et inspire le respect de la cuisinière. Je me suis laissé glisser dans le verglas de Pierre et ne me suis détendue qu’à la fin du roman de Katia. Je me suis tapé sur les cuisses de rire en lisant l’histoire, les histoires devrais-je dire, de Kim Lange décrites avec l’humour grinçant d’un certain David et le dernier Châtelaine de ma chum fut dévoré avec appétit, spécial gens d’ici à découvrir et tout et tout ! oui oui, le Châtelaine !

Notre activité principale consistait à se sauver de "l’Annimaçionne" agressive et des hauts-parleurs à deux doigts d’exploser, de ne manger que des « ingrédients » (tout ce qui avait l’air d’un plat cuisiné était louche), de spotter les serveurs-euses généreux en alcool et de demander, le cœur plein d’espoir si il y avait enfin des mojitos (la plus grande légende urbaine de Varadero) pour se faire faire un air d’exaspération mal camouflé à tout coup ! Ah oui ... C'est officiel, il n'y a plus de salsa à Cuba, qu'on se le dise ! Reggeaton is the new black ! Désespoir ...

Il a fait beau et chaud, le ciel était toujours bleu, le vent toujours bon, une fois que nous avons découvert le Spa et sa musique « Japonaise- chant de baleines-ritournelle de massage », les chaises matelassées et le jacuzzi frais, on a cessé notre chorégraphie piscine1-plage-piscine2 et avons campé nos corps fatigués dans ce dernier bastion du silence et du calme, chassant tout intrus parlant fort avec nos regards haineux et chargés comme des Kalashnikovs. Ça a fonctionné à merveille à chaque fois sauf une, avec des Allemands ventripotents et tapageurs qui avaient autant d’antennes qu’un bloc de ciment. Citation de la semaine et mentra à retenir : "Hug a palapas !" en cas de déprime saisonnière ou de nerfs en boule, ce sera toujours très winner !

En gros, on a eu du fun, Big time !!! Et je suis reposée, pleine de vitamine D de source bio et d’accumulation de « cool points » côté dodo. Encore un mois de temps libre à se préparer pour un autre tournage faramineux de 4 mois et plus, enfermée dans un studio pour tout l’été, dans l'air conditionné mucho frio, à manipuler les plus beaux costumes du monde !

On s’en reparle !

ON-OFF

2011-04-23T13:21:00.000-04:00

Un an et des poussières que je suis à ON en tout temps .

Je me mets à OFF pour une semaine.
OFF de téléphone. OFF de rendez-vous. OFF de cadran . OFF de cadran j’ai dit !
OFF de ménage et de repas, de courses et de listes. OFF d’organisation et de grilles horaires.
OFF d’écoute et d’acquiescements. OFF de trimballer du linge et des bottes trop lourdes.
OFF de technologies et de rappels.
OFF. Point !

Je serai toute nue sur une plage en train de dormir tout en buvant un drink.
Je reviendrai bronzée du devant, blanche comme un cachet du dos, des marques de coups de soleil et des traces blanches laissées sur mes yeux due aux lunettes et sur mes joues due aux pailles de drink scotchées-sucrées. Blessures de guerre. La guerre à la fatigue extrême !
Je serai juste assez ON pour me trainer de mon lit au buffet, du buffet à la chaise longue et de la chaise longue à mon lit. Si par un élan fulgurant d’énergie je me prenais à bifurquer par le bar, je boirai un MoDJitos et un Colibri* (prononcé en Méga-Shirley c’est du plus bel effet) à votre santé. Promis.

Je lance un appel au monde entier ; L’hiver prochain, je suis libre de Janvier à Avril pour aller cuisiner dans votre Bed and Breakfast, dans votre Spa ou chez vos amis multi-millionnaires granolas, tant que c’est dans le sud et pas sur un bateau ! Je coûte trois fois rien et je suis toujours de bonne humeur ! Je parle Français-Anglais-Créole et je comprends un peu l’Espagnol, je baragouinerai sans doute après 3 semaines sans fautes ! À qui la chance ???

Mon retour me demandera d’être ON ! Un mois et demi de vacance avant de recommencer un projet monstre de 4 mois et plus. Un mois où je devrai me remonter l’énergie, les abdos et les fessiers, les bras et l’estomac, le moral et la concentration, la bonhommie et le laisser-aller savant. Dans la cours des grands , l’art d’en prendre et d’en laisser est garant de votre santé mentale et du bon fonctionnement de vos nerfs … Surtout ne pas recommencer à fumer sous la pression !

Entre-temps … Varadero , encore, c’est pas grave, c’est juste ça dont j’ai besoin !
Une serviette, un bikini, une chum de fille, une chaise longue, pas trop d'Elvis Gratton et de Linda et un peu de salsa ... tout de même. Manquera juste Zamouri pour se coller et danser ...

* Un Colibri est en fait un "Cuba Libre" commandé par un Gérard loud et colon dans un tout-inclus et qui fut entendu par ma chouette Katina-Kat-Kat qui daigne bien venir burn-outer avec moi. Je sens que les critiques seront pleines de fiel et de mépris ! Que de joies en perspective !!!! :-)

La fin approche !

2011-04-13T20:38:00.000-04:00

Non non pas 2012 …
Ne vous énervez pas !

Juste la fin de mon dernier film d’hiver en extérieur à vie !
Juste la fin d’un tournage pas facile, géré par un Ostrogothe sans talents sociaux avec en prime, une difficulté à s’exprimer dans la langue de Molière qui lui aura attiré les railleries de ses troupes, tous techs, boss et comédiens confondus. On rêve d’enregistrer ses longues explications douloureuses (pour lui autant que pour nous, hein …) et de faire un mash-up sur la bande annonce avec ! Ce serait pure vilenie mais Dieu que nous ririons !

Mais on n’a pas ce temps-là ! On est toujours dans le jus ! Pas le temps de faire les zouaves ! C’est qu’en plus de Totila Roi des Ostrogothes, on a droit un autre chef qui tant qu’à moi doit être le fils illégitime de Gumby et du Lapin Energizer (on sait tous que ce lapin-là est en fait une lapine), théorie vérifiable si on se mettait à tester son ADN. La mégalomanie a enfin un nom et un visage mais je ne vous le nommerai pas puisqu’il attire les foudres de son équipe qui se pile sur la langue, les rotules à terre ainsi que le reste de leurs parties intimes et j’ai promis de ne jamais faire de movie-pipols-bashing ici. Un acteur américain s'en était déjà occupé anyway.

Il fait un gros film avec zéro budget. Des demandes dignes du tournage de Fitzcarraldo. Personne ne l’arrête. Tout son monde court les bras dans les airs et évidement on est en retard ! Il a tout de même de bonnes idées mais étant habitué à faire des films de 150 millions et plus, son adaptation au petit film de 9 millions est aussi fâcheuse et désagréable que celle de Totila avec ses troupes en attente d’explications du prochain plan et de la prochaine scène. Bref, il est temps que ça finisse !

J’ai surement oublié de vous jaser du temps passé en voiture pour se rendre sur les lieux de tournage … Une heure le matin, une heure le soir, après 14 heures de présence sur le plateau, dans des endroits exigus et odoriférants quand ce n’est carrément pas malsain mais purée de purée que ça look ! Pour un film épeurant, on ne pouvait pas mieux trouver ! Sauf que j’ai cogné quelques clous au volant de mon bolide et ce, plusieurs fois. La gang des Transports et des Locations sur ce projet se méritent la palme d’or de la patience et du professionnalisme !!!

J’ai quelque fois maudit la grande tolérance de ma Titemère d’avoir toujours respecté ma haine virulente de l’école et de ne pas avoir outre-pousser pour que je devienne neurochirurgienne ou comptable agréée. Il m’a semblé qu’un scrub vert avec un masque dans le visage ou un tailleur/ rang de perle/laptop aurait, des fois, été plus facile qu’une « soute de skidoo » et des gros botterlow dans la vaste forêt enneigée, parfumée au doux fumet de gazoline provenant des moto-chenilles grinçantes et toujours en position pas trop isocèle, pente descendante ou montante ! Mais bon … j’ai vu des docteurs s’évanouir devant des acteurs. J’ai déjà lu qu’après Président des Etats-Unis et Astronaute, tous les métiers du cinéma et de la télévision ex-equo étaient les plus enviés par les gens de la planète entière !

Mais dans une semaine à partir de demain, ce sera fini. Fini les jokes en gang, fini les papotages thérapeutiques, les grincements de dents moqueurs et les dos meurtris, les câlins matinaux et les jeux décérébrés du style « La fin du monde arrive, on est les derniers survivants, tu te reproduis avec qui ? », les « Sanewouisss » de notre Craftman et de sa chouette équipe, fini les fous-rires interdits durant les prises, fini le compagnonnage dans l’infortune, le passage de kleenex en cas de débordement et l’entraide digne des plus grands conflits …

Putain que je vais m’ennuyer !
La fin d’un film, c’est toujours triste.

Part des choses et les Grands

2011-04-05T19:16:00.000-04:00

Entre Picasso le peintre et Picasso l’homme il y avait un gouffre que seuls ceux qui ignorent la vérité sur ses agissements traversent sans efforts; ils admirent sont art et s’en retournent chez eux avec l’impression d’avoir eu la chance de voir l’exposition d’un grand .
Si on se fie aux dire de sa famille et de son entourage, Picasso était un monstre.

Faire une liste des artistes peintres, chanteurs, acteurs, comédiens, rockstars, sportifs et politiciens qui se sont conduits comme des muffles et qui s’en sortent indemne aux yeux de tous serait un travail titanesque et je n’ai ni le temps, l’envie et les ressources pour faire ce genre de catalogue sombre et assez déprimant en bout de ligne.

Mais il y a toujours un petit rappel une fois de temps en temps …
Un rappel qui fait faire des petites gorgées sûres …

J’ai déjà écrit ici que ma position privilégiée et l’éthique qui s’en suit m’interdit de bavasser sur les agissements souvent douteux des stars du cinéma sur mon blog et je colle à cette morale comme de la fausse neige sur un technicien en tournage d’hiver à Sacacomie ! Mais on a pas besoin de mon apport pour savoir que l’adage « ONLY RICH PEOPLE CAN AFFORD TO BE UGLY » est de mise depuis que le fric existe, que les rangs sont observés et que le pouvoir sous toutes ses formes fait force de loi (anti) naturelle … Tous les jours des injustices nous sautent aux yeux.

Mais quand les grands de ce monde frappent, injurient, abusent, humilie et tutti quanti, on dirait que les gens en général, une fois bien insurgés, oublient … Une fois qu’ils oublient, ils recommencent même à célébrer les Grands. On va voir un boxeur incestueux avant qu’il ne passe ne court pour lui faire une claque amicale au dos et le sommer de « Ne pas lâcher » ! On alimente le compte Twitter d’un acteur connu pour ses frasques de dope/prostituées/brosses/retard au boulot/violence conjugale mais aussi parce qu’il nous fait tellement rire dans sa série télévisée et on le « Like » jusqu’à s’user l’index sur sa page Facebook.

Marc Cassivi se pose cette question dans son article sur l’affaire Cantat-TNM dans La Presse : -« On ne parle pas que de morale. On parle aussi d'art. L'art est au coeur du débat. N'en déplaise aux moralistes, il y a une distinction à faire entre l'homme et l'oeuvre. Louis-Ferdinand Céline était un misogyne doublé d'un antisémite. Il a écrit ce qui reste probablement le plus grand roman français de l'histoire. Faut-il se priver de Voyage au bout de la nuit sous prétexte que son auteur était monstrueux? Faut-il interdire la projection de Répulsion dans les écoles de cinéma parce que Roman Polanski a violé une mineure? Faut-il empêcher Bertrand Cantat, un meurtrier, mais aussi un chanteur, de chanter? Peut-on donner une deuxième chance à un criminel repenti? »

Martin Petit y va d’une analyse tout ce qu’il y a de plus terre à terre quant à l’art et les hommes, les pours et les contres, Josée Blanchette signe tant qu’à moi le billet le plus sensible et capte toute la grande, trop grande peine qui découle des actes de folie des hommes violents face aux femmes, trop souvent leur femme ! Celles qu’ils disent aimer …

Je fais malheureusement partie de ceux qui ne font pas la différence entre un homme et son œuvre, il y a un piton on-off dans mon cœur et un batteur de femme ne me verra jamais l’encourager, je n’applaudirais plus un meurtrier, je n’accrocherais pas de dessin d’un abuseur et je n’irais jamais voir un asshole au cinéma,je n’écoute pas de gros ganstarapper célébrer le proxénétisme, je n’achète plus de vêtements chez Lululemon parce qu’ils encouragent une secte et je m’abonnerais jamais au compte Twitter d’un Troll plein de haine qui menace les vedettes Quebecoises.

Pas par « judéo-chrétiannisme » ou par pudibonderie, non, mais bien par empathie pour celles qui mangent une volée, pour la famille en deuil, pour ceux et celles qui ont perdu un être cher, des enfants qui ont perdu leur mère, pour ceux et celles qui ne dorment plus la nuit, un nœud de peur dans le ventre. Suffit de voir une seule fois, une femme qui vous est chère le visage tuméfié, le pouls faible, les os cassés, les yeux pleins d’eau, une seule fois.
Suffit d’un grand ami assassiné pour savoir que le pardon et la réinsertion c’est comme imaginer que le Mcdo c’est bon pour la santé.

Je fais d’abbord et avant tout parti d’un groupe d’enragés qui considère que tout le monde devrait être traité pareil. Et c’est là que mon beau Yves Boisvert arrive avec toute sa pertinence et son assiduité dans l’information. Paraitrait que Rockstar ou non, tu ne seras pas bienvenue en terrain Canadien Monsieur le Chanteur-Assassin …
Je souhaite pour une première fois qu’un théâtre soit vide, malgré tout le talent du metteur en scène et l’ouverture d’esprit de Mme Pintal …

Des solutions ? Si personne n’en a vraiment trouvé, qui suis-je pour donner mon avis ?
Mais monter sur un stage et générer des applaudissements ? J’ai vraiment un problème sépulcral avec ça … Je ne réussis plus à faire la part des choses et plus ils sont Grands, pire c’est.

Appareillage pour Sacacomie

2011-03-29T14:02:00.003-04:00

Une grosse semaine au loin, une équipe complete dans la forêt, enfourchant des skidoos, le casque brinqueballant sur la tronche, la morve au nez, le mini-frigo bien plein et un horaire très (trop?) chargé : Sacacomie nous voici !!!

On aura au préalable de ce départ, fait le tour de la question des punaises de lits sur Facebook, sur le plateau, au lunch et au wrap avec une bière. On aura rempli des sacs de bouffe et d’alcool comme si on s’en allait en vacance dans un chalet entre amis et évidement, comme à chaque fois, on ira finir ça au bar, sans efforts, les joues en feu et le bord des narines irritées, les cheveux en explosion après le port de la tuque 15 heures durant. Loin en God damn des soirées voluptueuses d’après-ski au bord du feu dans les Laurentides en bouffant du canard braisé et en buvant un Scotch smath et cher …

Oublier un bidule en ville ? Bonne chance ! Le troc sera de mise de façon intra-départemental et en cas d’insuccès, on ira gosser du côté des autres départements : « As-tu de la pâte à dent de trop toi ? ». L’éloignement favorise les rapprochements, comme la gang de LOST en moins démunis mettons. Étant donné qu’on ne part pas si longtemps, les échanges de couchettes ne risquent pas trop d’arriver mais Dieu sait combien l’artisan cinématographique en location perd souvent tout principes … Le nombre inimaginable d’anecdotes passées à l’histoire me ferait ouvrir un autre blog juste pour répertorier toutes les aventures lubriques allant des fables jusqu’aux drames conjugaux tristement célèbres !

On aura aussi à passer des lignes de piquetage (étrange feeling ici en tant que syndiquée moi-même …) , on risque de rencontrer des fantômes *, paraitrait qu’il y a un sauvage qui vit dans les bois et qui fait peur à tout le monde qui passe près de son terrain … Bref, que du gros bonheur !

Des fois je me demande si tout ça ne serait pas une jolie mise en scène pour les touristes Européens friqués venus de loin pour faire un tour de Cabane au Canada et pour revenir avec des histoires à raconter en plus d’épater la galerie en parlant de traineaux à chiens et de tire d’érable ma chèèèère … Évidemment, ça donne de la matière à post de blog de fille de ville qui hait la campagne aussi !

Pendant ce temps, à Montréal, mon Mister Fiss assistera à la première du film sur lequel il a été un département à lui seul et s’en est sorti avec brio, il a eu l’âge de pouvoir boire de la bière partout dans le monde la semaine dernière et apprend avec effroi les conjonctures de l’emploi contractuel, comprendre ici ; il CA.PO.TE. Et c’est donc ici que les sages paroles de Maman Yoda Shirley entrent en ligne de compte; trouve toi un deuxième choix de boulot à temps partiel et ta vie se déroulera comme de la pellicule 35 dans un mag de caméra neuf !

Je sens qu’on entendra le vent souffler sur cette page dans les prochains jours, la connexion Internet n’est pas des plus fiables là où je m’en vais et j’entrevoie la chute de mon corps brisé dans le matelas dès mon arrivé à la chambre après avoir passé toutes mes journées à faire du hicking avec 50 livres sur le dos et un pack-sac plein de tout ce qu’il faut pour prendre soins des petits acteurs givrés et cryogénisés.

C’est Walt Disney qui serait fier de moi !

* : Un ami Facebook plein de ressources et de talents a fait ce joli montage, et j'ai nommé Dénis Giroux Perso Complet. Qu'on l'applaudisse !!!

Une chanson vaut mille mots

2011-03-28T16:52:00.000-04:00

QUE DIRE DE PLUS ... Encore 3 semaines dehors pis après, Matante Shirley s'en va au chaud !

Un jour peut-être …

2011-03-21T21:11:00.000-04:00

Peut-être ouais …
Peut-être que je comprendrai comment l’on peut faire des films avec le même genre d’histoire, le même montant au budget, les mêmes situations atmosphériques et les mêmes contraintes et le même nombre d’artisans sans pour autant avoir les mêmes résultats et au tournage et au produit fini.

Je l’avais déjà expliqué un peu plus tôt, je considère qu’en 27 ans de carrière dans le département des costumes, en passant de décrotteuse de bottines d’époques en chiffre de nuit dans un atelier jadis reconnu à Chef habilleuse sur de la grosse production Queb ou Amaricaines, j’ai travaillé sur ce que j’appelle un film parfait seulement 5 fois.

Un film parfait se décrit comme suit :
1ere étape, la lecture du scénario qui donne juste envie que le tournage commence.
2ieme étape, le tournage où Miss Nature est de ton bord, l’équipe est géniale, les acteurs sont bons et adorables, le big Boss est créatif et apprécie les capacités de ses collabos, le craft est bon, le wrap party réussi.
3ieme étape, produit fini à l’écran dans un cinéma près de chez moi qui me remplit de joie et de fierté et qui a un succès bien mérité. Voilà .
Il va sans dire que c’est rare qu’un tel miracle se produise.

Par contre, sur les tournages où on a une note de 2 sur 3 ou même, sans trop grincer des dents, un maigre 1 sur 3, il est possible d’en garder de bons souvenirs et se gargariser d’anecdotiques aventures cocasses ou se moquer tendrement de ceux ou celles qui ont vécu des trucs louches … bref, on peut passer à travers si quelques éléments encourageants nous soutiennent le moral sans pour autant travailler sur de la matière à Oscar. On fait quand même ce que l’on aime.

Reste que le mystère persiste quand tout semble être en place pour vivre enfin un tournage idyllique et que tout se met à virer en bouette, que les cacas frappent les ventilos de plein fouets et que le pire de chacun des employés ressort de façon magistrale. Engueulades, prises de becs, orgueils sauvagement froissés, menaces de départ, larmes et chicanes, claquage de portes, fatigue extrême et patience à ras la moquette … il y a de ces tournages qui s’annonçaient musclés mais pas catastrophiques et qui le deviennent.

Que s’est-il passé ? Est-ce la faute d’une seule personne ? Qui devrait donner un coup de poing sur la table et crier que ça suffit ? Qui devrait porter les culottes ? Une fois que l’humain n’est plus en cause et que c’est la faute du manque d’argent, peut-on réellement s’adapter et continuer d’être génial tout en restant fidèle à l’idée mère du scénario ? Il y a des irritants identifiables mais sont-ils les seules causes de tous les malheurs d’un plateau en mode « cluster-fuck-perpétuel » ? L’équipe au complet aura déjà travaillé ensemble sur des chef-d’œuvres où l’ouvrage se faisait sans anicroches ni crêpage de chignons, allez comprendre pourquoi sur certains films cette même équipe a l’impression de tout faire de travers …

Faut juste pas que ceux qui s’aiment tout plein finissent par s’haïr, que le respect continue de flotter comme un fumet de filet de porc dans une cabane à sucre et que le wrap party soit un succès fulgurant où tout le monde se disent qu’ils s’aiment un fois bien intoxiqués et que les films cool restent gravés dans les mémoires plus longtemps que les films foireux et leurs déconvenues.

Il y a une tendance lourde qui pointe du doigt les réalisateurs-trices et les producteurs qui sont en fait des capitaines de bateaux ou des chefs d'escadrons, comme vous voulez. J'ai une croyance plus acrue face au manque de chimie au sein d'un groupe mais allez savoir .

Un jour peut-être, quelqu’un de wise m’expliquera …

Idolâtrie A cappella

2011-03-14T20:14:00.003-04:00

J'ai un faible pour les groupes qui n'ont comme instrument que leurs voix depuis toujours.
DUWENDE met la barre assez haute pour en décourager plus d'un !
Voici où l'on peu trouver tout ce qu'ils ont à dire et à chanter : JUSTE ICI !

Et voici un petit get together de ce groupe qui me donnerais l'envie folle de les inviter dans mes partys !

Tech-Wreck

2011-03-13T15:44:00.001-04:00

J’ai décidé que je ne parlerais pas du film sur lequel je travaille.
L’adage « Si t’as rien de bon à dire farme toi là » s’applique plus que jamais sur ce projet mais je pourrais aussi en inventer un qui se lirait comme suit : « C’est pas parce que t’es Oscarisé que t’es bon » et personne à part quelques initiés sauraient de quoi ou de qui je parle alors je vais m’abstenir d’inventer des pensées du jour aussi .

À part postillonner d’amour sur ma gang directe et la plupart des autres membres de l’équipe, je n’ai rien de bon à raconter et je n’ai aucune envie de râler ou de tempêter (c’est pas l’envie qui manque) contre ce que je promets être mon DERNIER TOURNAGE EXTÉRIEUR EN HIVER.

Pas que je n’ai jamais promis ça , non … Je l’avais dit et presque fait durant 10 ans, en comptant une rechute mais là ça y’est. Je suis juste trop ou pas assez pour ce genre de tournage.
Trop vieille ou pas assez en forme ?
Trop compatissante et pas assez détachée, je veux trop bien faire et j’ai pas assez de bras.
Trop grand’yeule ou les sphincters cervicaux trop lousses, trop frileuse et pas assez de soleil pour mes besoins insatisfaisables en vitamines D.
Je redis haut et fort : « PLACE AUX PLUS JEUNES ! »

En revanche j’ai beaucoup à dire sur la pression de la technologie qu’on vit en cinoche et dans pleins d’autres milieux.
Je fais mon comming out sur ce blog : JE VEUX UN I-PHONE 4 !
Toutes les gigs, les bits, les octets, les connexions et les apps !!! Je veux tout !
J’ai toujours dis que les gens qui ne suivent pas les courants nouveaux, se retrouvent vite en positions jurassiques au boulot et je le pense encore.
Qui de nos jours utilise encore le fax ?
Qui, en cinéma, n’a pas Internet à part mon Mister Fiss de 20 ans qui vient de déménager de chez sa mère et compte ses sous en pleurant presque ? Qui ?

Qui ne sait pas encore comment utiliser une grille Excel pour au moins deux ou trois job à imprimer pour partager avec ses confrères du boulot ou envoyer par zimèle ? Qui n’a pas encore écrit un texte sur une feuille Word ? Compte courriel, mot de passe, sites, abbonnements, médias sociaux, google map ? Come on !!! Je vous fait officiellement de la pression si vous faites partie du groupe décrit si haut !

Mais qui, dites-moi qui, a un minimum de 100$ par mois à dépenser pour trainer un micro-ordinateur-appareil-photo-video-musique en tout temps sur lui ?
Pas tout le monde …

Attendre le spécial de remplacement d’appareil de votre compagnie … au mois d’Août ?
La patience n’est pas ma plus grande qualité et l’envie de m’acheter une efficacité redoutable prend le dessus sur ma conscience qui me rappelle sans cesse que de mettre 700 quelques piastres sur une bébelle que je risque fort d’échapper, de dropper dans les bécosse ou de sqeezer dans une sacoche trop pleine, et beh c’est tarla en simonac !

Sans compter que le bidule en question vient avec une panoplie de machins quasi-irrésistibles et de cossins dont on ne peut se passer et en bout de ligne on se collectionne une facture démesurément sauvage pour une si petite chose qui ne fait pas TOUT ce que l'on veux.

Sur un plateau, le IPHONE 4 a surement sa place (rien à voir en atelier ou sur la route, ce texte n'existerait même pas !) mais ne me donne pas accès à ma base de donnée, ne me permets pas de jouer sur excel ou encore ne me donne de lien qu’à ma banque de photo que si je l’ai préalablement envoyée sur un site d’hébergement web quelconque … pas si tant à la portée de la main que ça surtout si en tournage dans le trou-du-cul-du-bout-du-monde entre 2 montagnes dans 20 mètres de neige avec au loin, une cabane à sucre artisanale …

Mon bon vieux laptop a encore sa raison d’être, notre relation ne se terminera pas à l’arrivée du IPHONE 4 au mois d’Août 2011.
Bon, bon, je le délaisserai surement un brin mais pas tout à fait et à tout jamais …

Un peu de pression tout de même mais je promets ne pas flancher. Tech-wreck it is !

Post-Mortem de l'Éditorial de la Reine au Dépôt

2011-03-05T13:03:00.001-05:00

Il était une fois une femme qui avait une job qui lui donnait des mois de vacances forcées. Étant incapable de ne rien faire, elle allait profiter de ce moment de pause pour refaire son sous-sol qui en avait vachement besoin avec l'aide précieux d'un ex-membre de la famille et la bénédiction de son Zamouri.

Les aventures détaillées de la Shirley en question auront défilées sur ce blog allant de la joie au désespoir, de découvertes en confirmations de ses savoirs, de rencontres tendres en prises de becs costaudes et de lunchs délicieux jusqu'aux pidzs frettes !

Bref, on a un "Chez nous" à notre goût, des dettes qui ne nous empêche pas de respirer même si le budget prévu a maintenant des airs d'explosion nucléaire et surtout, c'est enfin fini !!!

Voici un résultat filmé comme une méga-amateure mais si on compare à ÇA ...
On peut finalement comprendre que tout ça, c'était pour le mieux !
Je l'avais promis ...

La Fin, The End from Catoo on Vimeo.

Jérémiades thérapeutiques

2011-02-17T20:01:00.001-05:00

C’est évidement quand on manque de temps que les grilles horaires se remplissent comme une panse d’outre-mangeur.

La date fatidique de la fin des travaux (de câliss de tabarnak d’osti de siboire de crisss) se voit devancée. Notre prochain tournage commençant plus tôt que prévu, je galope comme une jument de course qui a le mors aux dents pour arriver à terminer les derniers guidis poches à faire, touch-up idiots et arrangements décoratifs qui vont donner une petite touche de Oumfph à notre nouveau domaine.

Sans blague, c’était pas le temps pour mon routeur d’internet sans fil de faire des siennes.
Sans blague, c’est pas le temps pour ma carte réseau de rendre l’âme !
C’est pas une super idée de faire des scènes d’avance avec une équipe de cascadeurs et un « action-unit » qui tournera des courses dans la neige folle 3 jours avant le VRAI tournage !

À 18 heures 42 minutes, le téléphone sans-fil a crié très fort et s’est tu dans un dernier souffle.
Mon cellulaire, terrassé de chagrin devant ce drame vient de trépasser à son tour.
L’aspirateur surchauffe, je crois qu’il apprécie pas trop sa nouvelle diète.
Je suis verte, j’ai besoin d’un pédicure, d’une manucure, de teinture, de coup de soleil et de ne pas prendre de décision pour 24 heures !

Mon pauvre Zamouri est aussi vert-de-gris, attaqué par je ne sais quel virus insolite qui lui a fait se vider tout son corps, quand on s’assoit dans le sofa ça fait un nuage de poussière comme des karatékas dans les films de kung-fu et demain, les déménageurs débarquent avec leurs gros sabots d’Ostrogoth pour me livrer mes meubles qui viennent de passer 4 mois et demi dans un entrepôt , me reste mille petites courses à faire …

Je vous jure, amis lecteurs, je vous jure qu’un seul de ces ours mals léchés me scratche un mur, je lui saute à la gorge et lui arrache la jugulaire avec mes dents, je lui extirpe les yeux et les manges crus, je lui fais bouffer ses couilles et je le coule dans le plâtre de Paris qu’il me reste pour le jeter dans le fleuve après !
UNE scratche …

Je veux m’asseoir et avoir un clone qui fait tout ce qui reste à faire à ma place.
Juste envie de m’asseoir et de faire de la jérémiade thérapeutique en callant des gin-tonic au concombre et manger des chips ! Assise hein ... je l'ai déjà dit ça ?

Mieux, en finissant ce film, je m’envole pour une destination style tout-inclus de luxe en cure de silence et en mode brain-dead pour une semaine. Des suggestions ?

Parce que là ... Y faut !

Will you be my Valentine ?

2011-02-13T23:21:00.000-05:00

Allez, vous ne me croirez pas ...

Je vous avait écrit un beau grand texte dans mon nouveau Word de Office 2010 et par un beau copié-collé , il a disparu dans les méandres du net même si je l'avais, au préalable, enregistré pour me garder une certaine logique d'archivage de mes délires hebdomadaires ...

PSCHIIIITTTTT !!!!! Disparu ...

Pas grave, entre deux concertos de chants de gorges de mon Zamouri victime de Norwalk, moi qui suit lendemain de veille et écrapoutie de fatigue due aux rénos qui vont à la vitesse du son, mon texte était assez redondant finalement.

Je reviens juste pour vous souhaiter une jolie Saint-Valentin, une autre fête que je ne célèbre pas en bonne rabat-joie que je suis. Je vous souhaite d'aimer quelqu'un et qu'en retour, on vous aime, quelque soit la personne ou la manière.

Je vous remercie de m'aimer aussi ! J'ai plein de petits coeur à la canelle en forme de texte qui n'espèrent que d'attérir ici mais la banque ne me passe que du cash, pas du temps ! Merde !

Entre-temps, j'aspire à finir les travaux, avoir un peu plus de temps, justement, commencer un beau tournage avec de la neige, du froid et 4 cadavres à la page 12 du scénario (note à moi-même: faire acheter 12 gallons de sang au sucre) et surtout, je prie pour que les virus m'épargnent, je ne peux pas tomber malade.

Et surtout, surtout, continuer à vous envoyer plein de boas de plumes rouges, de soupers à la chandelle, de chocolat et calins virtuels à l'année longue !

Will you be my Valentine ... for the next century ?

Vitesse Grand V

2011-02-05T14:27:00.000-05:00

Sentez-vous la peinture ?
Mouchez-vous du plâtre ?
Vous êtes-vous évincés de votre propre maison dans un hôtel du centre-ville pour réussir à ne pas mourir asphyxiés ?
Avez-vous dormi chez votre maman cette semaine ?
Auriez-vous, par hasard, découvert le plus chou des ateliers de couture ?
Saviez-vous que les magasins de tissus, ça se déménage ?
Dans le blizzard, aurez-vous poussé votre condition cardiologique à bout ?
Avez vous acheté des fougères ?

Avez-vous, au courant de la semaine, fêté votre premier mois d’abstinence de cigarette, jasé nourriture et hygiène de vie avec des peintres en bâtiment, découvert une nation d’une espèce inconnue vivant derrière votre frigo, fait un ménage de printemps en hiver, méditer dans le coin jardinage de chez Home-Dépôt en respirant l’air tropical qui s’y dégage, cassé tous vos ongles, raté un cours de formation et sortir avec votre bande d’amis ???

Avez-vous fait tout ça ? Surement autre choses aussi ...

La Shirley, enrichie de vitamine, boostée par l’envie d’en finir avec ses rénos et régénérée par la panique de recommencer à travailler bientôt, aura vécu une semaine à vitesse grand V et a les traits tirés vers l’arrière en permanence …

Comme hâte que la gravité fasse sa job !

Editorial de la Reine au Dépôt 9

2011-01-29T17:34:00.001-05:00

Tout a un début, tout a une fin, les bonnes comme les mauvaises choses de la vie.
J’ai comme une impression que cette pensée toute profonde ne s’applique pas au merveilleux monde de la rénovation, qu’on pourrait continuer comme ça jusqu’en 2073 à gratter, clouer, dévisser, revisser, sabler et perfectionner tout ce qui se trouve sous mon toit, dans la cour, au deuxième, en avant, en arrière en haut et pourquoi pas en bas, encore un petit coup …

J’ai pris un ton grave, comme celui que l’on prend pour annoncer une mauvaise nouvelle et j’ai dis :
« Le 28 Février je ne veux plus vous voir chez moi, vous aurez fini tout ce que vous avez à finir, vous aurez ramasser vos outils, vos pots de colle, vos milliards de clous, vos vis et vous allez rentrer chez vous avec un sentiment d’accomplissement euphorique, merci beaucoup, bonsoir et merci encore, allez, bizous. » Le 28 Février, la cave se transforme en citrouille ou un truc du genre ! Comme une date butoir d’un début de tournage, l’équipe arrive dans le décor ce jour là, pas le choix, "faut que" !

C’est qu’aux dernières nouvelles, je recommencerais à travailler sur un beau film d’hiver! Savez ceux pour lesquels je cours et je saute en criant ma joie qui n’a pas de limite ! Savez là ? Ceux-là ! Mais avec une équipe de rêve, tout se prend avec un grain de neige, de sel, de sable, enfin ... ya know ...

C’est mon gentil banquier qui sera fier de moi ! On est toujours un peu confus devant les grands montants d’argent et l’on doit se rafraichir la mémoire chancelante, comme un gosier avec une bière bien fraiche à la fin d’une grosse journée de sablage de plâtre, qu’une marge de crédit, ça N’EST PAS une cagnotte de Loto-Québec, non non non ! Alors il faut aller gagner sa croute ! Et surtout, ne plus avoir à gérer une armée de tâcherons et de manœuvres qui m’étirent le temps, m’élastifisent le budget !!! Le 1er mars, le monsieur et la madame rentrent dans leur domaine, investissent les lieux, remplissent les tablettes, accrochent leurs cadres et installent leurs odeurs dans le sous-sol ! Cela fera !

Ma reconnaissance est incalculable, ma gratitude déborde de partout mais ça y’est, on y est : Le fameux Jour J où l’on craque et où l’on veut faire pipi autour de son fichu territoire, trouver le truc-machin à la même place, trouver un emplacement pour chaque bidule, l’y placer et affirmer haut et fort que c'est là qu'il va, prendre pour acquis que tout ira bien pour les prochaines décennies à venir et connaître enfin la joie immense de se déplacer les yeux fermés dans notre nouvel espace, sans les clous, sans les échardes, sans les coffres à outils, sans le shop-vac ou encore les innombrables sacs à ordure de construction en jute qui piquent dans les pattes !!! Rentrer à ‘maison quoi …

J’ai fait un dernier calendrier, j’ai fais les derniers calculs, je booke tout les artisans en promettant que si un seul me fait faux bond, il paiera pour tous les autres de leurs retards, qu’il neige, qu’il grêle ou qu’il pleuve des oiseaux morts, rien ne m’empêchera d’effectuer les derniers achats, d’installer tout dans le bon ordre, de ne rien oublier au passage, de ne rien remettre à plus tard et de commencer notre tournage en dormant dans ma nouvelle chambre, sanctuaire de mon repos sans faille, basilique de mes nuits d’amour et enfin tripot des jeux de la vie, du poupounage à la farniente avec comme hall of fame, un walk-in capable de prendre toutes mes passions ! Le tout, couronné par un party aquatique dans les thermes du Zamouri Palace où il ne manquera que des glissades d’eau ringardes et huileuses! À moi le petit canard jaune de caoutchouc ! À moi, la Nation Sous-solienne vaincue et colonisée ! À moi les Cantons de l’Aise ! À moi la Zone toute sauf grise de notre nouveau chez-nous ! Allez-vous en, intrus, vous et vos armes de construction massive ! Laissez nous enfin seuls !

Ainsi va la vie qui va ! HA !

Anecdote Cinéma # 278

2011-01-20T10:03:00.000-05:00

1980, Montréal, quelque part durant un de nos trop long mois d’hiver sur le long du fleuve, une équipe travaille très fort à recréer un parc Russe dans lequel une agente secrète marche en compagnie d’un kamarad pour se vider le cœur, jetant des coups d’œil furtif autour d’elle au cas où un méchant surgirait de nulle part pour leur faire du mal.
Elle est suivi de son fidèle ami canin, un berger Allemand gigantesque et musclé qui lui sauvera la vie plus d’une fois dans ce film dont l’action se passe au temps d’une guerre froide qu’on a déjà presqu’oubliée …

Geneviève Bujold est au plus haut des cieux du Star system Québécois, Michael York a son lot de groupies hystériques qui l’attendent à la sortie de sa roulotte, bref, on fait un film important qui pètera le box-office, mausus qu’on est bons, ça se peut même pas, laissez moi passer, je travaille dans les p’tites vues …

Sauf que …

1980 n’est pas seulement le début des grosses productions Américaines à Montréal qui se déguise en Varsovie ou en New-York, c’est aussi l’apogée de la cocaïne et des clubs disco qui font de notre patelin un endroit où il fait bon se débaucher en paix. Les plateaux de tournage ne font pas exception à ce phénomène. Tout le monde est dans le vent, fait une job flyée, a un mullet de compétition et des épaulettes dans leur linge. Et comme les syndicats n’étaient pas tout à fait au point pour ce qui est de faire respecter le paiement du temps supplémentaire, on y allait de petites douceurs et de compensations sous forme de petits sachets de plastique qui contenait juste assez de pep en poudre pour nous faire travailler des 21 heures en lignes sans en souffrir !

Mais revenons à notre scène. Geneviève, Michael et Kiki le chien (ça aurait pu être Médor, Rex, Blacky mais je ne connaîs pas de nom de chien Russe) font une marche santé dans les bois en se divulguant des secrets inavouables. Sur une feuille de service qui nous dicte l’horaire de la journée, ça devrait prendre à tout le moins une heure de tournage. Point. Mais voilà que Kiki, d’habitude si obéissant et bien élevé, n’écoute absolument pas le maitre chien qui lui a fait pratiquer un truc pourtant simple; suivre Geneviève. Il n’écoute pas ! Ne suit pas ! Il va partout ! Saute sur les gens, aboie, tourne autour de l’un, se met en garde contre une autre, fout son groin dans les craques de fesses de l’équipe au complet ! COUPÉÉÉÉÉ !!! Mais qu’est-ce qui lui prends à ce clébard !

Paul Almond le réalisateur est furax, le maitre-chien désespéré, les acteurs à boutt’ et frigorifiés, l’équipe rigole comme des bossus mais personne ne comprend …
On décide de se passer du chien pour cette scène, trop « Time-consuming » . L’histoire n’en souffrira pas tant que ça. Mais on jase tout de même. Le maitre-chien se gratte la tête et dit à tous ceux et celles assis au lunch que jamais il n’a eu un chien si obéissant, si travaillant, voulant toujours faire plaisir à son maitre, non mais tsé ! Un chien renifleur de la GRC en préretraite ! Il a eu les meilleurs profs !!! Il a fait arrêter plein de bandits !

Il a surtout passé la journée avec une équipe de techniciens les poches pleines de coke, de pot et Dieu sait quoi …
Impossible pour le pauvre Kiki de se concentrer sur son action ! A cop will always be a cop !

Personne n’a dit un mot … histoire de laisser le pauvre gars se poser toutes les questions inimaginables sur le comportement de son pitou et espérer qu’il ne trouve jamais de réponses.

Pensée du jour moderne

2011-01-18T21:00:00.000-05:00

Impunité 101

2011-01-17T14:08:00.002-05:00

J’ai mal à l’âme.
J’ai mal au cœur.
Par ce beau Lundi matin sibérien, j’ai des envies de prôner les bienfaits de la lapidation sur les places publiques pour tous ceux qui s’en prennent à plus petit que soi.
Hommes et femmes, tous confondus.

Comment rester de glace devant tout le mal fait, partout, sous n’importe quel visage.
Pas besoin de se trouver des problèmes personnels pour avoir des hauts le cœur, juste à lire les journaux, à écouter les nouvelles, à taper « organisme d’aide » sur Google pour être étourdie devant le lot incalculable d’atrocités commises partout. Et qui restent impunies …

L’abus des hommes envers les femmes et les enfants tant sur le plan physique, sexuel, verbal, le nombre effarant de politicailleux véreux et sournois qui gouvernent pour le simple plaisir du pouvoir total qu’ils ont, les requins de la finance qui n’ont aucuns scrupules à détrousser de simples travailleurs, les parents aux dessins vengeurs qui font ce qu’on leur a fait à leurs propres enfants qui n’en demandaient pas tant, tant de vies gâchées …
Et tout ça sans qu’il n’y aie jamais de sanctions ou si peu …

Dans nos journaux ont aura eu droit dernièrement à la liste sans fin des agissements de nos mafias, de nos politiciens, des gangs de rues et aujourd’hui, des bons citoyens qui virent fous dans les pays pauvres, se retrouvant en position de multimillionnaires avec leurs dollars Canadiens, leurs Mark Allemands, leurs dollars Americain là où la vie ne coûte pas chère. Pour avoir voyagé un peu, j’avoue avoir été trop souvent honteuse de mes compatriotes sous l’influence du bar-open, les reléguant au même rang que tous les autres venus de pays industrialisés se croyant à l’abri des regards et se permettant des choses qu’ils ne feraient pas chez eux …

J’ai aussi entendu des gens que je croyais droits, me faire des discours sur le fait qu’aller aux putes, ben y’a rien là ! J’ai vu de mes amis disparaitre au 4ieme d’un hôtel de Shangaï réputé pour ses massages complets et plus encore sans qu’aucuns regrets ne leur effleurent même le bout de l’esprit, sachant très bien que je connaissais leurs blondes qui leur font une confiance aveugle et n’ont hâte qu’à leur retour. Leurs actes n’étant le fruit que d’un besoin trop facile à assouvir, sans directes conséquences et facile d’accès. Et évidemment, jamais ces abuseurs n'oseraient penser à porter de tels gestes ici, la vie étant plus facilement monayable là-bas. Pas question de salir leurs femmes et enfants ici (on ne veut surtout pas ça non plus) mais un petit cul tight de la Dominique, c'est cheap, c'est utilisable et jetable, comme un vulgaire kleenex. Mentalité de Négriers.

Quand on tombe dans la tale des enfants, j’ai toutes les misères du monde à penser à autre chose. Je deviens folle de rage et le fait que je n’y peux pas grand-chose me scie en 2 ! Et qu’on ne vienne jamais me parler des quelques femmes qui font ce métier là par choix. Elles sont une centaine versus des millions de femmes, d’enfants qui le font de force ou par manque d’opportunités décentes quand ce n’est pas leurs parents qui les vendent pour nourrir le reste de la famille. Ne jamais, jamais oublier que les femmes et les hommes qui se donnent pour 3 sous, même si majeurs, le font depuis qu’ils sont touts petits parce que c’est tout ce qu’on leur a appris ! Qu'ils ne valent pas plus que les ignomies qu'on leur demande de faire en échange des fameux 3 sous ...

Mon impuissance est-elle aussi grande que l’impunité dont ils sont dotés ?
On dirait que oui …

Actes manqués

2011-01-16T20:32:00.000-05:00

Est-il possible d’être sous les effets pervers d’un sort qu’on m’aurait jeté ?
Avec toute la bonne foi possible dont je suis capable cette semaine aura eu des airs de chaos sourd et sournois …

Quand tout le monde arrive en retard pour le retour au boulot de revamping de notre sous-sol, quand le staff souffre de gaz intestinaux pétaradants suite au lunch préparé de mes blanches mains, quand l’eau dégoute de la laveuse risquant de défigurer notre plancher sur le point d’être posé, il manque de café au moment où on en a le plus besoin, je rate mon premier cours auquel je me suis inscrite pleine d’espoir d’être enfin une vraie geek, je m’y rend tout de même pour payer mon du et le cours est déjà fini, tout le monde est parti une heure plus tôt que ce qui était prévu, j’ai une folle envie de danser et aucuns partners pour aller me trémousser, je viens de finir des antibios de merde et 3 jours de breaks plus tard me rev’là-t-y pas avec un regain de toux …

Manquait juste ce genre de nouvelle pour que vraiment, vraiment, je n’y comprenne plus rien …

Demain est un autre jour et aujourd’hui prenait fin le Festival des Actes Manqués.

Et même si ce Festival a été un succès on ne le refera pas .

Merci

D'autres surdoués ...

2011-01-13T18:10:00.000-05:00

Suis-je redondante ? Fort possible ! Mais je continue à croire l'adage qui suit la vidéo et dit ceci :
UN JOUR SANS DANSE ET SANS MUSIQUE EST UN JOUR PERDU.

Surdouée !

2011-01-11T10:45:00.000-05:00

700 Wall - Final Update from Molotow on Vimeo.

HEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUU ... Si il existe encore des sceptiques quand à l'art du graffiti après le visionnement de cette vidéo, je ne comprends pas ...

2 vitesses ?

2011-01-07T19:35:00.001-05:00

Ayant décidé qu’il valait mieux ne pas s’étendre sur ma condition bronchique dans les dernières semaines, j’en ai profité pour livrer un combat microbien qui n’a fait de vague que sur ma page Facebook, entre amis. Un peu de retenue pardi !

Étant farouchement opposée à me gaver de médicaments, je commence toujours mes batailles avec des solutions de Tree-Huger et je m’improvise über-sorcière en me rafraichissant la mémoire sur mes sites Granolas préférés qui gardent tout de même un peu de modernité. J’en ai donc profité pour aller me plaindre auprès de ma gouroute favorite qui ne réussit pas à cacher son beau sourire sous son voile attaché serré sous le menton et qui m’a donné de précieux conseils depuis son arrivée au Rachel-Berri du coin. Elle est plus que formidable en plus d’englober ses « patients » d’un regard compassionnel comme elle seule en a le secret.
J’ai envie qu’elle me prenne dans ses bras ! Mounia, je t’aime ! Bon …

Pour varier les cocktails goûtant les arbres et le dessous de tondeuse, j’ai rajouter du remède de Grand-Mère à grand coup de ponce (sans Gin) pleine de gingembre frais râpé et de poivre de Cayenne dans le but d’un homicide tout ce qu’il y a de plus volontaire des habitants qui ont pris mon Corps-Condo d’assaut. Mes reins ont eu toute une surprise à gérer les litres et les litres de liquide lancés sans délicatesse, étant un chameau qui ne boit presque pas d’eau, un verre suffira pour la traversée ! Paraît qu’il faut boire la mer au complet ! Le gargarisme remplaçait mes ritournelles matinales et les huiles de pépins de pamplemousse multitâches ont fait leurs tâches multiples. Grandma meets Yoda ! Bref …

Une visite chez l’Ami pharmacien m’a fait redécouvrir les sirops droguant, les sirops qui font faire des grimaces à la Jerry Lewis, je me sentais comme Elvis à me bourrer de pilules de jour et de pilules de nuit, la cote de Kleenex à la bourse a fait un bond mémorable et j’ai, en fin de duel, l’air d’une femme battue ! J’aurai eu un répit de 4 jours, le temps d’aller danser 10 heures dans une fiesta annuelle et de gaspiller allègrement ce qui me restait d’énergie pour administrer une correction au micro-organisme qui s’amourache de moi depuis plus d’un mois ! Ah Bravo ! Noooon rien de rien ! Noooon je ne regrette rien ! Je passe sous silence mes 6 cigarettes par jour, c’est un détail qui se patchera Lundi 10 ! Pas de commentaires !

Baissant les bras par un beau Jeudi matin suite à une quinte de toux digne de la Dame aux Camélias, j’ai pris mon courage à 2 mains et me suis rendue à une clinique près de chez moi. La pauvre, pauvre secrétaire-infirmière à l’air ahuri m’a annoncé un gros 4 heures d’attente et la salle pleine de gens sortis tout droit de la cour des Miracles m’a donné envie de pleurer. Revenue à la maison, une amie me lance sur un fil de nouvelle Facebookien :-« Va au privé man ! »

J’ai fais mes devoirs, j’ai découvert l’univers fascinant des cliniques privées par téléphone, j’ai fais des calculs savants à savoir si je pouvais me le permettre ou non. Et en bout de compte, j’ai pris rendez-vous … Et ben la voilà la deuxième vitesse ! Le lendemain après-midi Madame Shirley avait un rendez-vous ! Vous avez le droit de me traiter de naïve mais les soins que je reçois avec Monsieur le Docteur de la clinique du coin vont très très vite aussi ! À peine le temps de lui dire ce que j’ai observé qu’il me signe déjà un papier !!! Et ben le Monsieur Docteur Privé il a pris presqu’une heure à me tâter, à m’ausculter, à écouter mon cœur, mes poumons, à vérifier mes sinus en me tapant dans la face, à découvrir les tréfonds de mes oreilles, à me faire tirer la langue dans des angles jusque-là inconnus, à poser 10 000 questions, à noter la quantité astronomique de « stuff-à-mouche » que j’ai ingurgité dans les dernières semaines, à me pincer la peau à plusieurs endroit ( maladie de Chameau y parait), me faire le tour de mon menu, de mes activités physique et tout ça en étant SYM-PA-TI-QUE !!!

Il me trouvait un peu pâlotte, m’a prescrit l’antibio voulu et une dose de vitamine D pour me redonner des couleurs !

Je n’ai pas attendu plus que 8 minutes top chrono, les secrétaires étaient adorables, la clinique jolie, des laptops avec internet partout et le toubib plus fin et plus intéressé que jamais à mon mal hivernal ! Je lui ai promis qu’on ne se reverrait que lorsque j’aurais des signes de ménopause !

Je ne suis pas riche, je ne suis pas pauvre, j’ai tout de même vu que quand on parle des deux vitesses en médecine au Québec, on parle en fait non de qualité de soins mais bien de l’application du serment d’Hypocrate à son meilleur. Faut tout de même garder en tête que le Docteur de la clinique du coin a sauvé la vie à mon Zamouri qui découvrait les joies du virus du Nil et qui l’a envoyé à l’hosto au plus vite avec un papier VIP pour l’urgence. Je les admire tous. Mais dans un monde idéal ils seraient tous en première vitesse dans un beau char neuf !

Un associé pour The EDUCATOOOOOOR ?

2011-01-06T12:33:00.001-05:00

Mon rêve de Night Rangers est déjà en cours au States ! Ça me donne le goût de m'entrainer en malade !

Trouvé chez Dominic Arpin

Jour de l’an strikes back

2011-01-03T19:49:00.001-05:00

Je pourrais vous faire relire exactement ce que j’ai écris l’an dernier le 31 Décembre ou un peu avant, faudrait voir …

Pensant aller me faire jolie pour l’occasion, j’ai attrapé au vol une formidable Blonde Bombe avec qui papoter, rigoler et échanger sur dix milles sujets dont le cinoche, la famille, nos histoires, nos hommes et nos projets. Assez fascinant de constater qu’il existe des humains qui s’ouvrent comme des livres de cuisine, à n’importe quelle page, dans le désordre, dans la joie et la découverte, la simplicité tout autant que le sérieux.
Serais-je ringarde de parler de la recette du bonheur ici ? Y’en a qui la trouvent on dirait, à force d’essais-erreurs et de positivisme à tout casser !
Un mozus de bel après-midi bref … Me suis trouvée chanceuse pas mal !

Le choix du party aura été un brin déchirant, sachant très bien qu’on manquerait nos deux Roux préférés qui, paraîtrait, on mit ce bon vieux Salon Daomé à l’envers, et la même fiesta à laquelle nous sommes atterris en 2009 du joli nom de NÜ LOVE.

Nos quelques appréhensions se sont vite dissipées, pas de line-up, pas d’attente au vestiaire, un staff de sécurité musclé et souriant faisant une fouille systématique mais pas agressive du tout, la bande du coat-check disponibles et adorables, les plus belles barmaids de Montréal, efficaces en plus, des organisateurs fiers d’eux exhibant toutes leurs dents due à la joie de leur succès, des DJ en FEU généreux et créatifs, des party-partners aussi radieux que béats devant autant de beau monde, de bon son et d’espace pour se dépoussiérer l’année qui finissait en se donnant corps et âme aux gros beats gras offerts !

Un seul bémol, toujours le même, un DJ que je ne nommerai pas, qui a fait fuir la moitié du party mais qui est un protégé d’un des organisateur … coudonc, ça nous a permis de se relaxer le running-shoe une bonne heure sur des divans de cuir blanc …

Maudite bonne moyenne au batt sur une soirée de 12 heures !

Retour en gang au bercail, déjeuner de trucker, bonne douche, la guibole dans les airs pour refaire le flux sanguin, sieste, film niaiseux et dodo très tôt pour être comme neuf le Dimanche.

Savez quoi ? Je vais continuer mon rite purificateur jusqu’à ce qu’on me barre à la porte de ce genre d’évènement parce qu’ils auraient peur que je leur claque dans les mains.
Je serai surement moins écourtichée, je danserai surement moins longtemps, je ne me ferai plus cruiser par des garçons de l’âge de mon fils quand Zamouri aura le dos tourné mais une chose est certaine, le passage d’une année à l’autre dans une ambiance de pur bonheur, de décibels qui vous drainent les oreilles et les chakras et de corps suant leur venins pour arriver à l’autre année presque lavés de toutes leurs mauvaises « vibes , c’est ma seule vrai superstition !
Si je ne le fais pas, j’ai l’impression d’avoir manquer une étape. On a encore bien fait ça cette année !

2011 sera formidable !

Je nous le souhaite !!!

Parler seule

2010-12-30T23:34:00.000-05:00

En allant acheter une baguette bien fraiche, j’ai croisé une dame dans la fin de la cinquantaine qui parlait seule sur la rue Beaubien aujourd’hui. Belle pour son âge, stylée, le pas vif, elle allait par là, une allure sure et convaincue, en grande conversation avec qui ? Elle-même surement. Pas d’oreille blue-tooth en vue … À chaque fois que je croise ce genre de personne, toute mon attention se connecte sur cet être humain qui n’a cure du monde qui l’entoure. Ça me fascine. Et ça m’inquiète.

Savez, quand je suis seule, je parle toute seule. Plein ! Souvent !

Je parle à mes morts, mon Papounet, mes amis partis trop tôt, celui ou celle qui run le show à qui je n’ose pas donner de nom en bonne athée que je suis avec ses références de bondieuseries et ses iconographies aidantes (le coup du dude avec les cheveux long et une barbe en jaquette blanche c’est rassurant mine de rien ), je me fais des dialogues que j’aurais aimé avoir avec d’autres, je corrige à la sauce « mauvaise-foi » des échanges que j’aurais du avoir, je chante des chansons inventées, je refais des dialogues entendus, j’embellie des conversations du passé, je cogite tout haut sur des idées qui me sont toutes neuves sachant pertinemment que le ¾ de la populace y a déjà songé avant moi …

Suis-je normale docteur ?

Tant que tu gardes ça pour toi ma grande, tout va bien. Ne mélange pas réalité et fables. C’est tout !

Je me demande où se fait le déclic. Quand ? Le passage de jaser avec ses spectres sur le balcon en fumant une clope (j’arrête le 3, juré) et de parler avec eux franchement en tout temps sur la rue Beaubien, ça se passe comment ? Elle est où la faille ?

J’ai envie de mettre tout ça sur le dos de la solitude, de l’individualisme, du rejet des aînés et un peu sur la fragilité de la santé mentale mais tout de même …

J’espère seulement ne jamais avoir à gérer quelqu’un que j’aime qui se mettrait à dialoguer avec des amis imaginaires ou en criss contre des ennemis inventés. Pour l’instant, mon exercice est tout ce qu’il y a de plus constructif, ça fait plein de jolis textes de chansons dans un folder secret de mon ordi, ça me calme le gros nerfs et ça me dégage de trucs que je n’oserais jamais dire à qui que ce soit, mon pauvre Papout doit avoir les oreilles post-mortem qui frisent des fois mais c’est cool, il me doit du temps d’écoute en masse le snoro …

Pour conclure, je parie ma marge de crédit que je ne suis pas seule à me taper ce petit exercice un brin autistique et je promets à ceux qui m’entourent que je ne parlerai jamais seule devant eux !

Compte rendu

2010-12-28T21:50:00.000-05:00

Trop, trop de nourriture !
Plein de beau monde transis de joie d'y être !
Des enfants en feu qui sautent partout dans mon salon !
Une doyenne aux anges qui a fait la conversation, confuse mais heureuse !
Aucun conifère mal traité !
Pas de glaçons de plastoche pognés partout !
Pas de ti-Jésus en plastique qui tombe tout le temps !
Des bizous à profusion !
Des fou-rires en masse !
Des cadeaux d’hôtesse qui se lisent et qui se mangent avec fougue !
Le ménage fait avant même que toute la famille parte !
Des bébés éveillés qui n’ont presque pas pleuré !
Aucun accident de vin rouge !
Des taxis !
Des chauffeurs désignés !
Un sommeil réparateur et amoureux !
Des restants succulents pour 4 jours !
Un autre souper le lendemain complètement différent du joyeux chaos familial.
Nappe blanche, carton titulaires et trou normand.
Jazz, paillettes et conversations feutrées.
Des petits chien bien groomés qui ornent le salon d’une maison à flanc de montagne.
Chic et de bon goût !

Le temps des fêtes c’est comme la vie en accéléré avec un concentré de bulles !

Reste le rite purificateur du 31 et enfin, on pourra dire qu’une nouvelle ère commence, celle de la nouvelle année que je souhaite plus douce pour certains et plus remplie pour d’autres, tant qu’elle se passe sous le signe de la santé et de la chance !

Allez ! Je vous le crie d’avance : BONNE ANNÉE 2011 À TOUS ET TOUTES ! XXX

De festivités et de lucidité

2010-12-23T18:22:00.000-05:00

C’est plus fort que moi …

À chaque fois que le temps des fêtes arrive, je reprends mon rôle de rebelle de la tyrannie de Noël, je fais tout à l’envers et j’invite du monde au nom de l’amour, de la famille et de la bonne boustifaille.
Interdiction de cadeaux, interdiction de participer à la tuerie sapinière, interdiction de se faire chier à écouter des tounes qu’on fait semblant d’aimer 3 jours par année. Voilà pour ma religion et mes principes.

On a juste le droit de rire, de manger, de danser et de se dire qu’on s’aime. Ceux qui veulent étaler leur joie devant l’acquisition de bébelles le feront entre eux, avec leurs p’tits loups qui ont bien droit à leur part de magie et de croyances loufoques et qui un jour, verront bien que c’est mononc’ Chose qui est déguisé mais bon, pas tout de suite …

Chaque chose en son temps !

Mais c’est plus fort que moi …

À chaque année, j’ai mon moment de mélancolie et j’ai une pensée profonde pour tous ceux et celles pour qui Temps des Fêtes rime avec vague à l’âme. J’ai moi-même eu un jour à vivre un Noël qui arrivait beaucoup trop vite suite à la mort d’un parent. Mon cœur ne peut pas cesser de battre la chamade à la pensée de ces deux amoureux qui viennent de perdre une petite fille de 2 jours suite à des complications terribles et ce, une semaine avant le grand congé des réjouissances. Une conversation avec un gentil inconnu dans un party m’a rappelé combien ce temps là, passé sans famille peut être triste. Un article sur les ambulanciers qui sont de service en tout temps, qu’on chante Jingle Bells ou non, auront à côtoyer le pire de ce que l’être humain est capable d’offrir, verront le résultat de partys trop arrosés, des familles brisées. J’ai une pensée toute spéciale pour la famille du jeune homme retrouvé dans le canal Lachine suite à une petite marche sur la glace pas prise du tout, non mais quel genre de Fêtes vont-ils passer …

Dans mon élan de compassion, je ne peux évidemment pas faire abstraction d’Haïti, de tous les pays en guerre, des enfants qui ne rêvent que d’un repas par jour et non d’une Wii et je me dis que les paniers de Noël généreusement ramassés ne mettront qu’un petit plaster sur des plaies béantes dans le Centre-Sud du Dr Julien. Y'a la horde déconfite et frigorifiée qui dormira dehors pendant qu’on a chaud à danser. Tout ça …

Je ne veux pas faire flotter un nuage gris au dessus des lumières scintillantes, je ne veux pas enterrer les odeurs de dindes avec celle de la merde ambiante et je ne veux pas prendre tous les maux de la Terre sur mes épaules, non, paraitrait qu’il y a un dude du nom de Jésus qui avait essayé et autant dire que c’est fouareux son truc, non, ça ne marche pas. Mais je ne peux pas passer à côté du fait que j’ai tout en quantité industrielle versus la pléiade ce ceux et celles qui n’ont rien. Et y’a comme un parfum d’injustice qui flotte.

J’ai la santé, toute ma tête, une famille fabuleuse, un fils que j’aime par-dessus tout, un amoureux de luxe, un toit sous lequel m’abriter, tous les repas que je veux par jour, un boulot que j’aime, des idées et des projets, un party chez nous le 24 avec juste du monde merveilleux et en plus, j'ai un blog !

Et je suis assez chanceuse d’être capable de lire et de vous écrire que je vous aime et que je vous souhaite tous un temps des fêtes à votre goût, à votre mesure, avec ceux et celles que vous voulez côtoyer, dans la joie et l’allégresse, vous souhaiter de croire à ce que vous avez envie de croire, de prier dans votre tête ou dans une église, vous souhaiter d’avoir des choix, la liberté de dire, de penser et d’écrire, le temps de prendre du temps et surtout, surtout de prendre tout ce que la vie vous donne et d’en profiter un grand coup !

Ce Noël, je vous le souhaite Joyeux ! Si seulement tout le monde y avait droit ...

Editorial de la Reine au Dépôt 8

2010-12-20T12:37:00.001-05:00

Zamouri s’est fait traité de pessimiste et d’abonder dans l’exagération massive quand nous discutions du temps et de l’argent que ça prendrait pour « enmieuter » notre espace de vie. Ses côtés alarmistes et pragmatiques nous ont bien prouvé que nous faisions tous une belle séance de pétage de bretelles grégaire sans se douter des milliers d’impondérables à venir ou si peu. Le jovialisme ne fait pas bon ménage avec les horaires serrés ! Prendre son temps n'est pas une option ! Méa Culpa tabouère d’ostik de marde ! Excusez-moi hein …

Si le manque flagrant de talent pour faire des estimées de temps chez chaque jobbeux est prit pour acquis de ma part, j’avoue ne pas avoir assez aggravé leurs devis de mon bord et faire le calendrier des réjouissances en conséquence. Beaucoup de « wishfull-thingking », de bonne volonté et/ou de vantardise nous dérègle le bon fonctionnement du party de marteau. Sans oublier les chutes de neige à répétition qui retarde toutes livraisons de Gyps, de Ply et de beams. Sans oublier le fameux bruit de fond « Oui oui ma p’tite madame, on vous fait ça au plus vite » …

Si je récapitule, les plombiers sont des êtres d’une popularité comparable à celle de Mr Assange ces jours-ci, on vous les envoie et on vous les confisque quelques heures plus tard pour qu’ils aillent finir ce qu’ils ont commencé ailleurs. Et vous restez là en plan, votre charpentier étant dorénavant stoppé dans ses travaux à lui, les électriciens vous regardant avec un air de poisson mort, bref, tout le monde dépend de tous le monde. 3 jours de perdus ici.

Si je me fie à Météomédia, autant dire que je suis dans la bouillie jusqu’au cou puisque ce qu’on avait prévu comme étant quelques petits centimètres de rien du tout se transforme en tempête, bloque ruelles et rues, rends les livraisons quasi impossibles ou tend à transformer un petit exercice de levée de poids en cardio quasi mortel pour 3 gars plutôt que deux avec comme réchauffement, un pelletage de la fin du monde et la patate qui risque de vous sortir du chest. Une journée de perdue là.

Cette même jolie bordée fait en sorte que les journées commencent à 10 heures am plutôt que 8 heures am. Fait prendre des décisions impulsives à mes corps de métiers habitant dans les pôles Nord ou Est d’aller déblayer leurs chemins, fantasmant sur un éventuel feu qui ne pourrait être éteint par les pompiers embourbés dans les mètres de neige accumulée. Allez hop, on quitte le chantier en vitesse pour éviter le pire, et ce, par un beau Jeudi après-midi. 2 autres jours de perdus drette là.

Le très doué tireur de joint se pointe et m’annonce le plus sérieusement du monde que la « job » prendra 2 jours. Moi, pleine d’espoir, je le crois sur parole. Et ben non … Ça en prend 4 dis donc … On remet donc à beaucoup plus tard la construction des planchers, ce qui retarde la confection des plinthes et des cadres de porte, ce qui repousse à plus tard la peinture et qui complique la montée des meubles incrustés et faits sur mesure … Délai, délai, délai … SA.CRA.MENT. La cave de Shirley, le CHUM, même combat !

Depuis le 12 octobre j’ai du changer le calendrier 763 fois. J’imagine si on faisait un film dans les mêmes conditions on serait en faillite depuis un méchant boutt’. Je n’arrive pas à concevoir tout ce retard comme étant « normal ». J’ai de la misère à être conciliante et de rester zen. Si tout n’est pas fini le 31 Janvier, je vends tout et m’éclipse en Papouasie dans une maison dans les arbres, je vivrai nue et je mangerai des insectes et tant pis pour la jolie salle de bain, la grande douche, les deux chambres insonorisées, les walk-in de luxe et les planchers de bamboo !

Ce chaos temporel est en train d’avoir raison de moi. Il ya longtemps qu’on m’aurait donné mon 4% si j’avais été aussi peu ponctuelle, si je m’éclipsais sans raisons solides, si il me manquait toujours un machin pour faire mon travail comme il se doit et si mes assistants décidaient qu’ils ont mieux à faire le jour où ils sont indispensable. Même pendant les tempêtes les retards sont rares sur les plateaux …

Pfffffffff, ça y’est … Lundi, 20 Décembre, j’en ai plein mon cass’ ! Voilà !

Banquise HD

2010-12-16T21:23:00.002-05:00

Mon premier rhume bronchique de l’année, le froid et la neige me rappelle combien ma décision prise il y a dix ans était la bonne. NE-PLUS-TOURNER-L’HIVER-DEHORS.

J’ai récidivé il y a trois ans suite à la proposition d’une designer à qui je ne peux (presque) rien refuser et il s’est adonné que c’était l’hiver le plus violent qu’on avait eu depuis des lustres. J’ai confirmé mon choix au « wrap-party » de ce film glauque.
On ne m’y reprendra plus jamais !!!

Il est clair que mon choix peut sembler biaisé aux yeux de ceux et celles qui me connaissent bien, tous sachant très bien que je déteste cette saison avec la passion de Roméo pour sa Juliette chérie. Autant mourir ! Je me fais violence six mois par année, je ne rêve que de plages suaves et de robe soleil. Les sports d’hiver équivalent à des tortures médiévales et tout n’est qu’agression. Bref … you know what i’m sayin’ …

Mais j’aimerais quand même m’expliquer.

Passer 17 heures dehors, habillée comme un ours, debout toute la journée, une demi-heure de lunch parce que la lumière se fait rare, s’occuper des acteurs et actrices habillés « joli » pour le look qui frôlent l’hypothermie, se faire dire par toute l’équipe 876 fois que l’actrice gèle, fournir des manteaux aux producteurs débarqués de L.A. en coat de cuir de Michael Jackson dans la tempête, donner des tuques au Réalisateur qui la perdra de toute façon, trainer son nécessaire de travail dans un mètre de neige sur des distances variables, essayer tant bien que mal d’aller pisser vite vite dans un « Johnny on the spot » glacial ou vos cinquante confrères sont passés avant vous (bonne chance si vous êtes dans votre « semaine »), brasser des petites pochettes chauffantes qui donne plus d’espoir que de chaleur pour votre gang de comédiens frigorifiés, ne pas se faire attendrir par les techs mal équipés qui gèlent, mettre des grands manteaux de réchauffements et les enlever 389 fois par jour, gérer des roulottes avec la tuyauterie qui procure des glaçons plutôt que de l’eau de lessive, morver dans sa manche, prendre des notes dans votre cahier avec des mitaines et ne pas être capable de se relire, se demander si vous avez des orteils de rechange, prendre une heure de voyagement de plus que d’habitude, être témoin de la force ou des faiblesses du département transport et de tout ce que les bancs de neige provoquent comme situations, voir vos amis machinistes et éclairagistes manipuler des pièces de métal brutalement pétrifiées, voir les potes de la régie pelleter jusqu’à ce que mort s’en suive, vous faire chicaner par les coiffeuses si les acteurs se mettent leur capuchon pour se réchauffer les oreilles, la caméra qui fige ou bloque, les micros qui se font frictionner par les foulards et qui vous scrapent un dialogue, les manteaux qui flambent sur les chaufferettes à gaz, le grand dilemme de la pochette à outils sur ou sous le manteau à la taille, l’énergie du désespoir dépensée qui vous brûle le courage, le craft qui ne fournit pas en petite soupe chaude, les figurants givrés dans leur micro-costume sans tout l’arsenal déployé pour les vedettes, les chars d’époque qui ne partent plus, les nuits écourtées par le besoin de lumière du jour si jolie à l’écran, les Big Boss qui viennent faire des visites de courtoisie et repartent aussitôt dans leur bureau sec et chaud …

Et tout ceci n’est que la pointe de l’Iceberg. Non vraiment … J’y vais plus. Je laisse la place à d’autres, plus jeunes, plus motivés et moins expérimentés !

J’aime 100 fois mieux gérer des rénos ! C’est ben plus sexy !

Mes aïeux …

2010-12-12T16:19:00.001-05:00

Tourne en boucle ces jours-ci sur ma page facebook une vidéo d’une Dame Claudette enflammée qui raconte sa honte d’aller mettre sa vieille mère, la Mamée, dans un centre pour les vieux, à une émission de télé Française dont le nom m’échappe. On y voit un auditoire qui écoute la lancée passionnée avec un crescendo de gorges qui se serrent et de larmes qui montent aux yeux, surtout dans la partie féminine du groupe, les messieurs écoutant avec un sourire en coin, le regard étonnement fixe et un presque stoïcisme du corps. Quand Claudette fini son aparté, la foule s’enflamme et lui fait un standing ovation digne des plus grandes Rock Star.

Ce petit morceau d’anthologie célébrant la culpabilité déguisé en devoir n’est partagé que par des femmes. Y’a pas un gars qui a « partagé » le lien avec personne de mes connaissances. Drôle hein ?!? Aucun « Like »… Pourtant, ils ont des parents eux aussi.

J’ai osé donner mon avis sur la chose en employant l’humour et le côté pratique des circonstances mais ça n’a pas super bien passé. Grand’yeule va !

Et vous, que ferez vous de vos Vieux ?

Ma Titemère s’inquiète de la façon dont on disposera de sa vieille carcasse quand elle ne pourra plus aller à la gym, quand elle ne pourra plus prendre l’avion allé rejoindre ses amis, quand elle sera dure de la feuille, que ses yeux lui joueront des tours et quand le seul geste de se vêtir aura des allures d’Iron Man. Comme je lui dis, mis à part les scratchs à l’égo, le reste sera pris en charge au mieux de nos connaissances avec tout l’amour qu’on lui porte et le temps qu’on aura et celui qu’on prendra. On verra en temps et lieux, pour l’instant ton combat ultime contre la décrépitude va très bien merci ! T’as la tête dure ! Le corps aussi ! Lâches pas ! On est avec toi !

Mais l’anthropologue wannabe qui sommeille en moi me fait un rappel des situations engendrées par les générations et par notre situation géographique tout en me rafraichissant la mémoire sur les valeurs de notre monde Occidental. Et elle est entêtée la salope ! Comme un ver d’oreille qui ne me quitte jamais !

Les baby-boomers ont été les premiers à faire moins d’enfants, abandonnant par le fait même le bon vieux concept d’un des membres de la famille à devenir le bâton de vieillesse de ses parents. Ils ont été les premiers à faire passer la carrière au même rang que celui de la famille, étant donc les premiers à « placer » leurs géniteurs en centre. Ils ont été les premiers à ne pas se sentir obligé de s’occuper d’eux de façon assidue. Leurs progénitures, la génération X, a fait de biens mauvais parents en général, à mon humble avis et ce, pour toute sorte de raisons. Complètement enfoncés dans un train de vie contradictoire, soit la carrière avant tout, presque pas d’enfants et englués dans une société dite de loisir et de rêves de Liberté 55. Mais surtout avec une toute nouvelle notion de l’amour inconditionnel. On peut maintenant se sentir relativement à l’aise de ne pas aimer ses parents sans la menace obscure de finir en Enfer et de se faire rincer par le curé tous les Dimanche. On peut même en parler avec ses amis sans les faire sourciller. Par contre, l'héritage de la culpabilité est toujours bien gras, surtout chez la gente féminine.

J’ai en tête aussi le grand secret de Pi Dang. Lors d’un tournage en Thaïlande, on nous a recommandé comme assistante costumière cette femme incroyable dont le souvenir sera toujours impérissable. Du haut de son 5 pied 3, elle menait de front 4 jobs dans le but d’apporter de l’eau à son moulin abritant 14 personnes. Elle, ses 6 enfants, son deuxième mari et ses 4 enfants, sa sœur et sa très vieille mère. Pi Dang était la seule source de revenus officiels. Un jour je lui ai demandé comment elle trouvait son set-up. Elle a regardé le sol, prit une grande respiration et m’a dit avec son anglais approximatif :-« Pi Shirley, me tired, me don’t love me mother, she cruel and mean, me have to take care anyway, me want to travel with husband and pay school for kids, only you can understand how terrible.” Z’imaginez pas le courage que ça lui a pris pour me sortir un truc pareil …

J’ai appris par la suite que son père avait fait le pire que ce qu’un père peut faire à ses enfants. J’imagine l’envie d’empoisonnement qui lui serait passé par la tête devant son vieux sans défense, assis là à attendre la mort sur la grande terrasse donnant sur la rivière Ping. Le laisser dans sa merde aurait été une jolie vengeance … Heureusement le destin s’est chargé de ne pas imposer ça à Pi Dang mais pour tous ceux qui vivent ce genre de situation partout où la tradition fait loi, ça doit être tellement inhumain, tellement frustrant.

Comment en vouloir à un enfant maintenant adulte de ne pas vouloir s’occuper d’un parent sans talent ou pire, d’un parent tyrannique. Comment peut-on juger le geste de « parker » un parent qui lui, a fait pareil du temps de sa jeunesse avec ses propres enfants ? Comment les vieux qui n’ont pas voulu d’enfants histoire de vivre leur vie comme bon leur semblaient, vivront-ils leur vieillesse pleine de solitude qu’ils décrient comme une injustice ? Pourtant, c'est la seule justice en ce bas monde : On naît, on vit, on vieilli et on crève.

Je continue de penser qu’en cette ère d’individualisme, on récolte ce que l’on a semé … Traitez moi de moralisatrice tant que vous le voulez. J’assume. Ma mère s’est fendue en 4 pour ma sœur et moi, je suis certaine de faire pareil pour elle. À ma façon. Avec mes moyens de génération X qui paie pour le luxe des baby-boomers et de leurs excès. Avec le temps que j’aurai quand je serai à la fin de ma propre carrière avec les inquiétudes que ça apporte. Avec ma facilité ou ma difficulté de dealer avec la maladie et les apprentissages d’intimité du bain, du crémage de corps, du brossage de dents et peut-être plus tard, le changement de couche sur un bébé de 145 livres et de 5 pieds 8.

On a eu l’exemple de notre famille qui s’occupait de leur vieille mère, mon fils voit son père sortir sa vieille maman malade, on lui a inculqué ça depuis qu’il est tout petit, il fera surement pareil avec moi et son père. On se le souhaite. Et parce qu’on s’aime aussi. On a envie de se voir. Ce n’est pas le cas partout.

J’ai comme projet de jeune vieillesse d’ouvrir un centre nouveau genre pour les vieux techniciens laissés pour contre par leurs enfants qu’ils ont eux même un peu abandonné du aux horaires de débile du cinoche. Projection de films, salle de gym, soirée dansante une fois par mois avec band, évènements honorifiques pour ceux et celles qui partiront, (BONS) lunchs ressemblants aux dîners de plateau en gang, atelier de bizounages multiples et variés pour se garder occupés,actifs et soirées « Spécial Anecdotes » dont les techs sont si friands. S’il reste du temps pour des visites les fois où la marmaille s’ennuierait, et ben tant mieux !

Les temps changent, la façon de gérer la vieillesse aussi.

On est juste pas immortels et ça, c’est pire que d’accepter l’hiver …

Scoop

2010-12-10T14:18:00.002-05:00

Au cas où vous ne seriez pas au courant, je vous le dit tout de suite et vous ne passerez pas pour naïf : L’hiver est arrivé !

Tout le monde ne parle que de ça ! Oubliez les histoires d’enveloppes brunes, de vilain Premier Ministre, de chaos en Haïti et de magasinage de Nawel, le Froid est la nouvelle Superstar et son assistante la Neige font la Une partout !

Même les journalistes sérieux en causent et ce, dans les journaux à grand tirage, ici et là ! Ça doit être vrai !

J’avais juré ne jamais parler météo sur ce blog parce que c’est une fatalité, on y peut strictement rien à part s’habiller en conséquence ou rester chez soi dans le plus grand refus d’affronter la réalité et méditer sur la jolie expression : « Denial is bliss ». Il y a encore l’immigration qui s’offre aux plus nantis mais entre un Todo Incluido où l’on nous traite en nouveau-né et l’acquisition d’une propriété dans le sud il y a un Grand Canyon de différences que tous ne sont pas prêts à affronter.

On jase à qui mieux mieux de temps qui ralenti, d’entraide dans le poussage de char, de magie de Nawel, de sports d’hiver, de la compréhension des retards, du discernement fait face à un absentéisme imprévu de plusieurs parents devant s’occuper de leur progéniture, l’école étant fermée, de l’indulgence soudaine des gens devant la lenteur des p’tits vieux qui traversent les rues et devant l’effroi des nouveaux arrivants venus de contrées chaudes où il tombe des bombes mais pas de la neige … Tout ça dure environ deux semaines. Après le temps des Fêtes, la grogne s’installe et redevient normalité.

C’est que voyez-vous, je crois ne pas être la seule à subir ce moment de l’année comme une agression en soi. L’air a beau être bon, les 10 pelures minimales et vitales sont lourdes à porter et aggravent les lois de la gravité sur nos corps déjà un peu lourds, les doigts, les orteils et toutes autres extrémités n’ont plus le flux sanguin voulu pour se garder un tant soit peu au chaud, gèlent et font mal. Les propriétaires de voitures ont envie de pleurer et les utilisateurs de métro sont coincés dans les wagons trop petits pour héberger ses passagers soudainement obèses de plumes et de tissus smatts encombrants.

Tous ceux et celles qui ont des enfants savent pertinemment que cette saison sera celle de toutes les mitaines perdues, des heures accumulées d’habillage compliqué et d’envies de pipi une fois l’habit de neige enfin enfilé comme un combat ultime, entre un bras nonchalant et une manche boursouflée, entre un pied mou et une botte rigide et une tuque qui piiiiiiiiiiiiiique !!! Bon, on s’entend, une fois le kit sur le dos, les projets de fort ou de bonhomme de neige font oublier ce mauvais moment à passer. Je vous éviterez les détails glauques sur les microbes qui en profitent pour se ruer sur ceux-ci et qui vous feront découvrir des remèdes variés contre les otites, les rhumes et les bronchites qui attaquent vos chérubins et l’art de les moucher dans votre t-shirt juste avant d’aller travailler …

J’aimerais aussi souligner la tuerie de la Sexyness que l’hiver apporte. C’est tout un exploit que de rester mignons et mignonnes avec un chapeau qui vous écrase le cheveux ou qui vous les rends électriques comme un show New-Wave des années 80, la combine chaude est de loin le truc le plus isolant qui soit mais le moins séduisant du monde et dormir avec des p’tits bas la nuit n’a rien de très érotique. On n’a plus de coup de foudre sur la rue Saint-Denis, on ne se dévisse plus la tête sur une belle paire de cuisse de joggeux et on passe 20 minutes de plus dans les vestiaires de Club pour avoir l’air de quelque chose de montrable une fois investi sur le dance-floor : Ça danse mal en moon-boots !

Dans ma famille on a assurément des ancêtres Caribéens croisés avec du pur et dur Nordique puisque la moitié rêve de beach 6 mois par année et l’autre donne dans la vente de sapins et a créer le plus joli des Marché de Noël au Québec. Reste que pendant ce temps, j’ai la belle pensée Judéo-Chrétienne que rien n’est gratuit, rien n’est tout rose comme un joli bikini et qu’on paie chèrement notre belle vie facile.

Je souhaite tout de même faire faire un Big Up aux parents, aux monitrices et moniteurs de garderies qui habillent-désabillent les kids, aux cols bleus qui ramassent inlassablement la neige, aux prostituées légèrement vêtues dans la nuit, aux bénévoles de la Guignolée, aux propriétaires de chiens devant « y aller » coûte que coûte, à tous mes amis techniciens sur 19-2 qui tournent dehors la nuit, aux ambulanciers qui sauvent des vies les doigts frigorifiés et aux livreurs de touts genres !

Gros scoop guys ! Y fa frette ! Habillez-vous ! Pis invitez moi pas au Chalet ! Merci !

Cadeau

2010-12-07T10:16:00.001-05:00

Gratien Gélinas, un géant aux pieds d'argile - Bande-annonce

Pour ceux et celles qui aiment le théâtre, l'histoire de chez nous et les monsieurs à barbe blanche voici le cadeau tout indiqué en vente dans toutes les bonnes librairies.

La vie de mon Grand-Papouth, sa famille, son travail et sa passion.
Réalisé avec tant de délicatesse par son plus jeune fils, mon tonton chouchou, je vous jure que tout dans cet oeuvre hommage est d'une précision honnête, sans embellissement mais sans oublis non plus.
Il était grand du haut de son 5 pieds 7, il a fait beaucoup pour tous malgré ses absences auprès des siens et rien au monde dans ma vie d'enfant n'a encore égalé ses berceuses de "Poulette griseeeeeeeeuuuuu" chantées avec une voix de bébé dans le creux de mon oreille et celles des cousins-cousines ...

Je m'endormais en riant dans les draps sentant bon la lavande, quoi de mieux ?

Boot camp caméra

2010-12-04T12:02:00.001-05:00

Je sais pas où vous pouvez vous inscrire mais ça risque de faire partie des pré requis sur les shows Américains bien plus vite qu'on le pense ...
Ça doit te pimper un CV un entrainement pareil ...

Bonne fête Papouth

2010-12-03T18:42:00.002-05:00

Bonne fête Papouth !
Je sais qu'il a du wifi au Paradis, que t'es abbonné à mon blog et que tu regrette de ne pas pouvoir venir jouer dans la cave avec Grand J et moi.
Je sais que tu check les photos du projet sur Facebook.

T'aurais 68 ans aujourd'hui.
J'en ouvre une frette à ta santé, je sniffe la sciure de bois qui revole partout ces jours-ci et le bruit de la scie me fais toujours penser à toi.
Y'a même un fond sonore de radio à la journée longue qui m'engourdit au point de faire des petits voyages astraux dans ta shop de Sainte-Émélie ou celle de Beaubien.

Le nombre de fois qu'on crie après toi pour que tu nous envoie un peu de ton génie doit commencer à t'agacer dans tes projets d'ébénisterie avec Djizus, entre charpentiers, ça doit clouer fort !

On s'ennuie de toi coudonc, tu peux pas nous le reprocher ... Voir si on part à 53 ans !

Ton grand rire franc et ta bedaine me manque, nous manque.

Un grand criss de trou que tu peux malheureusement pas réparer.

Bonne fête Papouth.

Une très belle photo prise par ma Sista

Pour les yeux et les oreilles

2010-11-29T21:43:00.000-05:00

Wax Tailor qui revient avec un album hallucinant et une production de clip pleine de magnificiences !

Dans le genre rafraichissant ...

WAX TAILOR - DRAGON CHASERS (Officiel) from itsagoodday on Vimeo.

Editorial de la Reine au Dépôt 7

2010-11-29T11:15:00.000-05:00

Un changement de carrière vous tente ? La construction, la charpenterie ou la menuiserie vous semble des options à considérer ? Les tuyaux de Pex et de cuivre ont des allures de défi pour vous ? L’électricité vous grise à un point tel que vous pensez retourner sur les bancs d’école ? La vue d’un mur rempli de petits casiers de vis et de clous vous donne des frissons ? Vous n’avez pas peur du gros ouvrage ? Vous voulez vivre physiquement le début, le milieu, la fin d’un projet et le voir avec vos yeux ?

Parfait !

Deux pré-requis s’imposent pour votre changement de vie, votre prénom et vos poumons. Le reste n’est que simple apprentissage théorique et pratique.

Si vous vous appelé Stéphane ou Bob et que vous parlez très fort, vous êtes en business !

C’est ma conclusion en fin de booking pour tous les corps de métiers qui se seront retrouvés dans ma cave ou aux alentours.

Bonne chance dans vos beaux projets !

Prédictions

2010-11-28T13:38:00.000-05:00

Juste avant les fêtes, même pendant, le sujet de conversation de prédilection des techniciens de cinéma est toujours le même. La job.
Même si tout le monde est épuisé raide à la fin de l’année, que tout le monde ne parle que de party, de cadeaux et de bouffe, chaque échange fini par cette petite phrase qui semble anodine mais qui englobe toute l’angoisse envahissante des pigistes : -« Pis, t’as-tu de quoi après les fêtes ? »

Comprendre ici : -« Pis, tu fais-tu parti des chanceux ? » ou encore, plus sournois, -« Pis, t’as-tu pensé à moi ? » ou bien plus large –« Pis, tu sais-tu c’est qui les chefs de départements ? Si toi tu peux pas me refiler de la job, je vais demander à quelqu’un d’autre. » ou le très cynique –« On sait ben, la question se pose pas, TOI tu travaille tout le temps … ».

L’art très pointu de ne rien dire, ne rien promettre et ne rien prendre pour acquis tant que l’on n’a pas apposé notre autographe sur un contrat en est un d’apprentissage long et douloureux. L’insécurité du lendemain est plus forte que tout. Trop de pigistes tombent dans le syndrome de « La laitière et le pot au lait ». Lafontaine étant mon ami, je vous invite à vous rafraichir la mémoire chez lui.

Par contre, les ouïe-dires, les potins, les suppositions, les calculs savants, les rumeurs et les qu’en-dira-t-on roulent à plein régime dans cette ère nébuleuse qu’est le début de l’hiver. 90% des productions se mettent en branle au printemps pour tourner l’été. Soyons francs, les films d’hiver c’est rarement vendeur, ça manque de filles en bikinis ! Et même si on a la mémoire courte due à notre manque de sous, rappelons-nous le gaillardement : Tourner l’hiver dehors c’est affreux !!! Et ce, pour tous les départements !

Reste que chaque personne espère la fidélité de son supérieur précédent, souhaite que les productions soient assez grosses pour engager le même nombre de gens que la dernière fois, s’attend à un appel ou deux, fait des remises en question profondes si elle n’a pas le coup de téléphone escompté, se met à être hyper assidue aux liste de disponibilité de ses deux Unions syndicales, devient un monstre de précision avec son budget soudainement amaigri et fait savoir par le biais de sa page Facebook combien elle est libre, disponible et capable de le faire chaque semaine ! On n’y échappe pas, personne.

Si vous croyez que les remaniements ministériels sont difficiles, imaginez l’embarras de chefs de départements aux prises avec l’odieuse tâche de se monter une équipe qui sera inébranlable, qui permettra à tout le groupe de travailler dans une atmosphère joyeuse et sans prises de becs, de respecter un peu l’ordre d’ancienneté et d’y injecter du sang neuf sans trop en subir les conséquences. Faire comprendre à certains que malgré toute l’affection qu’on leur porte, ils ne feront malheureusement pas partie des premiers choix mais qu’ils seront bons deuxièmes (ou troisièmes ou quarantième c’est selon), ne pas oublier comment se comportent certains éléments sous un stress invivable, ne pas se laisser attendrir par les gens un peu plus dans le besoin … faire de la job de ressources humaines sans en avoir les compétences. Dur dur …

La plupart des irritants viennent du fait que toutes ces personnes oeuvrant dans un milieu si clos et si sélectif, deviennent souvent des amis par la force des choses. Ce n’est donc plus Monsieur X dans un bureau beige qui t’apprend que ton poste est coupé ou que certaines personnes préfèreraient que tu n’y sois plus. C’est un ami porteur de mauvaise nouvelle. Beaucoup plus émotif comme moves.

Pendant ce temps, les spéculations vont bon train, on sort les boules de cristal dans les soupers, on se remémore les fois où on a fait de bons coups, on essaie de ne pas tomber dans la mémoire sélective de la mauvaise foi et on révise les fois où l’on a pas été à la hauteur ou carrément hystériques en espérant que les boss ne s’en souviennent pas. On jase là …

Mais il est clair que la condition de pigiste amène son lot d’inconfort, de doutes, d’inquiétudes et de bouleversements, le tout, vécu en concentré de Janvier à Avril pour la grande majorité.

Bon. On s’entends qu’après ces mois d’incertitudes qui nous rongent, on tombe dans les semaines de 90 heures qui vous brule les muscles et la patience, laissant derrière nous un vague souvenir de désagrément qui s’est déjà estompé comme une vieille ecchymose … jusqu’à l’hiver suivant.

Offrir

2010-11-22T19:19:00.002-05:00

Pour vrai, sans blague, j’ai la tête dure. Pas le cœur, non je ne crois pas, mais la tête, oh la la, la tête … Je n’en fais qu’à elle ! N’en déplaise à qui que ce soit. Ma plus grande réussite après mon Mister Fiss c’est d’avoir appris ça, toute seule.

J’aurai du me rebeller toute ma jeunesse et ce, en douceur, me débattre à mes début de vie de jeune femme avec un peu plus de rage et à peu près à ce moment –ci, j’ai comme le vague sentiment que c’est acquis, comme un aura de petite bravoure, un voile léger d’audace, ma douce fragrance d’hardiesse qui me suit partout où j’ose aller.

Oser mettre des mots sur des impressions, les dire tout haut, faire le contraire des autres si j’en ai envie, dire NON des fois, dire OUI souvent, rire dans les pires instances, pleurer pour rien et surtout faire des cadeaux aux moments les plus inopportuns à ceux et celles qui ne s’y attendaient pas. Oh le gros bonheur sal !

J’en ai des centaines d’exemples !

Pourquoi se laisser attendrir dans le temps des fêtes pour faire des dons ? Pourquoi ne pas aller donner vos restants de beaux tissus clinquants et vos vieux chapeaux vintage chez Cabarets Mado à deux heures du matin juste parce que vous savez que ça va faire douze Drag Queen heureuses ?

Avez-vous déjà penser à prendre les deux enfants de votre chum de fille pour qu’elle puisse passer du temps de qualité avec son chum, enfin baiser dans le salon les lumières allumées et pouvoir crier très fort si elle en a envie ? Dormir DEUX matins très tard back à back ? Sur un petit bout de papier anodin, écrire ceci : « Moi, Shirley Première du Québec, vous offre en ce merveilleux 14 Septembre, une fin de semaine sans enfants. » Excitations et sautillements garantis. Bien plus qu’une auuuuuutre bouteille de vin.

Justement parlant d’enfants, quand ils naissent, juste après la marée noire de cadeaux de Baby Shower, je passe prendre le nouveau-né dans mes bras, je fais comme les Maraines-Fées de la Belle au bois dormant et je fais trois vœux sur leur tête en en profitant pour leur voler une sniff dans leur petit cou de poulet qui sentent le pain chaud, j’offre un petit cadeau girly à la mère pour qu’elle se souvienne qu’elle est encore un beau petit brin de fille et une bouteille de champagne pour le chum, histoire qu’il saoule sa blonde et se fasse une soirée d’amoureux torride. Une petite tradition que je me suis donnée.

Pourquoi ne pas célébrer la peine d’amour d’un ami ? On l’aimait pas ton chum/ ta blonde anyway ! Festoyons !!! Pour les cœurs endoloris, je mets dans un joli sac, des mouchoirs de marque Puff qui n’irrite pas le nez, un livre de jokes, du chocolat, un bâtonnet anti poche sous les yeux de Vichy, un toutou très duveteux et du fort pour oublier et un flacon de millepertuis, antidépressif naturel qui empêche de sombrer trop profondément dans la tristesse. Rien ne vous empêche d’y mettre du vôtre, un film de Louis Defunes ou La soupe au chou, un site de bruits de pets en raccourci sur son desk de laptop …

J’ai une envie grave de payer le cours à distance de secondaire 5 du gentil helper de notre charpentier, pas que j’ai de l’argent jusqu’au plafond, oh que non, les rénos coûtent le double de ce que j’avais prévu, mais au moins, avec son ti papier en poche, il aura l’avenir tout ouvert devant lui, comment ne pas être émue ? Tant qu’à donner un certificat-cadeau H&M pis empiler du linge lette …

Zamouri fait dans le même topo, il se-te fait un cadeau. Ne trouvant pas de grimpeur de sa taille et son poids, il a très envie de payer une accréditation à un nouveau pote fraichement arrivé du Mexique avec son accent au pili-pili qui arrive tant bien que mal à joindre les deux bouts à la fin de chaque mois. Il serait content je crois …

J’ai déjà déclaré mon amour pour un homme au grand péril de ma vie en plein mois de Février, armée de ma Makita, de deux planches de bois, d’une banderole de 25 pieds de long par 4 pieds de large qui disait JE T’AIME FANFOU que j’ai posée sur le toit de la bâtisse d’en face, tout verglaçant et pas très facile à escalader pour qu’il la voit en sortant de chez lui le lendemain matin. Non ce n’était pas sa fête ! Non ce n’était pas la Saint-Valentin. Nous étions juste dans un concours informulé de Qui-donnera-la-plus-belle-preuve-d’amour transformé en défis carrément personnels sur la créativité et l’art de la surprise. Il a gagné avec ses poèmes épinglés sur ma corde à linge et des roses cachées dans un pain apporté pour un snack ordinaire de Lundi soir …

J’ai dans ma manche une « date » avec une presqu’inconnue que j’affectionne par le billet de ses mots, pour une pédicure-manucure d’avant les fêtes, histoire d’enfin l’avoir pour moi toute seule un après-midi et pouvoir la connaître juste un tout petit petit peu plus. Juste comme ça. Pas d’occasion à célébrer. Juste offrir du temps et de la joie dans l’absolue de la non nécessité de l'ongle parfaitement rouge. Call me stalker, i don’t care ! She wants to !!!

Promettre une toune par semaine sur une page Facebook à un jeune qui s’est cassé le cou en plongeant et qui ne peut plus bouger, moi ça me fait du bien, lui il est content.

M’occuper d’un jeune Haïtien qui n’a pas sa famille ici sauf son petit frère dont il prend soin, en quêtant de l’argent à gauche à droite à tous mes amis et proches pour ses études au Cégep, en lui faisant de bons soupers, en remplissant son sac d’école de papiers et de crayons et en étant toujours là comme une vieille matante pas trop achalante, c’est offrir ce que je peux, à qui je veux en voyant bien le vrai plaisir que ça procure. Fuck les cravates ! Fuck le t-shirt In ! Je fais du poulet braisé ! Même pas besoin d’emballage et on se le fait le Mercredi de n’importe quand !

J’adore les cadeaux qui sortent de nowhere, à une date quelconque, ou encore mieux, donner un cadeau très très en retard, c’est du plus bel effet !
Et surtout renier les cadeaux de Noël parce que c’est une tyrannie !!!
À bas la tyrannie ! Au Glam citoyens !

Pensée du jour

2010-11-20T20:06:00.000-05:00

Je trouve ça écroulant de rire ! Merci Internet ! Merci !!!

Je vais essayer de la placer une fois par semaine durant les prochains mois !

Editorial de la Reine au Dépôt 6

2010-11-17T20:28:00.000-05:00

J’ai bien essayé de penser à autre chose, d’être inspiré par tout ce qui se passe en notre vaste monde, de vous livrer un texte senti sur mes pensées profondes.
Rien n’y fait ! Je suis obsédée par mes rénovations. Je refuse du boulot par-ci par-là qu’on veut généreusement me donner. Je suis attirée vers mon siphon constructif !
En fait je n’ai pas le choix.
Je fais la job de 4 personnes pour éviter la faillite et pour qu’on aie enfin un logis presque parfait et ce, pour les 800 prochaines années !

Forewoman, coordonatrice, cuisinière, coursière et à temps perdu, carreleuse wannabe qui se débrouille pas mal. Je ne vois pas comment je pourrais aller habiller des acteurs souriants me vantant les mérites de petites bouchées précuites pour le joyeux temps des fêtes … Honnêtement, le plus humblement qu’il soit, ça retarderait tellement le chantier !

Depuis le dernier rapport la situation a sérieusement changée ! J’ai dorénavant un magnifique panneau électrique qui remplace le vieux qui avait plus des airs de minuterie de bombe artisanale pouvant faire sauter tout le cartier, en plus d'être « legit » selon les derniers amendements au code de l’électricité, joyau de notre belle patrie. Le tout ayant aussi perdu son air de spaghetti-catastrophe, il est mille fois plus sécuritaire, la Shirley dormira donc avec ses deux yeux fermés ben durs. J’ai une peur bleue du feu, sachez le, mais c’est maintenant chose du passé depuis hier ! Si jamais vous cherchiez des électriciens fiables, efficaces et pas plus chers que les autres, je vous les recommanderai chaudement !

Le Grand J, notre charpentier, affectueusement nommé « La Bête » mérite sons nickname abondamment vu la somme de travail accumulée au fil des jours, au nombre de ses idées scintillantes et pratiques qu’il a et surtout, à la solidité digne des constructeurs de Pyramides avec laquelle il bâtit le squelette de mon sous-sol. Imaginez le reste ! Cette cave là restera debout 800 ans !

Ça m’a évidemment donné des ailes pour faire ma part de bricolage. Tant qu’à être dans le bordel, tant qu’à avoir un compte ouvert à la quincaillerie du coin, tant qu’à ne pas aller travailler avec les potes sur un « reshoot » de l’avant dernier film … Allez Hop que je te renippe la salle de bain du haut !

C’est qu’on en aura une toute neuve en bas qui servira surtout à mon otarie de chum qui se vautre 47 fois par semaine dans la douche, faisant du sport comme un forcené et ne voulant pas m’importuner avec les désagréments causés par ses efforts Olympiens ce qui nous aura valu une usure surnaturelle de ce monument de détente qu’était ma salle de bain de célibataire de l’époque. De toute blanche et beige, sparkle clean borderline pas sain, pleine de petits produits te promettant un avant goût d’éden à Thermes Romaines pour spartiate adepte du lancé du discobole, il aura fallu 4 ans pour en arriver à ce résultat; dé-ca-tie !!!
Tout ceci n’est pas une plainte mais bien un constat. J’en retire plus joies que d’irritants puisqu’il me faut absolument une paire de pectoraux durs et vastes pour accéder à un sommeil profond et réparateur.
Enwèye au gym Zamouri ! Et grimpe toutes les parois des rock-gym de la ville !

Je me suis sentie dans les 3 derniers jours comme une dentiste miniature faisant un nettoyage archi-profond d’une grande dent pourrie de fumeur à la chaine. J’ai gratté, creusé, limé, poncer pour mieux désinfecter et pour finalement re-remplir avec de beaux composites dignes d’un traitement de canal fait par Dr Annie (elle serait fière de moi), rincer, laver, et rebelotte toutes les deuxièmes couches de produits toxiques du plafond au plancher, scelle, essuie, scelle, essuie, sèche, ventile et enfin … Ô bonheur indicible qui m’émeut au plus profond de mon être tout frétillant … une salle de bain redevenue à 99% à son look initial. Un beau grand sourire de star Hollywoodienne javellisé ! Shirley's Spa !

Au même moment de félicité, j’ai dis Adieu à mes amis de Gaz Métro, coupé les tuyaux d’eau chaude, mis les calorifères en vente sur Kijjiji, me suis ravisée et j’ai échangé ça contre un dernier voyage de rebus à la scrap à des Métaleux-rammasseux-de-cop, inspirée par les Padre de la Cosa Nostra, non mais quoi, je fais dans la construction moi aussi !
J’té rend lé service, ti mé rend lé service ! Soyons hip ! Soyons chébran !

Ceci dit, je m’octroie le droit à bonne bière frette depuis 3 jours ayant le bras droit mort et les mains en charpie, vestiges de mon labeur tout blanc, tout reluisant, gratification extrême de ceux qui travaillent dur et qui ont des résultats concrets.

On va êt’ben en simonac, endettés mais ben !

The EDUCATOOOOR meets la Reine au Dépôt

2010-11-10T19:07:00.001-05:00

Je pourrais vous raconter deux ou trois anecdotes concernant mes rénovations mais j’aurais la sale impression d’être un brin redondante, déjà que je m’étonne moi-même d’avoir réussis à caqueter sur le sujet 5 fois bien senties.

Je me concentrerai plutôt sur l’enfilade d’un joli léotard rouge, je m’envelopperai de ma cape rouge et je prendrai un élan percutant pour vous déverser mon fiel justicier sur le cas des voleurs. Parfaitement. Des voleurs !

Parce que voyez vous, pas plus tard que ce matin, Zamouri a mis une fin abrupte aux projets d’un jeune homme dans la vingtaine qui avait gracieusement sauté par-dessus notre belle clôture Frost pour venir nous chaparder nos foreins qui trônaient dans la cour en attendant de se transformer en base de plancher. Il était tôt encore. Je faisais cuire des pâtes pour le lunch de mes hommes de main et la vapeur embuait les fenêtres de ma cuisine. Il ne me voyait pas. Moi je le voyais. Mon beau grand 6 pieds 4 viril est sorti avec son pyjama de lumberjack, les poings sur les hanches et lui a fait un beau : -« OUI ??? » avec le sourcil droit remonté derrière les oreilles. Il a bafouillé une excuse de retardé mental et a resauté par-dessus la clôture aussi vite qu’à son arrivée sur NOTRE terrain ! Petit criss !!! Mince, long, souple, les traits émaciés, le regard fuyant, un vrai chat de ruelle.

Petit décompte, rien ne manquait, il était moins le quart. Le hic, c’est qu’on ne peut plus utiliser la cour comme « stock-room ». Il aura fallu une grosse demi-heure de plus aux garçons pour rentrer tout le matos à l’intérieur de la cave et d’installer les longs bout de bois sur le balcon, devant ma porte. Qu’il y vienne voir ! C’est au moment de servir la bière et de faire un « rapport-au-chef » que je me suis mise à m’ennuyer de Mister Fiss et de ses impulsions militaristes, j’aurais bien pris sa réplique de AK-47 version Airsoft, je me serais bien emmitouflée dans un sleeping-bag sur le balcon, recouverte d’un filet garni de fausses feuilles vertes du surplus de l’armée et je l’aurais attendu …

Je l’aurais laissé approcher, juste assez pour viser ses couilles (qu’il n’a surement pas) et PAF PAF PAF !!! Je lui aurais tiré des belles balles de peinture roses fluorescentes dans les roubignoles ! J’aurais au préalable pratiqué le « booby-traping » selon les bons enseignements de Youtube ( c’est fascinant tout ce qu’on peut trouver là-dessus) sur mon tas de bois inoffensif au cas où je me serais endormie. J’aurais aussi installé tout un système vidéo pour pouvoir le filmer la main dans le sac, j’aurais fais des étirements pour être aussi souple que lui lors de son échappée belle, j’aurais fait du cardio pour le rattraper dans sa course …. Aaaaaaaaaah que j’en ferais des choses pour lui faire regretter son choix de carrière !

The Educatooooooooooor se fâche contre les voleurs pour la simple raison qu’ils pullulent dans mon beau cartier ! Y’en a marre ! Je crie au scandale ! Je n’en peux plus ! Je hurle à la vengeance !
Jugez par vous-même : En arrivant ici, une fois mes rénos terminées, après une rupture difficile, me retrouvant seule avec mon grand garçon de 14 ans, je me suis fait défoncer la porte arrière et voler un tas de machins, encore en boîte, dont tous les CD classiques de Feu mon Papounet. Ça, c’était comme une cerise sur mon sundae de l’époque. Deux semaines plus tard : Rebelotte. Ils sont venus finir la job. Protectron sera dorénavant mon meilleur ami.

Un an après cette malheureuse histoire, je sors travailler pour ne trouver qu’un espace libre à la place de mon vieux CRV. Bon . Allo Patron? Je vais être en retard … Bonjour Assurances Bélair ? Oui ? Vous ne me croirez jamais, imaginez vous donc que …

L’hiver dernier, je me suis fait subtiliser mon power-pack qui m’aidait à démarrer ma voiture à la batterie chancelante à grand coup de pétage de vitre arrière et de milliers d’éclats de vitre scintillants sur le plancher de celle-ci … Fragile j’étais … À un cheveux de brailler comme un enfant. Je me dois de dénoncer mon arnaqueur de caisses de bières vides, assidu comme tout, laissant tout propre propre propre derrière lui.

Encore, quelque part, quelqu’un écoute La Wally sur une version de Deutch Gramofone en pleurant d’extase, un autre joue sur une console Playstation un jeu de tactique en se sortant la langue sur le côté, j’ose espérer que mon vieux CRV n’a pas servi à une gang de rue pour régler des comptes avec la bande rivale, j’espère que mon voleur de power-pack a eu un bon prix et a réglé ses dettes avec Hydro pour se chauffer en hiver …
Mais mes foreins ??????????? À moins d’être un bricoleur en devenir et de vouloir construire un abri Tempo de fortune pour sa maman âgée, je ne vois pas en quoi ça peut être alléchant ! Tabouère ! Personne ne veut des foreins !

Je leur souhaite tous que ça leur arrive un jour ou l’autre. Que ce soit un Educatoooor avide de justice et de morale sombre ou un jeunot en mal d’adrénaline qui veut impressionner ses chums. Je ne perdrais pas de temps à les détester, je vais simplement les trouver looser à mort et leur laisser savoir avec une jolie notice plastifiée accrochée sur ma clôture et les attendre, armée de mon tire-pois la nuit venue. On ne me retardera pas dans mes rénovations en vain !

There will be justice !

Fabuleux Filous 4

2010-11-10T14:59:00.000-05:00

Encore des techniciennes en cinéma qui délirent "on-the-side" !!!

La belle Catherine fait des merveilles dans les ateliers de costume d'ici. Ses confections ont la grande qualité d'assembler beauté et technicalité, ce qui pour nous, habilleuses de plateaux, fait toute la diférence !

Mais voilà qu'en ces temps de ralentissement des productions en tournage, Les Madames décident de faire de très jolies choses !

Des foulards tout doux, des tuques adorables, de grands châles envellopants et tout ça, fait avec des chandails de laine achetés ça et là dans les friperies, les bazaars, les comptoirs et les trouvailles de fond de garde-robe de ses amis. Du 100% recyclé, fait à la main avec amour et application. Elle fabrique ses pièces uniques avec seulement des laines toutes douces et en super forme !

Allez voir sa page facebook drette ICITTE !!! Ça s'appelle CatDesign.

Sa chum de fille avec qui elle travaille s'appelle Malika et elle, et ben elle se donne à fond dans le beau grand fourre-tout en cuir de première qualité, doublé de l'intérieur avec des paréos Africains tout colorés et joyeux. Elle connait l'ouvrage bien fait pour exiger les mêmes qualité que Catherine dans ses confections :
Souplesse, solidité, qualité des matériaux indiscutable et lignes uniques.
Ses jolis sacs sont visibles sur sa page facebook au nom de Bags Bags et sont commandables par couriels ou par téléphone.

Ces deux là cousent de façon impeccable et irréprochable en plus d'avoir du goût et des idées !
Nowel s'en vient, je vous le rappelle ...

Première

2010-11-06T16:15:00.001-04:00

C'est la première fois que je fais un truc pareil.

ROUGE, SI TU LIS CE BILLET, DONNE MOI DE TES NOUVELLES !!!!!

Un blog que j'adorais, une blogueuse sensible et brillante, des textes renversants, tout ça parti dans le néant des trop nombreuses fibres optiques de l'Internet.

Une amie virtuelle, que je n'ai jamais rencontrée, avec qui j'ai échangé des photos dans le but de la reconnaitre si par hasard on dansait sur le même beat dans le même club, ma première visiteuse sur ce blog.

Et là ... plus rien. Je suis inquiète.

J'espère que tu vas bien belle femme !

Petite liturgie maternelle

2010-11-04T11:34:00.000-04:00

Souper de filles, embrassades, rigolades, bectance savoureuse, drinks et enfin, langues de plus en plus déliées.
Conversation sur un peu tout, la nouvelle coupe de cheveux, le bébé qui s’est maquillé loin des yeux de sa maman, boulot, rénos, nos hommes, la vie et insidieusement, nos familles, nos mères …

D’un point de vue uniquement anthropologique, le baragouinage devient peu à peu plus profond. Et puis, plus rien d’autre n’alimente l’entretien. Nos mères …

Trois femmes, différentes, élevées par trois femmes différentes, des pères encore plus hétéroclites, dans des milieux différents. Une d’entre elles passe beaucoup trop de temps avec la sienne, borderline pas sain, s’en plaint de façon désespérante mais n’a qu’elle dans sa vie en ce moment. L’autre avoue avec le naturel le plus désarmant qu’elle n’aime pas sa mère, même pas un tout petit peu et moi, je dis sur mon ton le plus neutre possible que je suis atteinte de la fièvre de l’amour inconditionnel malgré les hauts et les bas, les incompréhensions et les différences de point de vue. Beau portrait assez complet …

On y allait toutes de nos avis sur la mère de l’autre, l’intégral de ce que l’on ne pourrait supporter ne serait-ce qu’un instant versus ce dont on ne pourrait se passer.

L’une n’a que sa mère comme amie fidèle quoi que tellement toujours sur son cas, toujours critique, toujours dans le négatif, insatisfaite chronique et surtout, infiniment engluée dans un sentiment de culpabilité d’avoir fait un enfant d’apparat. Sa présence est constante mais lourde, faisant passer les quelques moments de légèreté pour des diamants bruts. La femme est un personnage en soi, une dragonne en feu face à sa fillotte qui n’espère qu’une caresse dans le dos, une approbation, un encouragement aussi microscopique soit-il. Une quête d’amour désespérée, touchante mais déroutante.

L’autre, quoiqu’assez crue sur ses sentiments face à sa mère, nous aura appris qu’elle ne peut même pas avoir de contact physique avec elle, pas même une accolade de Noël, surtout pas un bizou, on se contentera ici de politesses cordiales et on se réfugie au plus criss dans la pile de 7Jours des derniers mois pour ne surtout pas avoir à jaser puisque c’est là que le bât blesse. Rien à dire. Urbanité contre Ruralité égal néant. Clash de génération et d’idéologies. Petites gens au quotidien tracé jusqu’à leur mort versus Artistes fuckés avec une vie en dent de scie poivrée d’incertitudes. Deux mondes trop différents. Un mépris ordinaire qui donne l’impression de « faire du temps » en famille.

Pendant ce temps, je m’immisce dans le flot de parole et me rends bien compte que je réagis en bonne Balance que je suis, faisant le pour et le contre de ce que nos mères ont vécu à notre différence, soulève les incongruités de l’ère dans laquelle on vit par rapport à celle où nos bonnes-femmes ont évoluées, pionnières en matière de « monoparentalité » avec les bons côtés et les plus sombres aussi. Je souligne la pesanteur des couples qui restent ensembles parce qu’il le faut, chose que l’on ne fait pratiquement plus. Je revois les amertumes accumulées au fil d’une vie menée à bout de bras, les rêves brisés par tant de promesses non tenues, l’apprentissage de l’autosuffisance si contradictoire, l’embellissement des tourments pour mieux avaler des pilules au goût âpre qui prennent vite des allures de mythomanie si on regarde le tout froidement. Encore et encore la frayeur ultime des qu’en-dira-t-on qui vous font échafauder des scénarios dramatiques.

Putain que ça peut être lourd … Mais que c’est lourd …
Mère-fille. Fille-mère.
Merci Seigneur de m’avoir donné un fils, merci. Une fille pockée de moins sur la planète.
Une mère à boutte de moins sur la Terre. Un autre conflit de guerre évité .

Ceci dit, je ne me considère pas pockée parce qu’un jour j’ai pris sur moi et j’ai commencé à dire ce que je pensais pour vrai. Doucement.

Je suis nulle dans les affrontements mais je ne peux pas dormir avec une crotte sur le cœur. Mon avis diffère ? Et ben comme dirait mon Zamouri; We agree to disagree ! Et c’est pas plus mal. On est si différentes dans nos ressemblances. L’ère de l’amour absolu approche de la fin, le dernier tabou pourra peut-être tomber, ma chum pourra peut-être ne pas aimer sa mère sans se sentir comme une médiocrité finie, l’autre apprendra peut-être à vivre sans l’homologation utérine de sa maman, je me permets maintenant de voir la vie autrement que dans les yeux des autres, acceptant sans toujours me questionner, que ma vision en est une qui peut tenir la route, MA route, vu qu’il y a autant de façon de voir la vie qu’il y a d’humains sur le globe. Là où je doute des agissements de ma mater, elle réussi à m’émerveiller sur un pan de vie que je ne pourrais même pas m’imaginer. Balance hein … je l’ai dis déjà …

Tant mieux pour moi. Quand elle doute de ma façon bien personnelle de faire les choses ou de dire ce que je pense, son avis ou sa réaction ne m’affecte plus comme avant, « suit » de Teflon à l’appui, donnant la possibilité au pardon débonnaire et faisant place à autre chose que du rabâchages d’idées mornes et cafardeuses. Mission accomplie. Et si je n’avais pas la patience ou les prédispositions à écouter ou à passer du temps de qualité, je préfère m’abstenir plutôt que d’endurer, ce que beaucoup de filles font au nom de l’obligation. Au risque de passer pour une sans-cœur, statut que je gère fort bien, je privilégierais les instants sweet & sincere mais épars à une promiscuité trop régulière, voire étouffante. Je suis une grande fille maintenant ! Ze capab’! Moa tu’seule !!!

Des milliers de bouquins ont disséqué le topo, chaque femme que je connais en a long à dire sur sa matrice, encore à ce jour on juge durement celles qui n’ont pas d’affinités avec celle qui les a pondues, comme si c’était de la méchanceté pure. Pourtant …

J’ai des connaissances femelles qui sont des mères que l’on dit sans talent, à qui l’on reproche le pire mais qui font de belles amies. J’ai des amies qui ne sont devenues que mère, puis plus rien d’autre. Out la fille. Tout passe par les enfants. La femme, la maitresse, l’amie, l’unicité, l’entité, tout ça dans le broyeur de la maternité. Et c’est pas plus mal. C’est autre chose. Je connais des femmes qui ont un peu remplacé la fille d’une amie âgée qui elle a une fille pleine de reproche face à celle-ci. Ça crée un malaise ? Fuck it ! Ta mère c’est mon amie pis je l’aime. Point barre !
Des liturgies touffues, des débats émotifs, des envolées enrobées de sucre, des orages passagers, des tornades destructrices, des déserts inquiétants puis un jour, plus rien …
En profiter de son mieux ou encore se donner le droit de ne pas fléchir sous l’oppression du sacro-saint amour maternel. Palabre sans fin !

Mais c’est jamais ennuyant ! Ah ça ! Jamais !

Editorial de le Reine au Dépôt 5

2010-11-03T14:01:00.000-04:00

J’ai vraiment la nette impression d’être juge à l’émission « So you think you can drill » depuis quelques semaines. Une télé-réalité soft-porn dans le thème de la rénovation.

Tous les quarts ou corps de métier (je ne sais plus lequel est le bon) qui débarquent dans mon sous-sol arrivent avec leur machinerie distinctive à leur art. Presque comme les plateaux de tournage ! Ils ont tous en commun un outil bruyant qui vous perfore les tympans. Le plus chou dans tout ça c’est qu’ils se comparent les outils entre eux. Pour peu, on se croirait dans une pissotière achalandée ! Je peux même confirmer que tous ces ustensiles perforants ou coupants sont une extension psychologique de leur bizounne, comme les guns dans l’armée et les ciseaux des coiffeurs. Ils baisent ma cave avec frénésie, se dépoussièrent et s’en vont. Je me retrouve toujours dans la position d’une vieille dame indigne qui paie ses gigolos ! Merci jeune homme, merci …

Bon, bon, l’image est facile mais ça reste tout de même plausible. Je les filme en plus, sous les bons conseils d’une Femme Merveilleuse qui m’a vanté les mérite de les faire « passer à’tivi » ce qui les fait redoubler d’ardeur et de concision. Sans écraser tes plates bandes en bonus, dixit la Femme Merveilleuse toujours … Et ça fini sur une page internetifiée de toute part, un peu comme Paris Hilton et un de ses amants … À la différence de son bout de film, les protagonistes sont loin d'être des mannequins, sauf un peut-être ... Z’ont quand même besoin de performer les Ron Jeremy aux craques de fesses épanouies !

Je juge donc, de la grosseur, de la grandeur et de la puissance, du temps requis pour satisfaire mes demandes spécifiques, mes envies et mes goûts. L’approche est importante, les informations partagées, la précision dans le geste, tout passe par mon œil de lynx et mes aspirations à une relation égalitaires sont en général, comblées. C’est que j’ai fais de bons choix ! Le show est grandiose ! Son et lumière, Odorama en prime !

Moan and grind in the basement ! Je vous passe le tuyau ici ma p’tite madame ? Pas d’troub’mon bon monsieur ! On va vous poncer la sortie comme y faut aussi ! Faites, faites, je vous en prie, ne vous gênez pas pour moi ! Je vous remplie l’orifice arrière, savez des fois ça coule ! …mvouiiiiiii, bien sur … On vous rentre tu ça par en avant ou par arrière ? Bwooooooofff, vous savez, moi, ma conscience s’élastifie au besoin, hein ?!? Pis mon gros sac, ça vous dérange-tu si j’le mets icitte ? Y sera pas dans les jambes, je vous l’promets. Disposez très cher, disposez … Attention là, ça va gicler partout !!! Mais on va tout ramasser après ! Ah tout de même …

Et toute cette bouillie à la texture concupiscente se transforme soudain en discussion joyeuse autour d’un plat de pasta sauce rosée et d’une salade verte, orange et rose, le tout baptisé de « on-se-crérait-au-restaurant », sur l’heure du lunch … Je me fais faire une quasi déclaration d’amour vu que c’est la première fois que l’on ose manger chez une cliente (pas de jeu de mot ici), on rigole, on parle de nos enfants, de l’Abitibi, des jobs de plombier de père en fils, de maitrise en génie civil avortée, de monoparentalisme, de végétalisme et de cinéma …

Un « one-day-stand » qui fini bien.

Ils auront assurément une bonne note !

Editorial de la Reine au Dépôt 4

2010-11-01T13:43:00.002-04:00

Ah ouais hein ?

Mon voisin essaie de me faire compétition avec une ponceuse agressive sur notre mur mitoyen ??? T’as rien vu Râclure !

C’est moi la plus forte ! Mon Jack-Hammer est plus gros que le tien ! Mon calendrier est plus fourni que le tien ! Mes travaux coûtent plus cher que les tiens ! Le monsieur de la cour à bois m’appelle par mon p’tit nom !
Je fais dans l’infrastructure moi Môssieur !
Pas du « rafraichissage » de chochotte ! Mes factures ont TOUJOURS 4 chiffres moi Môssieur ! J’apprends des nouveaux mots tous les jours si tu veux vraiment savoir ! Je calcule des surfaces à couvrir ! Je donne dans les choix esthétiques consciencieux moi ! Je fais de jolis matchs de couleurs et de finis !!! Je cause plomberie et électricité en plus ! Je fais connaissance avec des gens bien qui font des métiers rares ! J’organise, je spécule et je manipule moi ! Je connais des tas de sortes de clous et les têtes poseuses en bout de compresseur ! Je fais même la comparaison entre pouces et pieds et mètres maintenant ! Can you beat that Mista ???

Pfffff !

Il se prend pour qui lui au fait, tient !

J’espère seulement qu’il ne bizounera pas tout l’hiver durant parce que les coffres seront à sec quand viendra le temps de l’isolation digne d’une pièce de pratique pour un band de Metal-Gore … Que faire de lui ?

Je risque surement de comploter et de lui voler tous ses outils ! Môssieur l’archéologue … Il a pas un tombeau Égyptien à fignoler celui-là ?

Je crois qu’il m’énerve … Je crois qu’il me cherche … Y va m’trouver j’vous l’jure !

Inspiration abyssale

2010-10-30T11:45:00.001-04:00

Je n'avais pas été touchée comme ça depuis très longtemps.
Ça englobe tout ce que je pense.
Si cette femme aime la vie au point d'en oublier de mourir, après le destin qu'elle s'est tapé ...
Je ne sais pas si on a vraiment le droit de se plaindre de quoi que ce soit.
Pas moralisatrice pour un sous, juste ultra talentueuse au bonheur et au piano.
C'est dorénavent ma nouvelle muse.
Je vous présente Anita.

MAJ: Le petit bout de film a été remplacé par une page Facebook et là, on y explique pourquoi il a été retiré , allez je vous le donne en mille : Trop de traffic pour le serveur !!! Tout le monde trippe fort fort sur Alice !!! Le but ultime est évidement de vous procurer le DVD au plus vite et ce sur la dite page. Je ne me gênerai pas pour passer une commande généreuse.
Voici donc le lien !

King Craft ou l’art incertain du « Samouitch »

2010-10-29T10:32:00.004-04:00

À la grâce de Dieu, les acteurs et actrices arrivent très tôt (trop) dans le grand stationnement rempli de roulottes et de romanichels extra-matinaux de luxe, la tête enfoncée dans le capuchon de leur gros sweatshirt, les mains dans les poches, les Hugs aux pieds, le nez pointant vers le sol because les paparazzis ya know … Ce n’est plus une paranoïa, c’est une seconde nature !
Il serait bien dommage de faire la Une de US Weekly avec les cheveux en broussaille et la poche sous l’œil à peine ouvert, ils auraient presque l’air d’avoir des « problèmes de consommation » ou quelconques ennuis à juger durement …

Ben non merde !!! Il est quatre heures am ! Même Halle Berry est chiffonnée à quatre heures am !!! Je le sais, je l’ai vue tout les matins durant un tournage fait ici. À la différence de certains autres, elle se déchiffonnait vite et tout en beauté … En plus d’être beaucoup trop adorable pour une seule et unique personne. Bref …

Tout le monde à cette heure là n’a qu’une obsession : UN CAFÉ ! UN THÉ !
Un petit quelque chose de chaud et réconfortant, ça presse !

À ce besoin tout instinctif qu’il est, techniciens, acteurs et Big Boss se muent tel un banc de sardines vers la roulotte pleine de promesses sustentatoires qu’est ce qu’on appelle affectueusement le « Craft ». Y règne en Roi et Maître le chef cook, son assistant le seconde avec assiduité. Dépendamment du nombre d’artisans à nourrir, le nombre d’associés de ce dernier doublera pour arriver à calmer les estomacs vides de tous. Mine de rien, ils sont là au moins une demi-heure minimum avant toute l'équipe ...

On y croisera des gens matinaux et bruyants, des hypoglycémiques en manque de sucre essayant de tromper l’ordre de la file d’attente, des grognons pas matinaux du tout qui rentrent et sortent aussi vite, des débuts d’idylles ayant enfin deux ou trois minutes pour se cultiver un « kick-de-plateau » et tout ce que notre union syndicale compte d’allergiques à ceci, d’intolérants à cela et d’anti-PPP (pain-pâtes-patates) exigeants leurs petit-dej un peu moins mainstreem que les œufs-bacon proposés par l’Empereur du snack.

Le café est ordinaire même si la machine coûte cher, le taux de cholestérol dépasse souvent les limites permises par le corps, les courses sont faite en gros chez les Costco de ce monde, l’espace est souvent trop restreint, les odeurs sont violentes, si vous aviez pris votre douche et lavé vos longs cheveux, vous sortirez de là puant le bacon dégoulinant pour au moins deux heures (de là, la nécessité de porter le « bacon-coat » pour aller se chercher de la bouffe que je mets à la disposition de mon staff dans la roulotte costume), la mayo a chaud sur le comptoir, les fruits sont souvent trop murs ou pas assez, les pains sont carrés et bizarrement moelleux, les céréales sont choisies pour une clientèle de 8 ans et moins avec leurs boites aux couleurs criardes avec des animaux étranges dessus, Tim Horton a longtemps dominé sur les tables de craft comme les petites bouteilles d’eau en plastique dans les cooler et jamais, au grand jamais, on ne manquera de mettre les bonbons et sucreries aux couleurs louches sur l’autel de la boustifaille après le repas du midi sinon un riot sanguinolent mettrait fin au tournage de la journée.

Mais …

Dans tout ce brouhaha, la tendresse de nos Chef Crafties plein d’attentions est émouvante, le petit spécial « juss pour toé ma noère » vous fait sentir toute unique, les efforts de cook de chantiers à se raffiner sont louables et le temps pris pour se rappeler les caprices de tous est impressionnant.

Les végétariens sont plus nombreux qu’avant ? Qu’à cela ne tienne, on se met chum avec le mec de Fontaine Santé, on met des bouillons de légumes au lieu du bouillon de poulet en bouteille et on apprivoise la roquette. Les allergiques au produits laitiers souffrent le martyr si une cellule de lactose frôlait leurs boyaux ? On tient une petite pinte de lait de soya pour que la « petite » ne manque pas la job à causes de ses crampes. Les chefs de départements décident d’épater la galerie en recevant le groupe à grand coup d’huîtres ? Ben oui je vais te les couper tes citrons pis j’vais t’en faire des petites sauces smaths au vinaigre et aux oignons pour accompagner tes bébittes ! C’est l’anniversaire de quiconque ? On ne vous oublie pas et on vous fait le coup du gâteau, des chandelles et du chant cacophonique sur un air connu. Comme un giron universel, mère d’enfants turbulents affamés, qui respire toujours par le nez …

Et dans le lot de « samouitchs » que l’on ingurgite à la vitesse de l’éclair tout en travaillant, se trouve une petite surprise, une inspiration délicieuse, une saveur que l’on attendait pas, un petit goût de « r’venez-y » que l’on n’aurait pas osé espérer, un Marmiton qui s’est dépassé et qui a de l’imagination en plus du savoir faire de la mangeaille à la chaine.

Ils et elles ont tous leurs genres, leur spécialités, leur signatures, il en est que l’on célèbre juste à voir leur nom sur une liste d’équipe, il en est qui nous font exiger un frigo au mec des roulottes, histoire qu’on fasse les écureuils et que l’on se cache de la pitance à notre goût plutôt que de râler durant les mois à venir et perdre un peu trop de poids. Il est de toute façon, impossible dans ce domaine, de plaire à tous le monde.

Les productions intelligentes sauront qu’un craft qui a de l’allure sera un gage d’une équipe heureuse et sémillante et le contraire ralentira les ardeurs des escouades de chaque département. Les plus pingres s’en fouteront comme de leur premier sandwich et tiendront le fameux discours que les techs se plaignent le ventre plein. À cette boutade, je rectifierai que les Big Boss ne passent pas généralement 15 heures par jours sur les plateaux, peuvent prendre des breaks et bouffer où ils veulent, ne transportent rien, sont à l’abri des intempéries dans leur bureau chauffé ou climatisé c’est selon. Voilà.

Pour terminer, sachez qu’il n’y a pas de tournage sans King du « samouitch », qu’ils ont tous en commun une fibre maternelle plus grosse que la Place Ville-Marie et que quoi qu’on en dise ou en pense, on fini toujours par passer par leur buffet pour manger nos émotions ou pour boucher un trou béant laissé par nos horaires de fous. Mon appréciation est sans limites et mon admiration, sans borne. Que Vishnou les bénissent ! Amen.

Le raffut du bonheur

2010-10-27T10:20:00.001-04:00

Pendant que le doux écho du jack-hammer berce mes matins, je me dis que Mère Nature est de mon bord, que l’inventeur du téléphone Alexandre Grahamm Bell mérite bien plus une canonisation qu’un curé Québécois francophone, nain et misogyne, tant je me fais aller le mâche-patate avec des milliers d’inconnus exerçants tous les métiers du monde.

Frôlant mon esprit toujours en action, des résonnances de nouvelles tristes venu d’Haïti, de général malade et sadique, de violence conjugale qui passe en deuxième de tout, des jeunes filles battues par leur vieux papa et de tout ce que les activistes mécontents de ce que l’on a fait de notre planète, bourdonnent au loin de mon goretex trop occuppé pour souffrir à la place des autres …
J’ai envie de me concentrer sur le bonheur, sans amoindrir la tristesse des autres, mais tout de même ...

Le bonheur de passer l’aspirateur deux fois par jour dans mon chantier en folie. Voir enfin l’édification d’un projet aux allures de révolution.
Le bonheur de me presser le devant du corps sur le dos de celui que j’aime quand le stress me fait faire un bruxisme me taillant un cou trop tendu.
Le bonheur de découvrir des milliers de choses inconnues, ah bon ? Les champignons poussent dans les maisons ?
Le bonheur de voir que je suis entourée de gens talentueux et forts connaissant faisant fi des résultats désastreux d’une lignés de bricoleurs louches tous issus de l’arbre généalogique d’un certain architecte connu pour ses incompétences.
Le bonheur de serrer mon Mister Fiss qui repart en tournée avec son Paternel jusqu’à Noël, de prendre une grande sniff dans son cou d’homme qui restera toujours mon enfant.
Le bonheur de voir des amis de la construction manger avec appétit une lasagne au tofu et me jurant que c’est la meilleure sauce’à viande qu’ils ont mangé.
Le bonheur tout con d'une jolie liste claire et lisible.
Le bonheur de ne pas s’en faire sur les nombres grandissants avec un signe de moins à côté sur la page web de la banque. Tout ira bien.
Le bonheur d’avoir du temps pour vider des gin-tonic aux concombres avec les amis qui en ont lourd sur le cœur ou qui ont seulement envie de chirer d’sour (amis Français, ce serait trop long à expliquer … disons « Se déchirer la tronche ») !
Le bonheur d'avoir tout en place pour entendre le raffut chaotique, de renifler la poussière, de yeuter les couleurs, de sentir la fine texture des tuiles Italiennes et de déguster des lunchs en bonne compagnie.

Le bonheur de me rendre compte de ma chance grandiose d’être pleine d’énergie, en santé, aimée et aimante, le bonheur de ne jamais regretter, rien, presque rien !

Par un beau Samedi …

2010-10-23T19:04:00.000-04:00

L’homme que j’aime et moi avons passé une journée tout ce qu’il y a de plus parfait.

De un, on ne s’est pas fait sortir du lit par aucune tâche obligatoire et on a pu ronfler à qui mieux mieux.

De deux, nous avons vu de charmants matériaux sortis du fin fond des forêts Chinoise et ce, dans tous les tons possible mais comme on a les mêmes goûts, notre choix fut simple et vite réglé.

De trois, nous avons eu la folle idée d’aller errer du côté des meubles en pièces détachées Suédois sans peur ni reproches, sachant que l’on aurait pas à attacher nos tuques avec de la broche dans les files d’attentes dignes de la Grande dépression pour un bout de pain. Encore une fois, nous avons jeté notre dévolu sur les mêmes objets sans aucun doutes nous assaillants.

Au retour de notre escapade, mon envie soudaine de Chien chaud tout garni a charmé Zamouri qui ne s’est pas fait prier pour ingurgiter notre dose de scrap mensuelle, direction La Canadienne !

Se souvenant de l’état désertique de notre frigo, on a fait ni une ni deux et on s’est lancé au marché acheter des vivres pour sustenter mes Hommes de mains puisqu’on ne pourra pas bouffer de la poule morte en boite toute la semaine au risque de voir tous mes corps de métier devenir obèse à la fin du contrat de réno; non mais, je leur doit bien quelques bons petits plats mitonnés avec amour, si vous voyiez la quantité du travail abattu depuis le début de la sauterie, vous voudriez les garder le plus en santé possible vous aussi ! Mes coéquipiers seront raqués mais auront les boyaux reluisants comme des tuyaux de cop neufs ! Promis !

Tout ça s’est fait dans les rires, les gros collages spontanés, les mains dans les mains, un french ou deux en passant, ça sent la bonne soupe au poireaux dans la cuisine, la game de hockey commence dans pas long, l’ami Gaulois débarque d’une minute à l’autre, le chauffe-eau fonctionne, je ne lis pas les nouvelles par exprès et j’ai comme une impression toute fluide que la vie est belle même si au loin, ça sent la neige …

Editorial de la Reine au Dépôt 3

2010-10-21T09:42:00.000-04:00

Pour ceux et celles qui douteraient de ma bonne foi, regardez ce vidéo et dites vous qu'il y a deux semaines, on y vivait relativement paisiblement ...
Ça a plus l'air d'un repère de Rebels Tchétchène maintenant ...
Mais promis juré, je vous mets une version APRÈS et ce, juste avant les jolies fêtes de Nowel !

Arrachage extreme from Catoo on Vimeo.

Editorial de la Reine au Dépôt 2

2010-10-19T19:08:00.000-04:00

L’arrachage va bon train ! On découvre plein de choses fascinantes mais pas d’argent caché dans une vieille enveloppe brune, non … On découvre en fait quelques bobos mais rien d’alarmant. Sauf que …

Rien à faire, on ne pourra pas passer à côté des T.Q.A.F. et de leurs causalités.
C’est les T.Q.A.F qui vous font engraisser le budget des dépenses. On se dit, tiens, Tant Qu’À Faire … et on le fait ! Mais purée de nom de Dieu j’ai pas gagné le million moi, Zamouri non plus ! C’est combien la 6/49 ce Vendredi déjà ?

Bon je me calme. Je vois tout cela comme une grosse chirurgie esthétique de la cinquantaine du niveau « ça-y’est-docteur-on-y-est-remontez-moi-tout-ça » et que ça saute ! Une fois sur la table d’opération, le docteur en qui vous avez une confiance aveugle vous annonce qu’il pourrait vous refaire le nez par le fait même, vous étirer les yeux un peu triste vers le haut et vous donner un regard de biche, vous implanter un peu de cheveux là où il n’y en a plus et vous repulper le kisser qui en a franchement besoin, non mais tant qu’à faire. Bon, bon, puisque vous l’dites …

Mais c’est pas tout ! Une fois la face bien ouverte on vous découvre un petit mélanome, oh rien de bien affolant mais vaudrait mieux y remédier tout de suite, ça pourrait devenir plus grave avec le temps. Mais faites, faites pardi ! Je veux être belle ET en santé !

C’est donc dans cet optique que je devrais rencontrer des plombiers experts en chauffage au gaz qui me feront des devis pour tout « switcher » de bord, changer mon chauffe-eau qui m’a sauté dans la gueule cet après midi, jack-hammer le plancher pour installer une nouvelle salle de bain et surtout, surtout , essayer de comprendre leur langage étrange qui se parle en chiffres et en mots, anglais et français, aussi accessible que les lectures Saintes manuscrites de la Septante ou le langage des Dauphins (ben oui, ils parlent dis donc !) . J’ai beau prendre des notes, je me relis et je n’y comprend plus rien 10 minutes plus tard …

J’ai déjà mal partout, je pense me remettre à la vente de drogues illicites ou encore à vendre ce qui reste de bon de mon corps à des messieurs biens et propres de leurs personnes n’ayant pas des goûts trop singuliers, mon Zamouri fera pareil de son bord, on est d’accord et on mettra le pécule dans la marge de crédit pour tous les T.Q.A.F à venir …
Mais si quelqu’un avait une autre idée flamboyante comment faire plein de "cash-vite-fait" et de façon légale, je prends toutes les propositions en bonne note, croyez moi …

Danse moderne

2010-10-17T11:02:00.000-04:00

LEUR MAMAN DOIT ÊTRE TELLEMENT FIÈRE !!!!!!!!!!! J'AI JUSTE JAMAIS VU UN TRUC AUSSI FORT DE TOUTE MA VIE !!!! OH.MY.GOD.

Editorial de la Reine au Dépôt 1

2010-10-16T14:18:00.004-04:00

Suite à la stagnation due au choc thermique que j’ai subi, mon corps aux préférences tropicales a su se plier aux incontournables de la vie. Voilà, je m’habille un peu plus et mon petit galuron ne quitte plus ma tête et ce, jusqu’au mois de Mai prochain. Si quelqu’un voulait une photographie de ma longue chevelure fallait y penser plus tôt !

Entre temps, je me suis craché dans les mains, retroussé mes manches et me suis munie d’une belle attitude constructive pour affronter mon propre mont Everest. Armée de mon téléphone et de quelques connaissances je me suis monté un horaire de festivités rénovatrices doublé d’une grille Excel calculant mes jolies dépenses et qui fera le travail intellectuel de mathématicienne à ma place. Je me croyais fin prête !

C’était évidemment sans compter les dédales administratifs et les recours aux besoins des arrondissements, la chronologie des évènements et les multiples représentants à rejoindre en vue d’avoir leurs bons services dont on ne peut malheureusement pas se passer. Je me suis repassé ce petit bout de film qui se moque de la bureaucratie en général en me disant que tout le monde y a droit dès que l’on veut entreprendre quelconque projet et je me suis félicité de n’avoir jamais pogné les nerfs ! Bonne Shirley !

Depuis Lundi le 11, date fatidique du début des réjouissances, Zamouri et moi avons :

• Empaqueté les milliers de cossins dans la cave, en avons profité pour mettre à la rue des meubles dont nous n’aurons plus besoin et qui sont disparus en moins de 10 heures; notre projet aura servi à rendre heureux au moins 5 personnes !
• Booké des déménageurs bruyants et volontaires, musclés et efficaces !
• Loué 2 entrepôts dans lesquels on aura distribué mon petit nécessaire de travail d’un bord et les machins-trucs de l’autre et tout ça en une matinée, efficacité quand tu nous tiens …
• Mis les cochonneries au chemin.
• Rapporter chez Mister Fiss ses derniers effets savamment ignorés lors de son déménagement …
• Fait une demande de permis de stationner le conteneur au bon arrondissement (je me croyais dans Rosemont, je suis en fait dans St-Michel, l'exercice aura pris 5 jours !!!). J’en profite pour allumer des cierges à l’église du coin et monter un autel avec offrandes généreuses en l’honneur de Mr Legault, un fonctionnaire aux doigts sortis du cul et aux initiatives hardies et pragmatiques ! Merci encore milles fois !!!!
• Booké le dit conteneur de 18 verges cubes, choisis après moult recherches pour le choix qualité-prix-écolo friendly chez RECY-BAC, jeune entreprise dynamique et conciliante. Vous êtes hots Guillaume et Alexandre !
• Trouvé par le billet d’un merveilleux Régisseur en cinéma, le monsieur qui offre des services de No-Parking visant la facilité de l’arrivée du container sur ma petite rue pépère en la joviale personne de Normand chez Parco-maitre (Imbattable comme jeu de mot !).
• Commencé à enlever TOUTES les portes de ma caves (9 au total) où l’on aurait pu aisément jouer une pièce de la Comedia del Arte ou un slapstick fringant des années 50.
• Ouvert un compte au BMR de mon coin au grand bonheur du proprio qui me connaît déjà pour avoir dépensé une petite fortune lors des rénos de mon rez-de-chaussée. AAAAAAAH Mme Shirley, vous revoilà parmi nous ! Réno-Dépôt est aussi mon ami , que je le veuille ou pas !
• Commencer à arracher le plafond flottant (est-ce dans l’air ou dans l’eau, je ne sais plus très bien …) en la charmante compagnie de ma pétillante Emiliounette, à grand coup de moan-and-groan et de pied-de-biche allègre ! Fallait nous voir les deux petites menues de 100 quelques livres, pendues après un 2X4 indocile qui ne voulait pas quitter son plafond d’origine !!! On a gagné Simonac ! Ha !
• Fait des plans de toutes sortes pour les refiler à mon Contracteur-ami de la famille, ancien acolyte de Feu mon Papounet et magicien du Geeprock qui nous renipera le trou noir et transpirant qu’est devenu notre cave. Merci d’avance Grand-J !!!

C’est ça qui est ça pour l’instant.
Ce fut productif.
Deux gros bleus plus tard, déjà des gros sous de dépensés, quelques bières d’ingurgitées et beaucoup de gros mots prononcés, le projet de la Reine au Dépôt va déjà bon train ! Et tout ce temps là mon Zamouri continue de bourrer des crânes avec des infos économiques du monde entier et se prive de quelques grimpouillages savants chez Horizon-Roc ...
Je vous ferez surement le coup du avant-après en photo, histoire que je n’ai pas l’air trop vantarde quant à mes habiletés de rénoveuse-wannabe !

Avoir su plus tôt, j’aurais été chercher mes cartes de compétences en construction, j’aurais surement fais quelques économies …

Que s’est-il passé ?

2010-10-10T10:46:00.000-04:00

Entre ma motivation débordante et ma transformation en être invertébré flânant en pantoufles poilues rose dans la maison ?

Entre mes élans culinaires capables de nourrir tous les enfants pauvres du Québec et mes envies paresseuses de restos avec service courtois et efficace ?

Entre mes poussées adrénalinesques de me refaire un dos musclé comme celui de Madonna et l’envie irrépressible de dormir sans bouger des 12 heures en file ?

Entre mes propulsions dignes du foreman des constructions de Platopolis (grand gagnant du nom de projet le plus prétentieux et kétaine du monde entier !) et mes envies de pleurer dès que je dois faire ne serait-ce qu’une boite de livre ?

Entre mon but de voir le plus de copains possible autour d’un beau souper et mes pulsions malsaines de bouffer du macaroni au fromage direct dans le chaudron, seule devant la télé ?

Entre écrire de jolis textes inspirés sur mon blogue et ne même pas ouvrir l’ordi ?

Entre profiter des soldes de fermeture du magasin de plein-air le plus respecté de Montréal et , au final, me dire qu’on s’en fout tellement que ça ferme, on s’en fout des bargains, on s’en fout de la trouvaille à super prix, pfffffff !

Mais que ce passe-t-il donc ? D’où me vient ce léger je-m’en-foutisme ? Qu’en est-il advenu de ma bonne humeur légendaire ? Mais où passé mon sourire contagieux ? Où se cache ma bonhommie Olympienne ? Mon énergie solaire ? Hein ?

Ah … ah oui … je vois …

Il s’est mis à faire froid.
L’ours en moi a senti le changement climatique et se prépare pour une hibernation virtuelle, un peu avant le temps.
Secousse sismique annonçant ma petite catastrophe personnelle …
Y’a rien à faire … Je déteste le froid et ça me fout les nerfs en boule.

Voilà …

C’était la météo avec Shirley !

Mois de la joie

2010-10-04T20:51:00.000-04:00

Octobre ressemble à un gros ménage fait en gang avant le grand projet de l’hiver.
Mes ex-beaux-parents appelaient ça l’été des faucons; faucon range le jardin, faucon serre les meubles de patio, faucon fasse la dernière récolte, faucon canne des tomates, etc …
Dans le genre de jeu de mot spirituel on pouvait pas faire mieux !

Reste que c’est le seul temps de l’année où l’on trouve joli les gros chandails de laine, qu’on sort trop vite notre nouvelle tuque qui nous va si bien et que nos belles grandes bottes sont encore hot. Tout est si cool quand ce n’est pas obligatoire. Évidement que si on ne se retenait pas on aurait déjà tout brulé au mois de Mars mais vu qu’il en va de notre survie, il est inévitable de se cacher le museau, nos belles têtes ainsi que toutes extrémités ayant le don de geler trop vite. Ce qui n’est pas encore le cas à ce temps-ci !

C’est aussi la fête de la bière, la Thanksgiving, le Black and Blue et tout ce qui l’entoure, le dernier bout de saison où les bricologues du Dimanche se garochent pour rénover tout ce qu’ils peuvent (avec moi en tête du groupe dès la semaine prochaine !!!) et la dernière stretch de beau temps pour aller faire la zouave au parc avec les enfants de mes amis ! À ce sujet, j’ai eu droit aux compliments d’un papa stupéfait par mes prouesses dans tous les jeux offerts aux bambins, -«C’est que vous en avez de l’énergie et de la souplesse vous madame ! » me dit-il, assit et bedonnant … Le but c’est que les kids implore à genoux pour une sieste au retour à la maison de leur propre chef ! HA ! I’m baaaaaaaaaad !

Entre-temps, j’accumule les jolies adresses pour un vrac bien dodu dans les jours qui viennent, je découvre les prix des entrepôts, des containers, de la location d’outils, des artisans du tuyau (j’aurais vraiment du devenir plombière ou électricienne) et des fils et je me demande encore à ce jour comment on faisait pour se meubler avant que les Ikea débarquent au Québec. On s’entend qu’en dehors de ce magasin et des Structube de ce monde, le reste est soit extrêmement lette ou extrêmement cher (À mon goût hein ! Ne vous vexez pas !) alors faudra faire preuve de ruse et de débrouillardise et tenter une percée dans l’agenda des flyés qui font des meubles sur mesure !
Ah si mon Papounet était encore de ce monde , tout serait tellement simple !

C’est aussi le temps de se forcer les méninges pour penser Halloween ! Que ceux et celles qui détestent cette fête pour X raisons aient tous un mauvais sort de sorcière jetés sur eux. Le genre de mauvais sort qui vous donne une très mauvaise haleine ou qui vous fait perdre tous vos cheveux ou encore qui vous fait loucher d’un œil ! Voilà !
Non mais, bande rabat-joie !
J’ai tellement les souvenirs les plus choux du monde avec mon fiston de ce temps de l’année là ! Je crois sincèrement que c’était plus important que Noël ! Et pour ce qui est de la partie de cette fête que l’on célèbre entre adultes, je vous recommande de tout mon cœur de vous perdre dans le village Gay de Montréal et de faire le tour des gros clubs. Vous risquez de ne plus jamais manquer une seule soirée de l’Halloween après, c’est juste trop flamboyant !

Et si par un pur hasard vous aviez besoin d’une paire de botte pour vous garder les petons au chaud, il est plus que temps d’aller dans cette jolie boutique qui a ouvert ses portes cet été, opérée par un petit couple formidable qui vous promets du «genuine » Anglo-saxon et du fait-main-quebeco-grano-bio-ecolo-récup-chic.
Passez donc les voir quelque part dans le mois de la joie !

Photo du merveilleux Henry Clarke

En 67 tout était beau ...

2010-09-29T18:47:00.000-04:00

Il y a 43 ans, une femme extraordinaire mettait au monde un petit paquet de 2 kilos, arrivé en son antre comme une surprise suite à un retour de party généreusement arrosé.

Il y a 43 ans, cette même femme prenait la décision téméraire de garder le petit paquet et de ne pas le laisser à des « bonnes sœurs » pieuses et droites qui l’auraient élevée comme tous les autres bâtards issus du péché : Mal !

Il y a 43 ans, la demoiselle revenait penaude et exténuée suite à un accouchement trop long sans personne pour lui tapoter la main et lui éponger son grand front lors de l’effort surhumain qu’est la délivrance des petits paquets. Sa maman pas trop fière de la tournure des évènements, n’y était pas, le géniteur non plus …

Il y a 43 ans, malgré le stress et les incommodantes règles de l’existence, une femme donnait naissance à sa première expérience de l’amour inconditionnel et elle n’a jamais failli à la tâche d’aimer sans fin et malgré tout.

Ça fait seulement 10 ans que je la remercie chaque jour de ma fête de ne pas m’avoir reléguée aux oubliettes et d’avoir su faire fi des qu’en-dira-t-on méprisants tout en se donnant complètement au projet de donner le meilleur d’elle-même au petit paquet avec l’aide d’un tout nouveau mari qui ne rechignait pas à avoir déjà un début de famille.

Je promets de la remercier jusqu’à ma mort, justement, de m’avoir donné la vie.

Love you Titemère !

F-I FI, N-I NI

2010-09-25T18:13:00.000-04:00

La fin, les aux revoir, le petit get together, les échange d’e-mail, les accolades et les bizous sont maintenant faits.
J’en regretterai un assurément, les autres je les reverrai dans pas long !
Comme un gros party de famille avec les cousins lointains.
C’est tout de même une petite mort à chaque fois.
On est des champions de la lumière enveloppante et du retour à notre corps.
Les voyages astraux sur terre, le rebirth dans le commencement d’un autre tournage.

Mais tout de même …

En vérité, je vous le jure, le premier jour de congé après la fin d’un tournage est toujours un peu spleenesque. Les jambes molles après un long voyage en apesanteur, genre …
Si on recommence très vite un autre boulot, on se presse à relaxer, si non, ben on se surcharge de projets restés en suspend, l’hyperactivité latente.

Retour au quotidien si doux qui me rempli de joie, les couleurs du marché Jean-Talon ahurissantes, les bébés à visiter, les parents à bichonner, les lectures à finir et enfin, le chunky, la transformation d’un trou noir communément appelé « LA CAVE » qui se fera baptiser dans un futur bien proche « LA CHAMBRE ».

La thérapeutique démolition, l’ébauche d’un plan qui nous sauvera le couple et la sanité mentale, la salvation mue par le geeprock, le salut dans les marteaux et les clous, la béatitude chez Réno-Dépôt et les ravissements en de hauts lieux de pièces détachés que sont les Ikéa de ce monde : À MOI !!!!!!!!!

Et si y’avait un éventuel petit contrat qui me mènerait jusqu’aux fête, je crois sincèrement que je frôlerais l’ataraxie totale !

D’ici là, je me remets à scribouiller un max ici, j’ai une couple de vrac à faire !
Welcome back home Shirley !!!

Cours express sur les corps de métier

2010-09-21T20:43:00.000-04:00

DÉPARTEMENT COSTUMES

DÉPARTEMENT RÉALISATION (2IEME-3IEME ASSISTANTS)

2IEME ASSISTANT !

3IEME ASSISTANT !

DÉPARTEMENT MAQUILLAGE

LA SUITE À LA FIN DE LA SEMAINE !!!

Comme un gâteau sans glaçage

2010-09-20T20:34:00.006-04:00

27 jours.
5 jours de préparation au préalable en ce qui me concerne.
Plusieurs semaines pour d'autres.
2 ou 3 jours pour se ramasser.
Un peu plus pour certains.
Et puis, pchiiiiitttttttt !!!!!!
Fini.

Et ben non ! C’est pas fini pantoute ! Mais alors là, pas du tout !
Ils s’en vont faire le glaçage du gâteau qu’on prépare depuis pleins de semaines !
Ils partent avec le gâteau !!!
Bon …
J’en fais pas un drame, je suis bien contente d’aller m’enfermer dans ma cave pour finalement en faire un sous-sol fini et digne de ce nom.
Les autres potes du plateau ont tous déjà pleins de chats à fouetter ou carrément une autre production qui commence.

Pendant que la vie normale poursuit son cours à Montréal, le grand Vizir s’envole vers Paris avec un seul chef de département venu de chez nous, continuer son projet qui a une saveur complètement différente de celle à laquelle on a gouté dans les derniers mois. J’avoue que c’est un peu étrange pour ceux et celles qui ont plongé dedans à fond ici. Certains seront juste heureux d’un changement, d’autres se gratteront la tête un tout petit peu, enquiquinés dans une curiosité pas malsaine pour deux sous mais un peu inquisitrice tout de même.

Et ils vont faire comment là-bas ?
Et ils vont aller à quelle vitesse de croisière là-bas?
Et les grandes vedettes là-bas ? Elles sont biens ?
Et la facture, elle sera traitée comment là-bas ?
Et l’horaire, et les locations, et le staff, et les conventions syndicales, et les costumes, et les maquillages, et les coiffures, et les décors, et l’éclairage, et les mouvements de caméra, hein ?!?
Ce sera bien ?
J’imagine.
Mais c’est sans nous …
On a fait le gâteau de notre mieux, on s’imagine que le glaçage sera fait avec autant de dévotion. Il le faut !
Je me sens un peu comme une mère qui laisse son p’tit loup partir au camp de vacance pour la première fois …
Même feeling ! Je ne dois pas être la seule !

On a toujours l’impression un brin prétentieuse que personne ne fera aussi bien que nous. C’est mal connaître les équipes Françaises que de penser de la sorte. Ils ont vu neigé !

On a donc confiance que le gâteau au chocolat ne reviendra pas avec une mousse aux cornichons ! Faut dire qu’on a le même chef Pâtissier d’un bord ou de l’autre de l’Atlantique donc tout ira bien !

Le gâteau sera assurément exquis !

Du rêve à la réalité

2010-09-12T11:17:00.000-04:00

Dans la tête d’un artiste de la plume se cache des idées, des songes, des rêves éveillés et des mirages. Puis un jour, toutes ces chimères se retrouvent couchées sur un bout de papier ou sur un document Word, prennent forme, se placent en ordre et aboutissent en histoire complète avec un début, un milieu et un dénouement.

Une fois le bébé accouché on peut lui donner l’allure que l’on veut : une chanson, un livre, un documentaire ou un film. Et à moins d’être l’être humain le plus doué en multi-tasking, vous aurez forcément besoin d’autres gens pour amener votre projet à bon port. Même un auteur-compositeur-interprète aura besoin d’un sound-man pour se ploguer rendu au soir du show. Vous me voyez venir avec mes histoires de tournage j’imagine …

Au grand damn de bien des réalisateurs, il est impossible encore à ce jour, de s’auto-cloner pour remplir tous les postes qui ont une raison d’être sur un plateau. Tous les réalisateurs et réalisatrices que j’ai côtoyés en ont rêvé. Imaginez un peu la vitesse à laquelle les journées de tournage débouleraient … Pas besoin de visualiser, d’expliquer, de préciser, tous les clones sauraient déjà ce qu’il y a dans la tête du master-clone et n’auraient qu’à s’exécuter ! Je suis sure que certains producteurs ont déjà des plans avec les Eloïms, voyez vous l’économie poindre vous ???

Là où l’on s’émeut grave, c’est quand une idée de papier prend forme en vrai de vrai. L’essence unique de chaque personne apportant son grain de sel qui fait que le grand Chelem est soudainement content ou surpris du résultat, avec en prime, un truc charmant auquel il n’avait pas pensé. L’unicité de chacun n’étant pas seulement qu’un « empêchage de tourner en rond ». Sachez qu’ultimement, si on tourne une scène au préalable un peu étrange à lire, que le trois quart de l’équipe s’essuie les yeux et se morve dans la manche quand ça crie « Coupé ! », l’apport de chaque département aura fait la différence entre une scène weird et une scène weird ultra touchante !

Il y a aussi, mis à part la lourde tâche de ne pas pouvoir lire dans l’esprit des créateurs, des difficultés connues de tous, soit tourner avec des bébés, des animaux et Miss Météo qui n’en fait qu’à sa tête. Jusqu’à tout récemment, on a été gâtés sur tous ces points. Le jour J est donc arrivé par l’intermédiaire du tournage d’une scène ultra pointue avec un groupe d’humains très particulier, absolument pas habitué aux plateaux de tournage et qui aurait pu virer en méga-bouette le temps d’une nano-seconde. Ce fameux groupe aura vécu durant les deux heures de tournage, le jour le plus excitant de leur drôle de vie et aura par le fait même emplie de joie ceux et celles qui les accompagnait; trois fois plus touchant encore. La maquilleuse se sera retrouvée dans une petite heure de rush à distribuer des mouchoirs aux techniciens remués au plus profond de leurs cœurs et aux acteurs-trices le maquillage rendu aux genoux par tant d’émotion.

L’émoi est passé de la pensée, au papier, à la pellicule et enfin à nos âmes. Sur grand écran, il causera surement un tsunami de sensation mais ce qui s’est passé derrière le kodak ce jour là, y’a que nous qui l’avons vécu, j’suis même pas sure que le gentil monsieur du « making-of » aie attrapé ce bout de ravissement …
Passer du rêve à la réalité avec un peu de musique, de concision et l’âme aux aguets peut faire en sorte qu’un(e) créateur(trice) ponde l’ultime scène de sa carrière, celle dont tout le monde parlera dans longtemps. Je crois qu’on y était !

L’arbre, l’écorce, l’amour –

2010-09-06T22:02:00.000-04:00

Ça nous est tous arrivé I guess …

De se retrouver un peu pris dans une histoire de couple qui fini ou qui va mal.
Entre deux êtres adorables en soi.
Pas nécessairement faits l’un pour l’autre mais qui sont beaux ensembles.
Qui ont des attentes trop différentes mais qui vivent de si beaux moments.
Foncièrement dissemblables mais qui pourraient, ultimement, se compléter.
Vachement discordants mais aussi hilares et grégaires.
Comme si tout les déchirait mais comme s’ils voulaient tant tout recoller ensemble.

Quand ça fini, il y a souvent un clan à choisir.
C’est le plus dur, moi j’y arrive pas toujours.
Je n’arrive pas à faire de la guerre des autres, la mienne.
Comme si j’arrivais à me dépatouiller d’entre l’arbre et l’écorce.
Je me dis qu’au départ y’avait l’amour.
Donc deux êtres capable d’aimer.

Peut-être pas ensemble, peut-être pas comme il faut.

Mais le bonheur ça existe, je l’ai vu !

Et je souhaite franchement qu’il vienne un jour frapper à leurs deux portes respectives.
Soit pour les rabibocher, soit en leur envoyant enfin la bonne personne, celle qui fait comme un gant.

Photo: Sylvain Lagarde

Chronique d'une canicule annoncée

2010-09-04T18:26:00.000-04:00

La semaine a été chaude pour la planète entière, il a fait 10 degrés à Cold Bay aujourd’hui au lieu de -40 imaginez un peu !!!

Parlant d’imaginer, je fais appel à votre créativité mentale pour essayer de concevoir le tableau suivant : entre 15 et 20 personnes entassées dans une chambre à couché de 10 X 15 à peu près, entourés de grosses lumières, de chariot de caméra appelé « dolly », des sacs de matériel, de trépieds encombrants, de sacs de sables stabilisants ceux-ci, d’actrices et de techniciens souffrants d’hyper-sudation dans des vêtements pas nécessairement appropriés.

Évidement il n’y avait pas que la météo qui nous rappelait les douloureux souvenirs de fièvre style H1N1, à ce moment précis qui nous rapprochait de l’heure de fin de tournage prévue, les odeurs louches, les caractères qui s’enflamment, la somnolence qui guette, les perruques qui décollent, les costumes qui se trempent, la caméra qui chauffe, la concentration qui décline, le maquillage qui fond, l’oreillette des walkie-talkie qui glisse, les lumières qui surchauffent, l’énergie qui baisse, la moiteur gluante qui vous rend dégoutée de vous-même, tous les irritants de la promiscuité et les impatiences qui viennent avec ce lot de contrariétés nous faisait tous prier pour que l’on ne dépasse pas trop de l’heure du « wrap » anticipée …

Bref, les plateaux de tournage n’ont pas grand-chose de glamour ! Ça sentait le dur labeur sur le plateau hier soir et aujourd’hui aussi ! C’est le résultat des horaires ultra chargés !

Malgré que l’on ait tous beaucoup d’attente de l’air climatisé portatif (commandé par notre réalisateur) qui nous suit comme un chien fidèle d’une pièce à l’autre, les expectatives furent vaines. Rien ne vaut une douche fraiche et une bière glacée en cette canicule annoncée!

Faut juste s’aimer très fort, tous et toutes, en plus de faire un abus d’anti-sudorifique et de parfum! Le tournage du projet c’est surtout ça, les durs de durs qui vont à l’encontre de l’attaque des degrés Celsius pour ne se concentrer que sur ce qu’ils ont a à faire, histoire que ce projet soit aussi beau que bon malgré les affres du quotidien !

Primeur du dernier tournage

2010-09-04T00:22:00.001-04:00

Une petite idée de notre dernier patron sur le film Immortals qui sortira le 11-11-2011 !!!
J'avoues que j'ai hâte !!! On a travailler tellement fooooooooooooort !!!!

La fois où j’étais pas contente de travailler en cinéma

2010-08-29T19:37:00.000-04:00

Pour le ¾ du temps, je suis heureuse de ce que je fais dans la vie.
L’autre quart est celui qui me rappelle qu’on est un peu en otage avec nos heures infinies et les horaires qui changent au gré du temps, des imbroglios et des complications.

Quand il y a urgence, on peut se sauver du boulot, tout le monde est remplaçable, on se le fait dire assez souvent, mais …

J’ai manqué à l’appel seulement 4 fois en 26 ans. C’est une bonne moyenne au batt comme on dit.

1- Mon Mister Fiss avait 4 ans et une otite d’une violence inouïe et la gardienne qui s’occupait de lui une grippe de type H1N1 qui vous cloue au plumard et qui vous fait voir des éléphants roses à pois mauves en tutu. Je suis restée chez moi à m’occuper de mon p’tit schtroumph qui n’en menait pas large …

2- Sur le tournage d’un film fantastique pour enfant, l’année du verglas, une grippe virulente a attaquée tous les membres de l’équipe de tournage un à un. Je me suis rendue le premier jour mais comme je m’évanouissais à tout bout de champs, on m’a renvoyée chez moi. Les joies de l’air recyclé en studio. Bonsoir la promiscuité et l’échange de microbes !

3- Toujours mon Mister Fiss encore à l’âge de se faire appeler Tiku a, un jour du mois d’Août, décidé d’aller voir les dessous d’une voiture … en mouvement. Le vélo tout tordu, un vol plané 5 mètres plus loin, une conductrice complètement ahurie et une gardienne à l’appel pour aller faire un tour d’ambulance plus tard, le coup de téléphone qui m’a littéralement sciée en deux. Fallait évidement que ça tombe un jour de tournage avec 200 figurants, 8 rôles, 1 acteur fou, 5 doublures et 5 cascadeurs sur les quais du Vieux Port. Remplie comme journée … Je suis partie chez moi en brulant tous les feux rouges et en ne faisant aucuns stops. Et je ne suis pas venue le lendemain. Tout était bien qui finissait bien mais bon …

4- Dernièrement, j’ai eu un 14 Août qui aurait du s’étaler sur 3 jours. Party de crémaillère, mariage d’ami, souper avec potes mais tout ça prévu depuis des mois. Ça tombe bien j’ai congé, me dis-je … Et ben non Championne ! On load le "trailor-costume" ce jour là puisque tout est trop dernière minute ! Et ben j’ai pas pu tout annuler de peur de me faire renier par ma famille au grand complet et perdre un ami trop trop cool …

Mais dernièrement, j’ai du attendre jusqu’à la dernière minute pour envoyer mon RSVP pour un évènement déjà bien médiatisé et vu que l’horaire du film sur lequel je travaille ne bougeait pas, j’ai du appeler, la mort dans l’âme et donner ma place à quelqu’un d’autre … En plus que cette soirée fut épique au niveau costume sur le plateau, si j’avais manqué à l’appel, j’en connais qui aurait sacré et piqué une poupée vaudou en mon honneur.

Sauf que j’ai raté une belle occasion d’être présente dans un moment ultime de bonheur pour un membre de ma famille côté paternel que je ne vois pas souvent. Quand mon Papouth est parti au ciel, je ne me sentais pas le courage d’y aller aussi souvent et peu à peu, le temps et l’éloignement ont fait les choses … On est bien moins proches. J’ai pourtant des souvenirs doux et ludiques du temps passé en compagnie de mes cousins-cousines dans le verdoyant Oka, les tontons sont devenus Grand-père, les kids sont des adultes, les aïeux sont en terre ou un pied sur une pelure de banane et l’autre dans un cercueil mais bon … Force est d’admettre que j’ai toujours été un peu plus intime du côté maternel. De là les grands éloignements …

Jeudi le 26 a été la fois où j’étais pas contente de travailler en cinéma, où j’aurais voulu « caller » malade et faire preuve de rapprochement … Je n’ai pas pu …

Ceci dit, je ne m’empêcherai pas de faire mes vœux personnalisés aux mariés même si tous les souhaits ont été faits par la province au complet, j’aspire à ce qu’ils soient heureux à jamais, d’être en santé jusqu’à leur mort, de rire un max, d’accumuler les cool-points dans leurs business, d’exceller dans l’éducation de leurs belles petites et grandes crevettes d’amour, de vivre leur départ du nid familial avec sagesse et philosophie, de continuer à se faire de belles surprises et de s’émouvoir l’un l’autre, de rester beaux longtemps, de s’ébahir jusqu’à la fin des temps et que leur couple en soit un d’exemple de bonheur pur qui passera à l’histoire. Les Bonny and Clyde du show-biz Queb, brillants par leur douce complicité et leur grande capacité à la félicité. Solides.

Timou et Yo, même de loin, je vous aime et je vous envoie mes vœux de bonheur comme seuls vous savez le construire ! Plein, plein de tendresses et de câlins !

La Shirley

Photo 7jours.canoe

Sal temps pour le son

2010-08-28T20:35:00.001-04:00

Extérieur- Jour, Appartement du rôle X.

Toute l’équipe s’affaire à commencer la journée depuis un moment déjà, les acteurs et actrices embaumés, grimés et déguisés débarquent et se font une habile mise en place de ce que sera le lot de scènes à tourner dans les prochaines heures avec le Grand Marabout.

On ajuste le cadre, l’éclairage et les retouches maquillage-coiffure-costumes et enfin, la pose de micro cravate pour enregistrer les savants bavardages de nos protagonistes lorsque l’on criera ACTION ! Le tout se fait aux alentours d’un joli parc tout vert et bucolique.

Et tout ce que ça apporte de sonore …

-Et que je te croasse la corneille en plein dialogue, mais juuuste sur le dialogue hein ?!?
Elle s’arrêtait entre les prises la salope ! Comme pour faire exprès !
-Et que je te sirène le char de police et l’ambulance. Il y a urgence !
-Et que je te tondisse le gazon verdoyant, il en est grand temps.
-Et que les cloches de l’église sonnent, sonnent, sonnent et carillonnent !
-Et que je te balaie-mécanise la rue, faut que ce soit propre.
-Et que les enfants se défoncent les poumons dans la cour d’école juste là, là !
-Et que le gros clébard enfermé dans la maison avoisinante jappe son envie de pipi ou la garde féroce de son territoire.
-Et que le "boum-boum-car" qui passait par là nous partage ses goûts pour le gangsta rap à fond la caisse.
-Et que les badauds qui ont échappés à la forte vigilance de nos vaillants assistants de production se posent de grandes questions et ce, le plus fort possible : « -Hey ,check! Un film ! C’est qui les veudettes ??? »
-Et que le facteur monte toutes les marches de tous les escaliers avec entrain, le pied bien lourd.
-Et que des conducteurs mécontents klaxonnent leur contrariété face aux lambineux qui scènent pour voir ce qui se passe sur cette petite rue pourtant si tranquille d’habitude.

Sans compter que notre réalisateur (comme tous les autres d’ailleurs …) profite de quelques moments de silence pour diriger ses actrices pendant que ça tourne …

Le beau Jean, venu de France, fait non de la tête aux 5 minutes, se tape les cuisses, piaffe de déplaisir et se dit en lui-même : Sal temps pour le son …

Et il a raison !

Programme sport-étude

2010-08-27T13:42:00.000-04:00

J'aurais eu la motivation dans le tapis !
Je n'aurais jamais manqué un seul cours !
Peut-être même que j'aurais été bonne ...

BEAT BREAKERS from Christopher Bagnall on Vimeo.

Only on movie sets

2010-08-21T14:14:00.003-04:00

Dans la dernière semaine, un réalisateur a dit, devant une trentaine de personne, la voix tonitruante pour que l'interressé entende son message, ceci : L'IMPORTANT C'EST QUE LE GLAND SOIT SORTI !!!

Et moi de dire, juste assez fort pour que les gens m'entendent sans sortir le Chef de son élan créatif :
OH YES INDEED !!!

Évidemment cette phrase sortie de son contexte a l'air grivoise à souhait d'où la quantité incalculable de niaiseries qui se sont dites ensuite mais pourtant, on parlait bien ici du fruit du Chêne qui a la fâcheuse habitude de tomber dans le fond des piscines et sur les terrains pleins de gazons, que l'on ramasse ou que l'on lance au loin, si possible lancé pour qu'il soit sorti hors du cadre de la caméra ... Et ce jour-là, c'est ce qui était important !

Des lancées du genre, il y en a des centaines par jour, si vous êtes assez vites pour toutes les attrapper, vous seriez heureux sur les plateaux de tournage parceque les fous rires contagieux en chaine vous donnent envie d'aller travailler ! C'est pas un endroit pour ceux ou celles qui ont les doigts dans le nez, on travaille fort, on reste debout très tard mais putain qu'on rit ! Et on s'émeut ! Et on se caline ! Et des fois, on est heureux du résultat en plus ! On dirait que ça risque d'arriver avec celui-ci !